sábado, 14 de noviembre de 2009

Querido diario... (Segunda parte)

Sin que parezca demasiado "chapuzas" dejaré la parte por la que iba comentando de nuevo...

"No te preocupes, la condena me empieza a caer,
yo que creía que sentías lo mismo que ayer.
Perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué.


Oí tu voz que susurraba algo,
yo entendía lo contrario de lo que hoy haces.
Siempre me haces equivocar,
siempre me llevas al mismo lugar,
si ya te ganaste mi pecho roto,
para que insistir mandando fotos."


Hace ya tres semanas volvieron a recordarte lo "raro" que era toda esta situación entre nosotros dos... que por qué éramos tanto tú como yo así si tú sabes que estoy enamorado de ti, por qué nos mandamos cada día 50 sms, nos contamos cada cosa que nos pasa en el msn o si nos vemos algún día entre semana por la cuidad o si quedamos para algo. En otras circunstancias esto sería... inviable, por decirlo de alguna manera. El hecho de que yo siga esperanzado en que llegue el día en que realmente te des cuenta de cuánto te quiero, que cada noche sueñe con que me digas eso, que tú también me quieres... todo eso no tiene que ver con la relación que llevamos ahora mismo, aunque no sea nada normal. En realidad, nada en nosotros lo es. No voy a negarte nunca que estoy enamorado de ti, aunque no te lo creas realmente y pienses que estoy encaprichado de ti porque me tratas de una determinada manera, no voy a negar lo que he pensado en los últimos meses que ha sido mi única razón para levantarme e intentar luchar por conseguir cosas.

Aquella noche, ya ves cómo son las cosas, que yéndote para tu casa, tras haber estado hablando de eso con una amiga tuya, me mandaste un sms diciéndome que estabas pensando en todo eso y que, aunque no era nada nuevo, era algo que no te gustaba pensar... que yo seguía esperanzado en que tú te enamoraras de mí. Al día siguiente tras un pequeño lío, hablando, me confirmaste lo que ya he dicho aqui más arriba y que ya pensaba yo también desde hace mucho, no crees realmente que yo esté enamorado de ti... ¿acaso no te lo demuestro cada día? Acaso alguien "encaprichado" en ti podría estar todo el día pensando en cómo podrías estar ahora mismo, en qué te puede preocupar, cómo puedo hacer para que todo sea un poco más fácil para ti, que tenga que escuchar a veces algunas cosas que otros segurísimo que no habrían esperado a oir sobre cosas que puedas sentir por otras personas, pero bueno, como creo que soy tu mejor amigo, también en eso debo intentar ayudarte y decirte que si sientes estar con otra persona te tengo que animar a hacerlo... no es fácil desempeñar mi función, no soy ni he sido tampoco tan egoista como has podido pensar... pero hasta eso lo hago por ti, para que si crees que estar con otra persona te puede hacer bien pues te digo que lo hagas, aunque crea que estoy siendo el más tonto de entre los tontos... pero te quiero feliz. A lo mejor ese ha sido mi problema, que siempre he antepuesto tu felicidad a la mía propia, esa es la razón de este viaje en montaña rusa que no parece terminar nunca... espero que algún día entiendas que no he sido nunca tan egoista... aunque digan que el amor lo es.


Y debo permanecer callado, intentando retener muchas cosas que me gustaría gritar pero que de nada servirían, porque dices que nunca vas a sentir nada más por mí... pero no puedes saberlo, porque pienso que tú no quieres sentir nada más por mí, porque es eso lo que yo creo, que tienes miedo a que nuestra bonita historia que es más que una amistad fuerte o cualquier otra cosa se rompa por intentar ser otra cosa... porque me dices que no piensas en el amor, que yo no soy el tipo de chico con del que piensas enamorarte, que nunca piensas de quién te vas a enamorar... y, lógicamente, aunque intentes ser diplomática para decirme que no te enamorarías de mí por una razón u otra, lo que me dices siempre suena contradictorio. Es posible que yo sólo sea encantador, pero hace muchos años que me dí cuenta de que era eso lo mejor de mí y no era algo que me desagradara y siempre he sido todo lo encantador que he querido ser con quien he querido. Si fuera un niño mono seguramente no tendría esta mentalidad a día de hoy y, la verdad es que pienso que sería una auténtica pena, no pensar y sentir las cosas como las siento, moverme por otras cosas que no fueran las que me dicen un corazón tan sentimental y una mente tan fuerte excepto cuando se trata de ti, porque eres lo único que hace tambalear todo, y eso no es necesariamente malo.
De cualquier manera, ese día te pregunté si lo que me llegaste a decir el día de mi declaración era de verdad o si no lo sentías realmente (porque un día me llegaste a decir enfadada que no era así) y me respondes, me dices que nunca dices cosas que no sientes... pero no puedo preguntar y no logro averiguar por qué dejas de sentir algo si, desde entonces, he dedicado cada minuto exclusivamente a devolverte la sonrisa cuando la has perdido, a intentar ayudarte en cualquier cosa, he intentado hacerte feliz aunque a veces eso me costara mis propias lágrimas, es así, pero lo volvería a hacer todo otra vez por ti.

Quedamos otro día y me cuentas una nueva historia, aparece una nueva persona del pasado en tu vida, que te gusta físicamente dices, me lo cuentas todo y, en ocasiones, no es especialmente agradable vivir determinadas cosas por el sentimiento que me producen lógicamente...

Y me marcho a mi casa cuando ya es tarde, pero no puedo evitar mirar atrás durante todo el camino, esa extraña sensación que no es otra que la de la ESPERANZA, la mejor aliada de mi AMOR, la que, como otras tantas veces me ha pasado, me susurra al oído y me dice que me gire, que ahi estás tú para sorprenderme y decirme que hoy sí, que acaba de suceder ese momento, que te diste cuenta cuando me fui de que lo he dado todo por ti, he dado gran parte de mi propia felicidad para regalártela a ti. Por supuesto, muy peliculero todo, porque yo soy así, sueño con estas cosas y, en todos mis sueños apareces tú.
Pero llego a casa, y todo el mundo que parecía no existir cuando estaba sentado a tu lado unos minutos antes parece algo infinito, y yo me siento demasiado pequeño y desamparado dentro de él, siento que cada día lo doy todo y termino desfondado cuando llego a la cama, donde no puedo dormir... y, a pesar todo, me parece bonito que alguien pueda sentir las cosas de esta manera, aunque sea demasiado triste... porque empiezo a llorar mientras muerdo la almohada porque me puede escuchar algún compañero de piso o mis padres cuando estoy en mi casa, y me entra esa tos que me dejó de herencia mi querida gripe, una tos que tiene lo suyo... (aunque esa es otra historia jajajaja), pero no me pesa, no me pesa acordarme que pocos días antes fui mientras llovía sin parar a tu piso a llevarte un dentífrico que te hacía falta y que te dije que te recogería yo para que tú te fueras directamente desde la Facultad a tu piso en el bus y no te mojaras... porque ni siquiera una nueva gripe me pesa, porque lo único que me pesó de la dichosa gripe es que me privó de verte en el día de tu 18 cumpleaños y no poder ir a tu fiesta...
Pero bueno, con la aparición de una nueva persona con la que ahora te mandas mensajes, hablas horas y horas por el msn, buscas y él también te busca si estáis en algún bar porque yo sí estoy enterado de toda la historia y puedo apreciarlo todo mientras lo veo desde la otra punta del bar... y es complicado, no son fáciles muchas cosas, pero ¿qué puedo hacer yo? a ti te aburre que te diga algo de lo que siento porque te piensas que todo el mundo te viene con las mismas historias y no te imaginas lo mal que me hace sentir que no me creas, que no creas que te quiero... pero bueno, pues debo permanecer callado, esperar, como digo algunas veces diciendo: "ya queda menos", porque aunque parezca guasa es así, ya queda menos para saber el nuevo giro que tomará todo, aunque es imposible predecirlo. Aunque tú misma me dices que es inevitable que pronto te vayas con ese amigo tuyo y, ese día, todo volverá a cambiar. Porque también es impredecible cómo me podré sentir yo, porque es así, porque todo parece demasiado triste y aburrido para quien no lo vive, es decir, para alguien que no sea yo.

Pero hace dos semanas, estando en un bar con una pareja de amigos, recibo un mensaje tuyo en el móvil, tras haber estado como nos ponemos a veces nosotros a decirnos tonterías y reir con nuestras cosas. Y cuando leo el mensaje sólo puedo decir a mis amigos que tengo que irme a mi casa, que estoy harto de estar alli y me voy rápidamente. Vuelvo a leer una y mil veces el sms... y me dices muchas cosas, (que me parecerás una loca cuando lea lo que me escribes pero que hace unas semanas te diste cuenta de lo mucho que me necesitabas, del bien que te hacía tenerme en tu vida, incluso pensabas vivir conmigo algo muy raro, como si te hiciera falta en cada cosa que te pasa... y piensas en lo feliz que serías si compartiéramos una vida, una casa, es algo que no te había pasado con nadie pero que no es amor de pareja, que eso era algo que tenías muy claro y que era muy especial para ti. Dices que no sabes cómo lo hago pero siempre te doy lo que necesitas en cada momento...) despues de ponerme de mil colores y sentir si realmente me estabas escribiendo eso a mí te llamo, pero no lo coges, te mando un sms y me dices que estás en el msn pero que qué me pasa... si te pregunto yo eso a ti me respondes que nada, que no te ha pasado nada, que son cosas que yo sabría ya... y me respondes cortante, como si ya se hubiera pasado ese "momento" donde pienso sientes tantas y tantas cosas, tú que estás tan loca, tan dulcemente loca...

Pero no sé en qué pensar. Es complicado por días, porque hay días en que veo claro que todo esto que he hecho, la mayor de las locuras, irme a vivir fuera por soñar con un cuento de hadas que no existe ni va a existir y pienso que es mejor volver a casa, dejar esto al menos porque no me hace bien pensar que puedo defraudar a mis padres y a mis amigos si me vuelvo a casa, aunque no deje de estudiar, de hacer una carrera que no me gusta realmente y que intento que me guste y quiero estudiar sólo para sentir que estás cerca, para seguir soñando con un cuento que jamás sucederá... Pero también hay otros días en que todo parece tener mucho más sentido, son los días en que apareces tú, los días en que todo toma color, los días en que la oscuridad y las dudas se esfuman como por arte de magia... pero la magia no existe, sólo las ilusiones, y vivir sólo de ilusiones veo claro cuando llegan estos días más "tristones" para mí (y más rayantes) que es algo que no es sano cuando conviertes toda tu vida en una ilusión, basada en cimientos también de ilusión, construyendo un castillo en el aire donde sólo existe una princesa y el resto del mundo sigue su curso sin importarme a otro nivel, luchando por subir a ese castillo en el aire sin más alas que las del amor, las de un amor imposible.

Cuando llegan estos días me repito una frase que ya te dije a ti para animarte en su momento... "la vida no es huir de la tormenta sino aprender a bailar bajo la lluvia"


domingo, 8 de noviembre de 2009

Querido diario...

"Mi corazón no entiende más tu idioma,
si querías estar sola,
¿para que me abrís?

Creyéndote, presiento que me extrañas
me estaré alucinando, parece que no.

No te preocupes, la condena me empieza a caer,
yo que creía que sentías lo mismo que ayer.
Perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué.

Oí tu voz que susurraba algo,
yo entendía lo contrario de lo que hoy haces.
Siempre me haces equivocar,
siempre me llevas al mismo lugar,
si ya te ganaste mi pecho roto,
para que insistir mandando fotos."

("Perdóname", Coti & Nena Daconte).

Querido diario... hace ya bastantes días dedicí que iba a dejar de escribir aquí, sigo pensando que de nada me sirve esto porque hay ocasiones en que pienso que esto no es ningún desahogo ni nada de eso ni tampoco escribo para eso... pero me gusta saber qué sentí en un determiando momento y por qué. Los sentimientos con el paso de las semanas siguen intensificándose, no es nada malo, jamás pensé que pudiera vivir una historia como esta. No lo estoy diciendo para mal, sinceramente creo que es muy bonito todo lo que he llegado a conocer gracias a ti, nunca pensé que te pudiera querer todavía más, nunca pensé realmente que existieran sentimientos que pudiera convivir así con los de amor que ya tenía hacia tí, eres la amiga con la que siempre soñé pero, también eres el amor de mi vida, la persona con la que llevo soñando años y sin la que no me imagino mi vida mañana... es asi.

Como me pasa casi siempre ya en mis actualizaciones... esta canción dice cosas que no siento realmente, pero tiene cosas que sí me ponen los pelos de punta cuando la oigo. Empezando por lo primero que dice, es una tontería pensar que tú me has engañado alguna vez, nunca pensaría algo así, simplemente, porque si hemos llegado a vernos en este "lío" y vaivén de sentimientos es, precisamente, porque no soy alguien normal en tu vida, porque no soy alguien de quien puedas pasar después de enterarte de lo que siento por ti, porque me necesitas en tu vida y así me lo recuerdas, porque siempre fuiste agradecida conmigo por intentar hacer lo mejor para ti, siempre,... tantas y tantas cosas.

Hace semanas me dí cuenta del momento en que me empecé a enamorar de ti, nunca lo había pensado, coincidió con un tiempo de cambio hace ahora un poquito más de tres años, todo lo que hacía o creía que daba sentido a mi vida empezaba a ser cuestionado por mí mismo, empecé a pensar entonces qué cosas eran realmente las que merecían la pena, las que me hacían feliz, las cosas por las que estaría dispuesto a darlo todo para que se convirtieran en el más bonito cuento de hadas, encontrar mi sitio en esta vida, en lo profesional, en lo personal, en lo social, en lo sentimental... me dí cuenta por aquel entonces que había una personita de 14-15 años que cada tarde me ponía una sonrisa en la cara cuando hablábamos. El día en que me di cuenta de que estaba enamorado de ti. Todo empezó a tener un sentido distinto entonces, descubrí no hace mucho que una de las razones por las que prefería ir y venir todos los días a clase cuando ya tenía el piso y todo para vivir en Sevilla, por las que tanto peleaba con mi madre para que no me quitara el internet cuando me decía que estaba enganchado a esto, por las que me venía a mi casa cuando estaba en obras y sólo eran 2 habitaciones llenas de polvo para conectarme con un internet que iba a 50k... eras alguien que me alegraba los días más tontos y, si no aparecías, me acostaba pensando que me faltaba algo. Me empecé a dar cuenta hace poco más de tres años que estaba enamorado de ti. No creo que exista un momento justo en que pueda decir que me enamoré, sigues siendo tan parecida a como eras entonces... sigues siendo el Sol que me alumbra, salvando las distancias, por supuesto, no siento las cosas de igual manera que antes, es diferente, con el paso de los años todo se ha intensificando tantísimo, hemos vivido tantas cosas, hemos llegado a ser tan especiales el uno para el otro... pero sigues iluminándome de esa misma manera que hace tres años.

Viendo la segunda parte de lo que he escrito arriba... no es que yo crea que me extrañas, es que lo sé y así me lo haces saber. Alguien que no sepa (y nadie lo podrá saber nunca) todo lo que hemos podido sentir o vivir juntos puede pensar cosas equivocadas, necesitas de tu mejor amigo, necesitas que siga siendo así como soy contigo, dándote lo que necestias en cada momento, como he venido haciendo todos estos meses, haciendo lo mejor para ti... no puedo dejar de darte lo mejor para que la vida te sea más fácil, quiero dártelo todo aunque no pueda hacerlo tanto como me gustaría, hacerte realmente feliz, que no existieran para tí esos días o momentos tontos, que yo fuera esa razón tuya para sonreir o, en cualquier caso, que estuviera en mi mano el poder dártela cada día, porque no dejaría de darte cualquier cosa para hacerte sonreir y saber que eres feliz.
No es que yo haya podido malinterpretar alguna cosa de tantas que me hayas podido decir a lo largo, sobre todo, de estos últimos meses, aunque es posible que también haya pasado eso algunas veces... tú eres así, a veces tienes esos momentos en que te vuelves loca y, por supuesto, transmites esa locura tuya (a mí el primero), puedes decir cualquier cosa, sentir en un segundo algo aunque pasado un minuto o varios pienses en ello y te digas que no lo sientes así. Son esos momentos... "rosita" tan tuyos. Lo que siempre llamo tu dulce locura...

Por supuesto que no es culpa tuya o de alguna forma que hayas sido conmigo para que yo siga enamorado de ti, que siga soñando con cosas imposibles, que siga montado en esa montaña rusa de sentimientos y con esa alegría de saber que estoy dando lo que puedo y, de momento, debo dar, que me calma de alguna manera tantos y tantos sentimientos... las continuas luchas de cabeza y corazón. La eterna pregunta de qué hay de malo en perseguir los sueños, en si debo desvivirme por cosas que realmente no existen y hacer que mi vida haya estado orientada hacia un sueño los últimos tres años o si, por otra parte, debo encerrarme en casa y no salir, intentar no saber nada más sin volverme un poco loco, decir que la única razón por la que he seguido adelante todo este tiempo ha sido una pérdida de tiempo... no lo ha sido, volvería a hacerlo otra vez y empezaría ahora mismo, volvería a hacer las mismas cosas, no creo realmente que haya desperdiciado mi tiempo, sin tí no sé qué sería de mí, la verdad. Sigues "dándome cuerda" pero para seguir caminando...

(TENGO QUE IRME Y NO TENDRÉ INTERNET EN TODA LA SEMANA ASI QUE... DE TODAS FORMAS, ESTA ACTUALIZACIÓN PROMETÍA SER MUY MUY LARGA, ASI QUE MEJOR QUE TENGA UNA SEGUNDA PARTE).

Un saludo a los seguidor@s que me salieron, agradecería cualquier comentario... siempre son bienvenidos, incluso si quereis darme caña o decirme lo prigao que soy :D jejejejeje. Muchas gracias a quienes dejan su huella y pierden su tiempo leyendo mis tonterías.

sábado, 17 de octubre de 2009

¿Es posible el equilibrio?

"Ella no me imagina
cazando en los bares,
viviendo deprisa,
¿para qué, para qué?
Si cada vez que vienes me convences,
me abrazas y me hablas de los dos...
y yo siento que no voy,
que el equilibrio es imposible
cuando vienes y me hablas de nosotros dos.
No te diré que no
y yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo..."
(Los Piratas, "El equilibrio es imposible").

Me he pasado los últimos días releyendo viejas actualizaciones, sabía que, conforme fueran pasando los días, las cosas que he ido sintiendo irían cambiando con el paso del tiempo... por eso nunca me gusta tardar tanto en volver a actualizar, pero es que a ratos volvía a pensar que no tiene ningún sentido escribir lo que siento aquí, aunque este es el único sitio donde me entienden, porque sólo yo me leo y sólo yo me respondo días despues cuando releo de nuevo...
Pasaron muchísimas cosas en este tiempo pero, si empiezo por el final diré que estoy muy triste, no sé por qué, o sí, pero llevo dos días con una tristeza nueva, un vacío nuevo y no sé qué preguntarme porque no sé qué es lo que tengo en mi cabecita ni cómo me llegó esta pena al corazón. No sé la razón por la cual tengo que estar llorando ahora mismo mientras escribo y eso me pone aún más triste, porque no lo sé y no veo cómo poder remediarlo yo solito. Es posible que sea porque en estos días he tenido muchísimo más tiempo todavía del habitual para pensar las cosas, que las he visto desde otra perspectiva y que el análisis de las cosas lo he hecho desde fechas que tenía olvidadas...
Empezando por casi el principio de estos días me situaré en hace casi tres semanas, justo después de mi última actualización, el día después me mandaste un sms contándome tu día, que la cosa iba mejor (aunque con muchísimo esfuerzo por tu parte), que te acordabas mucho de mí, terminabas con un "tq" y "gracias"... yo sí que me acordaba de ti, las horas sin saber cómo estarías sintiéndote, de si te volverían esos nervios, el no saber si estabas bien era algo que me tenía bastante intranquilo, pero bueno, tu sms fue doblemente feliz, estabas bien y te acordabas de mí. Siempre fuiste muy agradecida por cuando he cuidado de ti y he intentando lo mejor para ti, me encanta que seas así conmigo
Al día siguiente, yo tenía que ir a Sevilla para arreglar papeles otra vez a la Facultad (la tuya ahora, la mía antes), me decías que tenías muchas ganas de verme y de hablar contigo después de estos días y, claro, yo podía hacer tiempo hasta por la tarde ya que tenía que quedar con un tío para ver si le vendía unos libros de mi antígua carrrera asi que decidí que podría ser mejor que me fuera en mi coche para este día que se presentaba algo largo. Cogí mi coche, tal vez podrías atreverte a venirte conmigo para el pueblo cuando terminaras tus clases, cogí también el regalo que te compré en el Camino y que todavía no tuve ocasión de darte, tal vez te viera y nada. Cuando llegó el mediodía me avisaste de que estabas en la Facultad, yo venía de por alli cerca de comprar algo para almorzar y, nada, quedamos y me encontré contigo y una amiga tuya, aunque, la verdad nuestra conversación no pasó de decir algunas tonterías, casi lo de siempre. Decías que si yo iba que te saltarías una clase cualquiera pero bueno, estando sentados antes de clase me dijiste quiera la profesora con la que tenías clase después y, casualidades de la vida, la conozco bastante y decidí hacer algo que pensé que te haría gracia: entrar en tu clase. Sin duda divertido, entrar en clase contigo, jamás me lo habría imaginado... ¿o si? jajajaja. Sólo estuve la primera hora porque había quedado para los libros algo lejos de tu Facultad así que me acompañaste a la puerta ya te despediste. Cuando volví del otro sitio me pasé por la Facultad otra vez, pero no me dí cuenta de que desde el patio que pasé daba al aula donde tú estabas y, de repente, me sorprende un sms tuyo diciéndome que qué hago por alli otra vez, la excusa era que iba a comprar algo de agua para el camino, tal vez si te veía de nuevo podría darte ya tu regalo e, incluso, podrías venirte conmigo para el pueblo, pero la cosa estaba mejor asi, suficientes emociones para una tarde para mí. Por la noche también nos vimos y estuvimos un rato juntos con nuestros amigos, tantos y tantos que compartimos. Las cosas de esta gente, unos son pareja y son muy amigos míos y ella te ve a ti como si fueras si hermanita pequeña, el sábado día 3 iban al pueblo de al lado a comprar una corbata porque tenían una boda la semana siguiente y dijeron que si íbamos nosotros también, por mí no hay problema y tú dijiste que no sabías, pero que, seguramente, no porque estabas muy cansada. Y así fue, fui yo solo con ellos dos. Pensando esa mañana dije que si ibas tal vez podría daros a tu amiga y a ti vuestros regalos del Camino (sí... dos meses después), que son iguales porque, en principio, erais las dos únicas personas a las que les iba a traer algún recuerdo del viaje... pero no apareciste y la bolsa en que iba el tuyo me la tuve que llevar igual que la traje, no sé si se darían cuenta ellos de que, en esa bolsa que llevaba en la mano de vuelta, iba tu regalo, pero bueno, supongo que también es normal. Sería de lo más normal del mundo si te pareciera chocante que te dijeran de ir nosotros cuatro a algún sitio, es verdad.Y, bueno, llega el lunes, voy a clase, mi primer día para que cuando me admitan y todo eso y me asignen grupo no esté tan tan perdido y, sobre todo, para descubrir si esta carrera que voy a empezar me gusta o no, si no me ilusiona... pocas cosas puedo hacer yo alli la verdad. En fin, llego a mi nueva Facultad y entro en el servicio y, bueno, no sé cuántos habitantes puede haber en Sevilla ni cuántas personas en esa Facultad pero... casualidades de la vida, escucho una voz que me suena, tardo más de la cuenta en terminar con el lío de intentar averiguar si es de quien creo que es esa voz y, sí, cuando salgo del servicio veo por el pasillo a tu ex, que estudia también en el mismo edificio... después lo he visto cerca de donde vives tú y, de nuevo, por la facul, al día siguiente... cosas que pasan.
La semana pasa sin muchas más novedades, aparte de que la cosa, poco a poco, vuelve a ser como en nuestros mejores tiempos digamos, volvemos a hablar mucho, parece que es como si necesitaras de alguna manera hablar contigo porque sabes que, para mí, es importante saber de ti y cómo te fue hoy. Me avisas cuando estás conectada con nuestros dos toques de aviso de toda la vida, yo hago lo mismo también cuando creo que puedes estar... y poco más.
Pero llega el jueves, yo voy a Sevilla porque es la barrilada esa, voy para quedarme esa noche por primera vez en mi piso, por donde no había aparecido casi nada y, bueno, voy a clase por la mañana y, al salir, decido que tengo tiempo para ir al hospital en el tren a ver a un amigo al que todavía no he podido ver, aunque sí visité cuando estaba en la UVI... tuvo un golpe muy fuerte en la cabeza y ha estado muy mal. Estando alli me replanteo tantas y tantas cosas... me escucho a mí mismo repetirme que la vida no es como me empeño a veces en pintarla, al menos no la mía, que debería aprender de muchísima gente (entre ellas tú) y echarle valor a las cosas, luchas por mis sueños, empezar a soñar y me doy cuenta de que no puedo hacer muchas cosas de las que he estado haciendo durante tantísimoo tiempo, que debo comprender que mi única ilusión en la vida no puede ser soñar con estar contigo, que debo aprender a tener otras espectativas en esta vida, que debo aprender a tener sueños, a luchar por ellos, a no estar toda la vida llorando por lo que no tengo y quemándome por dentro ese sentimiento, que debo aprender de ese darlo todo por estar enamorado y aplicármelo también en otros aspectos de la vida... no voy a dejar de intentar que cada día todo sea un poco más fácil y mejor para ti, a intentar darlo todo por tí porque te quiero, porque eres mi amiga del alma y porque pienso que eres el amor de mi vida... pero también sé que debo empezar a mirar por mis cosas, a centrarme y, bueno, puede parecer la frase más tonta que se haya dicho nunca pero así se me ocurrió antes abrazado a la almohada, nunca me he sentido tan viejo, porque me siento viejo a mis 22 años y, lo que es peor, me siento débil, me siento pequeño y me siento vacío...
Pero bueno, al final el jueves decidí que iba a quedarme a salir por alli, decidí que me vendría bien algo de eso y pensé... ¿por qué no? lo mismo podría verte y todo. Los dos dijimos la noche antes que no iríamos a esa botellona porque sólo hay niñateo y mucho ruído y, al final, terminamos yendo los dos. Me diste un toque al móvil por la tarde y te dije que estaba alli y me respondiste que tú también ibas para allá. Me avisaste cuando llegaste pero alli quedar para verse mediante sms es misión imposible con tanta gente por alli, te estuve llamando pero no lo cogías... a la hora de irnos ví a tus amigas pero a ti no te pude ver, en fin. Llegó la noche y empecé a sentirme super mal, pensé que sería alguna reacción alérgica a la comida pero bueno, teníamos entradas para salir esa noche y, nunca se sabe, como te dije dónde iríamos, lo mismo tú también podrías aparecer por allí. Duré poco, tanto como beberme rápido la consumición para volverme al piso para dormir. No me sirvió de nada, ya que no dormí en toda la noche porque estaba muy muy mal con eso. Al despertar llamé a casa para que me sacaran cita para el médico de cabecera y, bueno, me notaba con mucha fiebre asi que me fui con el primero de los del piso que se volvía para el pueblo. La doctora me dijo que era un resfriado sin más, apenas tenía fiebre asi que sería que me había vuelto el resfriado que ya había tenido la semana anterior.
La cosa era aparentemente normal, pero era viernes, un viernes y estaba malísimo después de no haber podido pegar ojo la noche anterior y que, no tenía pensado salir si no quedarme acostado para poder descansar. Pero claro, siempre existe una razón que haga que yo pueda cambiar de opinión, que pueda salir incluso con la fiebre que tenía y sé que puede ser la cosa más tonta del mundo pero, seguramente, lo volvería a hacer. Empezamos a hablar por el msn y vienes cabreada por una tontería que te pasó y, de repente, te da un chispazo de esos tuyos, te vuelves loca y dices q vas a salir, que si yo voy a salir esa noche y te pones a decirme que venga, que vamos a salir... y, nada, pues sali encantando...
Pero hubo un problema, salí sólo rato, verte un par de veces y que, cuando te dije que me iba ya, me dijeras que me quedara un rato más, que querías hablar conmigo un ratillo... pero estaba malo. Digo que si estaba malo, tanto como que el sábado estuve todo el día con 40 de fiebre, fui al hospital, al médico 3 veces... tenía gripe, y me dura hasta el día de hoy. Porque este jueves fue tu 18 cumpleaños y no pude ir porque todavía tenía fiebre, porque habría dado cualquier cosa por haber estado y verte... pero bueno, tengo que aguantarme sin poder verte en ese día, simplemente te deseaba que fueras feliz, que si tu día era el mejor yo estaría muy contento...

En fin, hoy se alargó mucho esta actualización y fue demasiado repetitivo todo y esto parece más el diario de una quinceañera que otra cosa... se nota que hoy no es, para nada un gran día, no lo es no... estoy perdido del todo y mañana me tengo que ir yo también, no sé si lo que voy a hacer a partir de ahora está bien hecho, si debo empezar a estudiar otra carrera ahora, si de verdad es una buena idea irme a vivir fuera con todo lo que ello supone para todos en casa. Realmente no sé qué debo hacer, qué camino coger, era tan diferente cuando estabas tú... no es que no estés, para nada, estás y asi me lo haces saber pero... será eso del amor que me hace ver en muchas ocasiones cosas que no son, que me hace imaginar que me dices muchas menos cosas de las que en realidad te gustaría decirme y, no sé por qué, no llegas a decirme nunca. Será que no es bueno esto de soñar tanto por amor.
Dejo para terminar una frase de una canción de Sabina de la que me llevo acordando desde el pasado viernes cuando salí, con fiebre y todo, sólo para verte y, cuando te veía, no sólo el resto del mundo desaparecía sino también todos los males jajajajaja, qué cosas tiene esto del amor.
"Febril, como la carta de amor de un preso, así estoy yo, así estoy yo sin ti" (Y nunca mejor dicho jejejeje). Siento no tener ni cuerpo ni cabeza para una actualización decente hoy :C

jueves, 1 de octubre de 2009

"Sólo tengo ojos para ti"

"Sólo tengo ojos para tí
no te das cuenta, no lo has notado
Y te quiero más de lo que hoy puedo decir
Sólo tengo ojos para tí


Sólo busco el tiempo para tí
vaya manía de estar a tu lado
y lo eterno cabe, en tu minuto enamorado

Sólo tengo ojos para tí


Te veré como siempre en el rincón
donde guardo el corazón y tan sólo vives tú

y aunque el mar pierda una orilla
y el comienzo su partida
sólo tendré ojos para tí."

(Juan Luis Guerra, "Sólo tengo ojos para ti").

La identificación con la montaña rusa ha sido, sin duda, lo que podría decirse que han sido estos días... un contínuo pasar del éxtasis al más completo derrumbe, asi una y otra vez... hasta ahora. Lo dejaré claro, ésto que describo de estos días no tiene nada que ver con el amor, ahora me refiero a temas "profesionales". Me quedé sin plaza para la carrera que quería, luego me dijeron que podría entrar (pero ya en el 2º ciclo) en la que ahora has empezado tú, cuando fui a echar la preinscripción vi que tampoco había plazas ahora. Finalmente, he encontrado otra carrera que no me termina de convencer. Lo cuento todo muy rápido porque no quiero extenderme con ésto, pero bueno, sigo no teniendo muy claro si irme a vivir a la Sevilla aun teniendo ya firmado el contrato y todo para hacerlo y esto... sigo tan liado como siempre en ese aspecto, nunca supe muy bien qué hacer con mi vida profesonal... :(

Bien, aparte de todo ésto he tenido otras preocupaciones que me han venido quitando el sueño, agotándome poquito a poco hasta que, y ya estaba tardando, por fin he terminado cayendo resfriado jejejeje. La semana pasada tuviste que vivir algo muy desagradable, precisamente tú, que sigues pasando por un mal momento y estás tan agobiada con todo esto de tener que irte a vivir fuera. Te robaron el bolso con tus cosas (entre ellas la camisetita de goma que te regalé para las llaves) y, aunque en aquel momento, mientras no te diste cuenta de la situación realmente, fuiste muy fuerte, todo eso te ha venido preocupando cada vez más y se ha unido a todo lo que ya tenías en tu cabecita...
Pero bueno, el finde te vi muy bien, el viernes me mandaste un sms para preguntarme si salí pero estaba acostado (con el disgusto de no poder entrar en la carrera despues de toda la tarde pataleando en mi casa jajaja), te pregunté que si había gente para que esa fuera mi excusa para salir y verte, es mi mejor remedio para recuperar la sonrisa. Pero bueno, al final tampoco sali ni nada, ya nos veríamos el sábado... y así fue, y te vi muy bien, contenta, con tus cosas de siempre y eso, todo normal. Pero bueno, llegó el lunes y empezaste las clases, mi plan era mandarte una canción por privado que te gusta mucho, la de "Hoy todo va a salirme bien", de el Arrebato, pero no me dió tiempo de llegar a casa y poder mandártelo para que lo vieras antes de irte a clase. Afortundamente siempre tengo un "plan b", la noche antes cogí mi antiguo móvil, me pasé una imagen que tenía ahi y que ya te mandé una vez hace tiempo, ese icono de las cejas que tan nuestro es y tanta gracia nos hace. Te lo envié 5 minutos antes de que entraras a tu primera clase, aunque sabía que existía la posibilidad de que no te llegara como me ha pasado con otros mms, más ahora que tienes un móvil más viejo porque el tuyo te lo robaron con el bolso... y, sí, efectivamente no te llegó.
Pero bueno, por la noche me contaste lo mal que estabas. Jamás pensé que te sentirías asi en tu primer día, nada que ver con las clases. Por supuesto, no voy a escribir aqui nada de eso, simplemente que sentí una impotencia enorme, saber que estabas tan lejos, pasándolo mal, llorando, y yo no podía hacer nada para ayudarte, igual que cuando me contaste al día siguiente lo de que te robaron... está claro que me da miedo que estés tan lejos y yo no pueda hacer nada para ayudarte o, de alguna manera, protegerte de todo eso. Es eso lo que me mata a veces por dentro, lo que estos días me ha tenido pensando y pensando a todas horas, y saber que lo único que puedo hacer mientras pienso eso es llorar porque parece ser que no puedo hacer nada por ayudarte. Aunque bueno, realmente sí que puedo y, he intentado hacerlo lo mejor posible. Te he intentado consolar cuando yo mismo estaba temblando al saber que estabas mal, te he intentado animar cuando era yo quien no paraba de llorar... tengo que ayudarte en todo lo posible y lo haré, no estoy dispuesto a que sufras y te agobies con todo esto, haré todo lo que pueda para que te adaptes lo mejor y más pronto posible a tu nueva vida fuera de casa aunque también sé que tú no quieres preocuparme más de la cuenta contándome estas cosas...

Sólo tengo ojos para tí y no quiero verte triste, quiero que recuperes tu sonrisa, esa sonrisa que contagias, esa felicidad que desprendes, esas cosas que sólo tú tienes y que sin ellas no podría vivir, porque tu felicidad es la mía y porque tus preocupaciones y problemas también están en mi cabeza, quieras tú o no quieras. Sé también que a veces te hace sentir un poco incómoda que sea así contigo, que te hará pensar que no debes dejar que yo esté a todas horas pendiente de tí porque tú crees que no puedes hacerme feliz como yo estoy seguro de que sí. No voy a dejarte nunca sola mientras sepa que algo te hace mal y, muchísimo menos, voy a hacerlo ahora. Siempre que lo necesites voy a estar contigo. Siempre voy a estar ahi para pintar en tu cara esa sonrisa que tú siempre logras pintarme a mí, ojalá tuviera esa misma capacidad que tienes tú en mí para dar claridad al día más oscuro pero bueno, no te voy a dejar ahora que necesitas tanto a ese amigo que fui no hace mucho y que tanto bien te hacía.
De cualquier manera, esto no quita que pueda seguir soñando con que suene ahora mismo el teléfono y seas tú gritándome que te has dado cuenta de que me quieres, siempre sueño con que todo sea como en una muy bonita y feliz película de amor. Que un día cualquiera me sorprendas diciéndome que tú también estás enamorada de mí y, en ese momento, yo pueda decir a voces que soy la persona más feliz que pueda haber en el mundo.
Me encantan esas sorpresas tuyas cuando te da esa vena "rosita" y quieres decirme gracias por todo lo que hago por ti y me recuerdas que me quieres, como lo hiciste anoche despues de habernos reido tanto y hablar por el msn. Me mandas un mensaje al móvil después y me dices que me quieres mucho, aunque inmediatamente después pongas la palabra "amigo" muy prudentemente por tu parte jajajajaja. Me encanta verte feliz, me encanta soñar con que yo sería esa persona que te devolverá la sonrisa y te hará sentir la persona más feliz y más fuerte del mundo, porque tú tampoco eres normal en mi vida y porque conocerte a ti si que ha sido una de las mejores cosas que me han pasado en esta vida. Ojalá no hubieras tenido ni tuvieras miedo a veces y quisiéras andar y soñar conmigo, saber que juntos todo sería perfecto.

Pero bueno, sé perfectamente que no es nada de eso lo que necesitas ahora, no estoy dispuesto a volver a estropear nada entre nosotros ni pondré en juego la confianza en mí que, parece ser, has vuelto a recuperar. Seguiré siendo para ti lo que necesites. Siempre voy a estar contigo, siempre voy a tener ojos para ti, siempre estaré dispuesto a regalarte una sonrisa, a ser tu hombro para llorar y, por supuesto, a recordarte las muchas razones que tienes para ser feliz... y tampoco nunca voy a dejarte sola si me necesitas. Yo también te quiero, amiga mía. Te quiero tanto que el resto del mundo parecen no importar, tanto que sólo tengo ojos para ti.
Sigo sin poder vivir sólo del aire, sigo necesitando tu alegría.

martes, 22 de septiembre de 2009

Y me dices que quisieras encontrar tu libertad, se te olvida que en mis brazos volarás...

"He intentado no quererte,
poner freno a esta pasión.

No me pidas una tregua,

por favor.


He intentado no buscarte
pero se que sabes bien,
que adivino tu silueta
donde esté


(...)


Llegas tú, sueño imposible, tú.

Hoy seré dueño de tu piel

pero tus besos mienten,

quién robó tu amor

Llegas tú, sueño imposible, tú.

Mírame, siempre esperaré,
no es demasiado tarde
si quieres búscame."

(Nek, "Llegas tú").

Volvieron a pasar muchos días desde mi última actualización, en todos ellos he pensado si sigue teniendo sentido seguir expresándome aquí, estos días he llegado a pensar que ya no me ayuda "desahogarme" escribiéndo lo que me pasa por la cabeza o las cosas que van sucediendo... No sé si esta será mi última actualización o será un "hasta luego", si mañana mismo vuelvo con más ganas que nunca de volver a escribir mis sentimientos o, ¿por qué no? mañana mismo la vida me regalará algo con lo que llevo soñando años... ¿que por qué no? jajajajaja, pobre soñador infeliz, deja de seguir soñando con cosas imposibles...
A lo largo de estos días me he dado cuenta de que mi vida es como un paseo en una montaña rusa y, más concretamente, con los ojos bendados. No sé cómo me va a sorprender el próximo suspiro a bordo de la misma, si será mientras grito de miedo mientras caigo a un vacío cuya profundidad desconozco o si, por otra parte, mi respiración se irá acompasando poco a poco mientras voy subiendo hacia unas nubes que sólo están en mi mente... Hoy mismo ha sido así, me levanté mal, pensando en mil cosas que tengo ahora en la cabeza y que me tienen bastante colapsado como para pensar con claridad, fui a Sevilla a arreglar unas cosas para la Facultad pero se me había hecho demasiado tarde. Decidí avisar a un amigo para pedirle consejo sobre qué hacer con todo este lío que tengo ahora con mi futuro y mis estudios y, bueno, su respuesta ya la conocía de todas formas. Necesito respirar otro aire, otras cosas, crecer, salir de esta jaula que es para mí la rutina en casa, en el pueblo, en los días que no son distintos del anterior o el que vendrá y que yo mismo sé que así van a ser... muchas cositas nuevas. Volví a casa y lo hice muy optimista, tú ya te has ido a la ciudad unos días para ir haciéndote a ella poco a poco antes de que empiecen las clases la semana que viene y, bueno, ya he dicho una vez aquí que también una razón para irme allí es que tú también estarás y todas estas historias mías de los cuentos de hadas. Poco a poco, mi optimismo fue decayendo con el Sol de la tarde mientras,(dichosas manías mías de recordar a veces cosas del pasado) me puse a leer alguna conversación nuestra de hace algún tiempo, de poco antes y poco después de mi declaración. Terminé con una en que te despedías diciéndome que creías que lo mejor para mí era que dejaras de ser "así" conmigo, "darme cuerda" como tú lo llamas, "darme cuerda para andar" como yo lo llamo.

Para seguir igual, han sido éstos, unos días "chocantones". El pasado viernes 11 fui a la Facultad a mirar mis notas y por fin terminé la carrera, ya soy Diplomado. Pero bueno, esa tarde mi corazón estuvo toda la tarde recordándome la razón por la cual no di ni un salto de alegría a ver el tablón con mis notas, de por qué simplemente suspiré y sonreí, tampoco hacía falta mucho más. Como soy así, siempre tengo que tener ese tono amargo en las cosas por las que cualquier otra persona en el mundo estaría loca de contenta, pero bueno, sigo empeñado en seguir montado en esta montaña rusa, en este subir a las nubes para luego bajar inesperada y violentamente. Sigo empeñado en seguir luchando contra todo lo que sea necesario para poder sentirme completo y, sin ti, nunca me siento completo. Siempre me falta algo cuando no te siento cerca, siempre me siento "un completo incompleto" como diría mi querido Pau Donés.

Éstos días volviste a contarme sobre tí cosas que te preocupaban y, bueno, cualquiere puede pensar mil cosas a partir de aqui y puede estar equivocándose completamente porque quienes te conocemos, sabemos que estas cosas no las haces para mal, me las cuentas porque sigues confiando en mí a pesar de todo aunque tú misma te repitas a ti que no debes contarme este tipo de cosas... No sé por qué, me preguntaste si conocía a un chaval del pueblo de al lado, empezaste a contarme que te gustaba, que sólo era físicamente, que le habías preguntado muchas cosas a su mejor amigo y que ahora creías que éste se lo había contado todo porque te había invitado al msn... creo que es lógico que sí, que seguramente se lo habría contado.
Al día siguiente me contaste un nuevo capítulo de tu "novela" con tu ex, ahora había surgido una nueva complicación y me volviste a decir que "ya está", que ésta era la definitiva y que ibas a dejar ya toda esa historia porque te seguía haciendo mal. Te recordé algo que ya sabes, gran parte de la culpa de todo ésto es tuya también, no sólo de él. No siempre debes ser tan buena porque él te ha demostrado que no se conforma con que le perdones y dejes ser tu amigo... pero bueno, no tengo por qué implicarme más de la cuenta en esas cosas porque no me apetece que me recuerdes que a mí esas cosas no me incumben, y es la verdad, pero todo lo que te haga sufrir también me lo hará a mí.
Éstos días de intensa reflexión mientras me pegaba el solecito en la cabeza en el campo han dado mucho de sí. He recordado muchas cosas, seguramente tú sigas pensando que todo lo que he hecho por ti es porque estoy enamorado de ti, porque quiero que tú te enamores de mí, o sea, para favorecer que florezcan determinados sentimientos en tí y que tú también te enamores de mí. Eso no es del todo cierto, he hecho muchísimas cosas por ti, seguramente si supiera de antemano que volvería a sufrir todo lo sufrido, que me pegaría todas aquellas tardes de llanto en la cama, todos esos momentos intentando hacerte reir y sacarte una sonrisa, intentándote aconsejar en todo lo posible, intentando que seas feliz... si supiera hace meses que las cosas iban a ser asi, seguramente volvería a hacer lo mismo. Te quiero, no sólo estoy enamorado de ti sino que TE QUIERO con mayúsculas, porque eres la amiga que siempre he soñado tener pero, también creo que eres el amor de mi vida. Si he hecho tanto por ti es simplemente para verte feliz, haría cualquier cosa para que por fin dejaras a un lado todos estos problemas de los últimos meses y pudieras gritar de absoluta felicidad. Pero bueno, lógicamente, también sueño con que llegue el día en que te des cuenta de cuánto te quiero, que te hagas una ligera idea de cuánto significas para mí y cuánto podría hacer sólo por volver a verte sonreir.


En fin, el mismo sábado que aprobé me preguntaste si saldría. Luego me mandaste un sms diciéndome que me pasara por el bar donde estabas para felicitarme. También nos hemos visto este finde y hemos seguido, al menos, viéndonos en persona y con nuestras tonterías de siempre. Ahora parece que me vuelves a hablar más por el msn, por supuesto, la cosa está demasiado lejos de los momentos en que éramos los mejores amigos pero bueno, tal vez yo también tenga que darme cuenta de que a veces el amor me ciega, porque sé que tú eres así de loca y de dulce por naturaleza. Yo quiero que te des cuenta de una vez que siempre estaré ahi contigo, sea cual sea el transcurso de las cosas, pase lo que pase, no estoy dispuesto a dejarte sola porque siempre seremos amigos. Siempre he intentado ser lo que has necesitado que yo fuera para ti, incluso cuando te declaré que estaba enamorado de ti, seguramente ese día más que otras veces. Siempre intentaré ser para ti, lo que necesites, no dudes que sigo y seguiré enamorado de ti pero, sobre todo, quiero seguir siendo tu "amigo fuerte", quiero que volvamos a serlo y te volveré a demostrar que es así, a pesar de que, a veces, lógicamente, me pueda entrar la depre al recordar que más allá de la amistad tan bonita que hemos llegado a tener, sigues siendo un sueño imposible para mí.
Pero tampoco puedo evitar a veces soñar con que hoy podría ser ese día en que te diste cuenta por fin de cuánto te he querido, cuánto te quiero y estés deseosa de saber con qué te sorprenderé la próxima vez para demostrarte que siempre te voy a querer, que la vida sea una contínua ilusión cada día, que nos subiéramos juntos a esta montaña rusa que es la vida y, cogidos de la mano, sepamos que, por mucho que se suba y se baje a lo largo del trayecto, siempre estaremos sentados uno al lado del otro...
ERES MUY IMPORTANTE PARA MÍ, NO LO OLVIDES.

lunes, 7 de septiembre de 2009

se va acabando el aire entre nosotros... y lo noto

"Lo noto, sé que nos pasa algo,
aunque selles tus labios
el mal rollito entre los dos lo noto.
Tú siempre estás cansada y nunca dices nada
pero se que no estoy loco... y lo noto.
Me está matando poco a poco... y lo noto.

Lo noto me lo dicen tus ojos
y esos besos tan flojos
que dejan un sabor amargo y roto.
Aunque tú me lo niegues no queda más que nieve
donde hubo calor y yo lo noto.
Puedo ser un cabrón pero no un tonto y lo noto.

Noto que mi corazón no sé, no va,
que las miradas se caen y que muere el mar.
Tú y yo tenemos que hablar
porque se va acabando el aire entre nosotros... y lo noto"
(Hombres G, "Lo noto").

No pensaba que pudiera aguantar sin escribir durante estos días de tanto "amargamiento" por los estudios y vueltas y vueltas a la cabeza por lo que no lo son...
Todo sigue siendo bastante... desagradable, ni las cosas son tan de color de rosa cuando "resucito" o, mejor dicho, "me resucitas" tras varios días donde sólo había tinieblas y llanto, recupero la sonrisa, la ilusión pero nada parece ser real al día siguiente. Es todo un poco chocante, no sé por qué, tambien es verdad que igual que me encanta soñar despierto parece que dramatizo más que nadie cuando las cosas empiezan a ser un poco malas pero... lo noto.
No hacía falta ser demasiado observador para darse cuenta de que no eres igual que siempre conmigo, ya no estás atenta a mí, si te hablo por el msn tardas 5 minutos en responderme a cualquier cosa, ya no pareces tener nada de qué hablar conmigo nunca, nada parece ser igual que antes, desgraciadamente.Tenía que informarme de algo, lo mismo también esta vez eran cosas mías, aunque en esta ocasión es demasiado evidente. Parece ser que no quieres seguir siendo asi conmigo, parece ser que decidiste que no es bueno que sigamos siendo buenos amigos o que llevemos esta relación... cuando lo has pensado otras veces siempre me lo has dicho y no sé qué pensar, realmente no lo sé. Tampoco quiero escribir esta vez todo lo que he llegado a pensar a lo largo de estos días en los que he hecho de todo menos estudiar, precisamente lo que tenía que haber hecho, estudiar para la asignatura que me queda, haber podido aprobar y seguir estudiando, irme de aqui, respirar de una vez otro aire... necesito apartarme de esta rutina.
Pero bueno, parece ser que tú decidiste qué será de nuestra amistad, parece ser que a tu ex-, ese que tanto daño te ha hecho durante este tiempo debe estar informado de todo lo que te he dicho estos días... supongo que le tendría que estar agradecido en cierto modo, si él no te hubiera descuidado y te hubiera hecho todo lo que te hizo yo no habría podido ser asi contigo como en estos meses, tu mejor amigo (o eso he llegado a creer yo), quien cuidaba de ti por cualquier preocupación que me dijeras que tenías, por que terminaras tu bachillerato, tu selectividad, tus preocupaciones, tus agobios... pero, de repente, todo deja de ser algo que tenga que importarme, ahora decides que ya no debemos seguir siendo tan amigos y yo he tenido miedo de poder sentir algo que no sea amor por ti y agradecimiento por todo lo que has hecho por mí. He tenido miedo al ver mi vida vacía sin la persona que me había devuelto la ilusión en todos los aspectos, no sólo en el amor. Tuve miedo porque parece ser que fue fácil para ti seguir adelante sin mí, me sentí muy vacío, me sentí muy solo sin ti, me sentí demasiado idiota.
Hay una frase que no me gustó que se me viniera a la cabeza pero, la verdad es que se me ha estado repitiendo una y otra vez estos días mientras lloraba apoyado sobre la mesa , mientras apartaba los apuntes y veía cómo se me pasaban las horas y mi última oportunidad de tener una vida distinta a ésta que se convirtió en demasiado rutinaria y vacía a ratos... los ratos sin tí.
Seguramente surgió ese pensamiento con una mezcla de rabia y dolor, una nueva discusión de cabeza y corazón, pero mucho más fuerte de lo normal y, parece ser que esta vez, no estuvieron muy en desacuerdo.Llegué a pensar en que me gustaría que llegara el día en que realmente te dieras cuenta de cuánto te he llegado a querer, de cuántas cosas he podido hacer por ti sin esperar que te enamoraras ni nada de eso, tantas y tantas que volvería a hacer seguro sólo para verte sonreir, me gustaría que llegara el día en que de verdad te hicieras a la idea de cuánto te he amado y pudieras comprender que,realmente , los días sin tu alegría no me basta con el aire para poder vivir. Pensé en que, si te dabas cuenta, aunque sólo fuera un poco, de cuánto te he querido y te quiero, ese mismo día te darías de chocazos con la pared de tu cuarto. También espero que no tuvieras que darte demasiadas veces contra las paredes antes de recordar que hubo un tiempo en que te dije que podría esperarte el tiempo que necesitaras, podría esperarte toda la vida, aunque sería una pena que tardaras tanto tiempo en comprenderlo y en comprenderme a mí.Todo es muy complicado, no sé por qué decidiste ésto. No lo entiendo. No sé por qué decidiste que ya no debemos ser amigos o tan amigos... y yo vuelvo a tener miedo a todo.

martes, 25 de agosto de 2009

Vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

"Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro

Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido".
(Luis Fonsi, "Yo no me doy por vencido").

No me gusta poner estas canciones que se llegan a convertir en algo demasiado típico en los blogs de la gente, parece que pierden todo su sentido y que llegan a convertirse en algo vacío, a pesar de que son unas letras preciosas...
Esta parte, sobre todo la última, siempre me emociona mientras suena una y otra vez en mi cabeza despues de escuchar esta canción.
Hay novedades, el sábado volviste a hablarme por el msn para preguntarme cómo había llevado estos días... que habías estado pensando en mandarle al gún privado para preguntarme tambien... han sido días demasiado complicados, sin ti todo lo es. Podía verte aparecer cada día en el msn pero sabía que no era una buena idea hablar contigo, que te había dado razones para enfadarte tras recordarte que seguía enamorado de ti. Siento que todo esto pueda hacerte daño, esta feria fue la peor de mi vida, no es culpa tuya, siempre sueño con qué podría pasar o, mejor dicho, qué me gustaría a mí que pasara. Es lo que tiene el ser un estúpido soñador, aun sabiendo que la realidad es otra y que el soñar me terminará devolviendo a la misma de una manera dolorosa, me gusta soñar a todas horas cómo sería nuestro cuento de hadas, cómo sería el día en que, por fin de dieras cuenta de todo lo que siento por ti y que lo daría todo por ser yo quien te hiciera feliz.
Hablamos de varias cosas, todo volvía a normalizarse, seguíamos como siempre pero con la diferencia de que te había recordado algo que tú querías que a mí se me olvidara algún día. Decidí que quería salir esa noche, aunque tenga mil cosas que estudiar, de todas formas, estaré en casa pensando en tonterías así que, puede que no fuera una mala idea en principio el salir un rato. Te dije que el domingo de feria sali con una cosa que te compré en el Camino, que ese día (el sábado pasado) volvería a salir con él y dartelo si podía verte.
Sali, te vi y me devolviste la sonrisa, parece fácil. El que las cosas volvieran a ser normales. Nos vimos en la puerta de un bar, donde te sentaste con tus amigas en la mesa de al lado, nos hicimos una foto los dos juntos, te encantan esas cosas y, aunque, no me gusten especialmente las fotos, por pocas cosas cambiaría el poder estar contigo así de bien y con nuestras tonterías... y de nuevo en persona.
Te bajaste a la botellona y mis amigos se fueron dentro a jugar al futbolín, como paso un poco de esas tonterías me senté con tus amigas y, tras un rato, tambien decidimos asomarnos a la botellona. Allí abajo me dijiste que me sentara contigo, teníamos alguna que otra cosilla que hablar aún tal vez, me dijiste con tu manera de decir las cosas y ese encanto que por qué tenía que enamorarme de ti, jajajajaja, ¿por qué? eres única, ya me hubiera gustado enseñarte en ese momento la poesía que escribí hace ya cerca de dos años cuando quería saber si de verdad estaba enamorado de ti, si merecía la pena permanecer tanto tiempo en silencio, si tenía que darme por vencido y no soñar toda la vida en silencio con un mundo contigo. Me dijiste que no querías que me enamorara de ti, como un niño pequeño que se enfada y frunce el ceño, pero lo haces siempre tan dulce y sonries, quieres que seamos amigos y, no sé si es la parte de mí que siempre me hace soñar o no sé, interpreto de mil maneras lo que me dices que es mejor asi, que no quieres que esto sea un amor que pueda terminar mal y dejemos de ser amigos, es bonito todo esto, que seamos estemos asi, a cualquier persona le puede parecer una tontería, incluso que tú juegas conmigo pues sabes gran parte de las cosas que siento por ti, pero no es asi. Siempre has sido agradecida conmigo por cuidar de ti, por darte lo que necesitas siempre, por todo lo que hago para verte sonreir. Y ya digo, no sé si será mi corazoncito, que a veces interpreta las cosas a su manera, pero me parece bastante lógico que tú tambien has pensado alguna vez en nosotros de una manera parecida a la que yo lo puedo hacer, es más, ya me dijiste el día de mi declaración que te habías imaginado conmigo durante esos días o semanas...
Todo era muy bonito, a lo mejor para otra persona no podría no serlo cuando te vuelven a decir la persona que tanto amas que no está enamorada de ti, pero lo diré cuantas veces haga falta, eres mi amiga del alma y no me imagino estar sin ti, no quiero estar como la última semana porque ha sido horrible. Te doy tu regalo aunque no te veo especialmente ilusionada, no sé, pero me das esa sonrisa que me hace temblar e intento que no se me note tanto que estoy nervioso, que el corazón se me dispara y que siento esas mariposas en barriga de las que hablan en las películas... ¿y tienes dudas de si estoy enamorado de ti?
Pero bueno, tu hermana y el novio y el resto de parejitas de tus amigas se quieren ir a la disco y nosotros nos vamos andando mejor, un paseo aparentemente normal para mí es siempre demasiado corto, pero intento aprovechar cada segundo y estar contento porque estoy caminando junto a ti de nuevo. Llegamos de nuevo al bar de antes y tengo que escuchar de alguien lo que tanto me toca la moral, que esa forma en que me miras y me tratas no es normal, que tú también estás enamorada de mí, que por qué no intento nada contigo... lo que tiene uno que oir jejejeje. Eres especial para mí y tambien lo eres conmigo, a pesar de todo, lo sigues siendo, es otra de las razones por las que eres única en este mundo y en mi vida.
Cuando ya llegamos a la disco están casi todos emparejados, la disco es nuestra porque no hay nadie más allí, tú te montas en el escenario y quieres que suba pero yo no soy mucho de bailes y me pondría demasiado nervioso, prefiero estar con esa sonrisa de oreja a oreja mientras te veo sonreir a ti tambien y pasarlo bien, que es lo que quiero. Me encantaría ver mi cara en esos momentos, creo que ya lo he dicho alguna vez. Pero no estais mucho tiempo, os vais todos y la noche parece terminar, aparecen tambien mis amigos nada más iros pero estoy feliz, porque fue un día para estarlo, porque me levanté llorando y creo que tambien me acosté asi pero de alegría, tal vez a algunos les parecerá una alegría un poco tonta pero esperaré cuanto haga falta y, ojalá algún día te des cuenta de cuánto te quiero.
Tras eso, los días son de nuevo extraños, pensé que sería que me malacostumbras con tu cariño y tu alegría y que eso no puede ser así todos los días pero no, hablamos por el msn pero no estás tan pendiente de mí como antes, pendiente en el sentido de que si no estaba antes me dabas los dos toques al móvil para decirme que estabas conectada, en el sentido de que tardas como nunca en responder a cualquier cosa que te escribo en el msn, totalmente diferente a como había sido hasta hace muy muy poco. Habrá alguna razón lógicamente, a lo mejor es que no quieres molestar porque tengo tantísimo que estudiar... pero yo estoy aquí porque quiero hablar contigo y saber cómo te levantaste hoy, ayer mismo me dijiste que a veces me ves conectado y que no me hablas porque crees que yo no voy a tener ganas de hablar contigo, ¿cómo piensas esas cosas? la respuesta es muy simple, te dije que SIEMPRE tengo ganas de hablar contigo. Recuerda que "no sólo vivo del aire, necesito tu alegría".
Como lei no hace mucho en un blog: "amo la palabra esperanza aunque me destruya por dentro". No es todo tan dramático, puede que me haga en ocasiones mucho daño el soñar tanto pero no puedo hacer otra cosa que esperar una señal del destino, no cansarme, no rendirme y no darme por vencido.
PD: veo que ahora me salieron dos seguidores, espero que os guste aunque no hice este blog para otra cosa que no fuera expresar cosas que no puedo hacer en otros sitios jejeje. Agradecería algún comentario de vez en cuando, ok?? cualquier consejo siempre es bien recibido. Muchas gracias y un saludo :)

... a estudiarrr!!!!!!!! :S

martes, 18 de agosto de 2009

Una de mis canciones favoritas sin duda... soñé contigo tambien en su musical

"Pero hoy como ha habido redada en el 33
Mario vuelve a las cinco menos diez.
Por su calle vacía a lo lejos solo se ve

a unos novios comiendose a besos

y el pobre Mario se quiere morir

cuando se acerca para descubrir

que es María con compañía.
"
("Cruz de navajas", Mecano).

Seguramente no es la mejor canción para expresar ésto porque podría dar lugar a confusión, Mario no vió precisamente a dos novios ni a nadie comiéndose a besos, pero sí que vió a María con compañía. Una compañía que, a lo largo de toda esta semana de fiestas en el pueblo, ha ido siendo cada vez menos y menos extraña... pero nada es normal, nada lo era para mí porque esa persona que te hacía compañía era tu ex. Él, por culpa de quien tanto has llorado estos meses despues de todo lo que te hizo; él, quien me has estado diciendo que te lleva "acosando" la mayor parte del verano con sms, privados al tuenti y llamadas, "cortándote el paso" mientras te vas para tu casa de recogida y otras cosas que no puedo escribir... ¿para qué? de poco me puede servir, ya he perdido lo que siempre dije que no podría soportar perder, tu confianza y tu amistad. De nuevo nada volverá a ser lo mismo y no sé si esta vez superaremos juntos todo esto y volveremos a ser amigos como siempre.Y estoy triste, tan triste que no dejo de llorar en una semana, todo lo que antes de recordaba a ti y me hacía soñar mientras sonreía ahora me hace llorar al ver que es más imposible que nunca. El domingo por la mañana te mandé un privado diciéndote demasiadas cosas y algunas tambien que no venían a cuento pero, realmente no podía entender que lleves meses, una semana detrás de otra, diciéndome que te sientes agobiada, llorando, gritando porque tu ex no te deja en paz y esta semana te vea con él riendo y acompañándote a tu casa, seguramente no tenga derecho a decirte que no ha sido la mejor feria de mi vida si no todo lo contrario, no tengo derecho tampoco a decirte que me fui llorando a mi casa el día que te vi esperándolo para hablar con él, no vienen a cuento muchas cosas. Pero, no sé, creía que yo sí podía decirte eso, creía que todo esto te estaba haciendo mucho daño, creí todas las cosas que me dijiste cuando te pregunté si todavía sentías algo por él, si todavía estabas enamorada, me dijiste que no y yo nunca he dejado de creer cada cosa que me has dicho. Pero tampoco tengo derecho a que me digas que si me voy llorando a mi casa por ti es mi problema, ya sé que no es el tuyo, pero yo creía que te importaba, que seguía siendo tu mejor amigo a pesar de estar enamorado de ti, creía que apreciabas todo lo que hago por ti, entiendo que estuvieras ayer enfadada cuando me dijiste eso, no creo que no te importe realmente... pero yo lo he dado todo por verte feliz, en muchísimas ocasiones me he sentido feliz a pesar de saber que tú no estas enamorada de mí y saber que no lo ibas a estar pero estas últimas semanas, sin querer y con miedo a hacerlo, volví a soñar demasiado. Vienes el sábado a bailarme con tu encantadora y dulce locura pero yo no quiero bailar, simplemente sonrío porque me sé especial para tí, porque aunque no estés enamorada de mí sí me has demostrado que me quieres, pero no quiero sentirme más especial de la cuenta porque sé que puedo soñar y que me puedo caer en el momento menos pensado... y asi fue pocos minutos después. Tú me devolviste la ilusión cuando me enamoré de ti, me dabas luz, eres increible pero ahora tengo miedo a soñar, tengo miedo incluso de que pueda sentir por ti otra cosa que no sea amor, no hay nadie que pueda rellenar este vacío que siento que no seas tú, pero no voy a hacer nada que te haga sentirte mal, por supuesto que no, porque ya lo he vuelto a hacer...
Pero no entendía muchas cosas, ahora tú me confirmaste ayer que volvías a sentir cosas por tu ex, pero hay una cuestión que no sé contestarme yo solo y que, por supuesto, a ti tampoco te la puedo preguntar. ¿Por qué si sabes que él estaba otra vez enamorado de ti puede volver a ser tu amigo, a pesar incluso de todo lo que te ha hecho? probablemente la respuesta no sea tan extraña, es tu primer amor, desde que eras muy muy niña, tu único novio... existe la posibilidad de que puedas volver con él algún día, por mucho que me digas que no puedes hacerlo, si tú crees que sientes algo lo tendrás que hacer o te volverás loca, ya te lo dije yo, por mucho que me duela volver a verte con él, si asi eres feliz de nuevo, prefiero verte asi. Pero no es él el único que sabes que le gustas y, sin embargo, no le dices que no podeis ser amigos, tu amigo del instituto sí puede ser tu amigo, ¿por qué yo no puedo ser tu amigo si estoy enamorado de ti? ya te dije una y mil veces que yo lo que quería era no dejar nunca de ser tu gran amigo, tardaste tiempo en comprenderlo pero ahora parece ser que vuelves a no creerme. Una cosa es que yo jamás pueda renunciar a tu amistad porque es lo que más quiero y otra cosa es que tenga que negar que estoy enamorado de ti, no puedo mentir a nadie, ni a ti ni a mí.
Sé que no tengo derecho a volver a preguntarte cuándo será el día que me contarás eso que me dijiste que harías cuando terminaras los exámenes, me contarías que yo no era nada normal en tu vida, que en esas semanas te habías imaginado conmigo por todo lo que te había protegido y por cómo te había tratado en ese tiempo que tanto lo necesitabas, que me correspondías de muchas maneras y que lo que podías sentir no era muy diferente de lo que yo sentía por ti, me dijiste que si no te hubiera pasado toda esa historia tan rocambolesca con tu ex por supuesto que podrías estar conmigo... Ni siquiera mencionaste nada de esto cuando ayer, hablamos para aclarar un poco el privado que te dejé, los silencios hacen daño, por supuesto, pero no puedo volver a preguntarte nada más sobre esto, me quedaré sin saberlo meses, años o toda la vida... quién sabe. Pero ahora no puedo perder tu amistad, haz lo que tengas que hacer si te vas a sentir feliz, incluso con tu ex, tu amistad no fue nunca un premio de consolación para mí, fue el más valioso tesoro que jamás pude hallar cuando me enamore de ti, cuando ya no creía en el amor y cuando me devolviste las ganas de vivir y de soñar.
La vida no es nada sin sueños, por eso quiero seguir viviendo y luchando para volver a sonreir e intentar hacerte sonreir a ti tambien. Ya veremos qué nos deparan estos días... llevo dos semanas sin dormir, entre la semana del Camino y esta de feria que no he podido pegar ojo... necesito respirar aire de nuevo, lógicamente, mientras siga en casa encerrado no pararé de dar vueltas a lo mismo. Necesito poder terminar la carrera, terminar de una vez y poder respirar otro aire. Necesito tiempo para mí sin estar pensando en otras personas, eso me han recomendado pero no seré yo quien decida cuando enamorarme o desenamorarme, es más, tampoco quiero desenamorarme porque tengo miedo, no existe nadie como tú en mi vida y por eso te quiero. Y, como te quiero, te dejaré ser feliz con quien tú creas que puedes serlo. Siempre te estaré esperando.

jueves, 13 de agosto de 2009

Hoy no encuentro canción...

Por primera vez en estos dos meses con el blog no encuentro una canción que me diga todo lo que siento desde anoche. Han pasado muchas cosas, asi que empezaré por el principio...
El domingo volví del viaje, como decía en mi anterior actualización y la frase que me puse de estado en el tuenti, el sábado antes de irme cantaba eso de "que pasen treinta años antes de mañana" pero, como tengo ahora puesto, esos treinta años han pasado en la semana que he estado fuera sin poder sentirte cerca y saber de ti. Es curioso, algunas veces creo que son mis propias ganas de que suceda algo de eso pero, otras, me da la sensación que es algo real, pero me da miedo ya subirme a nubes de las que pueda caerme fácilmente. Creo que fue el lunes cuando, en un café, me metí un segundo en el tuenti para mirarlo y, por supuesto, miré tu perfil y lei en tu estado al final "qdat a dormir". Es curioso... ¿realidad o sueño? seguramente sean mis ganas de que realmente llegues a decirme algún día que tú tambien sientes lo mismo las que me cieguen y fantasee demasiado con mis típicos cuentos de principes azules y princesas. Pero hoy tengo miedo de soñar.
Tengo miedo de soñar porque anoche, por primera vez en ya unos añitos que nos conocemos y tantísimas horas de charlitas sentí que me habías quitado más de lo que me dabas. Fue una sensación desagradable, no fue una noche para nada bonita. Lo que mas rabia me da es que tú no has tenido nada que ver en todo esto, que se debe a esta historia que te has encontrado más propia de las películas o series juveniles de la tele pero que es algo real y, aunque no lo quieras creer, me duele tanto como a ti. Me duele porque te quiero y no puedo hacer nada por ayudarte, porque me mata verte infeliz y tan agobiada con esa historia, porque, lo quieras creer o no, no sólo vivo del aire si no que necesito tu alegría, necesito verte feliz y saber que lo eres, porque me quita la vida saber que estás pasándolo mal y creer que no puedo hacer nada que te pueda ayudar.Pero anoche no fue como las demás veces, si siempre procuro barajar todas las posibilidades de cada cosa en la que yo me vaya a ver envuelto o algo que vaya a vivir, lo de anoche no creía que fuera a ser posible. Contaba con la posibilidad de que algún día, delante mía, pudieras mostrar que estás enamorada de otra persona y yo podría llevarlo mejor o peor; podría contar con que, por culpa de ese encanto tuyo tan natural, los demás tíos que te ven lo hagan como una carita bonita y una niña con la que poder intentar algo; jamás pensé que empezaría la feria asi, volviendo a mi casa y encontrándome un cuadro jamás pensado, jamás pensé que llegaría a mi casa llorando como un idiota, jamás tuve tantas ganas de ser invisible...

Podría ser invisible, pero no insensible, soy todo corazón y sentir las cosas así no es una buena inversión, no es nada aconsejable ser asi pero, muchísimo menos, parece razonable que quiera seguir siendo asi toda mi vida. Si hay algo que me guste de mí es que siento las cosas con el corazón, que me oprima el pecho cada noche al irme a la cama porque siento amor y tenga que calmarme con suspiros de desamor; me gusta que por no hacer daño a alguien a quien tanto quiero prefiera morder la almohada mientras lloro o la lengua hasta que me sangre para permanecer callado y darte la alegría que en este momento necesitas; me gusta soñar con cosas aparentemente imposibles, soñar contigo a cualquier hora del día y fantasear con nuestro propio cuento de hadas; me gustas tú, porque me das ilusión cada mañana y eres mi primer pensamiento al despertar. Yo no elegí enamorarme de tí pero me siento afortunado de estarlo, de sentir estas cosas por ti, de saber que daría cualquier cosa por verte sonreir, que daría mi vida por que fueras feliz aunque parezca que este tipo de cosas no estén ya de moda.
No es nada aconsejable sentir tanto amor y tener que permanecer en silencio pero es bonito, puedes hacer cosas impensables cuando estás enamorado, el amor no te vuelve idiota, yo diría más bien que te vuelve mejor persona, saca lo mejor de ti. Existen muchos tipos de amor, por supuesto, pero tú me has enseñado, sin querer, una manera de amar que jamás pensé que pudiera existir. El amor puede ser egoísta en muchas ocasiones, pero hoy por hoy yo sólo tengo en la cabeza la idea de que seas feliz y sé que lo que quiero hacer, como tu gran amigo que soy, es hacer todo lo posible para librarte de víboras pirañas y putas...
Estos días vuelvo a acordarme de todo lo que me dijsite una vez, ya me gustaría poder preguntártelo de nuevo y saber qué sientes, pero no puedo. No es para nada el momento y lo sé perfectamente, puedes estar tranquila de que haré todo lo que pueda para verte feliz, incluso callaré todo el amor que siento porque crees que no es lo mejor para ninguno de los dos.


Quiéreme si te atreves... mientras tanto, seguiré soñando contigo.
Gracias por ser mi amiga :)

sábado, 1 de agosto de 2009

Que pasen treinta años antes de mañana...

"No quiero hablar más alto
y es que ni siquiera quiero hablar,
no hay nada que te pueda decir,
que no hayas escuchado ya.

No quiero quedarme
en tu memoria para siempre,
no quiero ser lastre
que no te permita andar.

Quédate a dormir
es todo lo que quiero
en esta vida insana.
Quédate a dormir,
que pasen treinta años
antes de mañana."

(MClan, "Quédate a dormir").

En realidad nada es dramático... sólo a veces cuando me pongo a pensar en qué podría ser y no es... Hoy me desperté lacrimoso, ¿la razón? mañana me voy al Camino de Santiago, creía la semana pasada cuando me dijeron que fuera que sería algo que me vendría bien para todo esto que tengo a veces en la cabeza (o todo el día), respirar un poco, respirar otro aire, pero sé que esos días serán todavía más rayantes porque a tu ausencia es a lo único que no me puedo acostumbrar y muchísimo menos ahora. Esta semana vivi un sueño real, un sueño que, realmente, nunca había soñado. Sigo viviendo cosas que jamás soñé contigo, nos vemos ahora todas las noches o casi todas, el lunes me llamaste para ver dónde estaba para que te regalara una "camiseta" de estas para las llaves... nuestras tonterías de siempre. Pero a partir de ahi, han sido noches en las que he estado contigo y con tu amiga, todas las noches nos veíamos... no me importa el resto del mundo cuando te tengo a centímetros de mí, cuando sonríes y esa sonrisa, la que me hace temblar y sonreir yo tambien como un tonto, la estoy viendo a mi lado y en tiempo real, nada de fotos o imaginarla en sueños... ahora es algo real. Es real que somos amiguísimos, lo que ambos queríamos, pero cuando llegan mañanas tontas como la de hoy, que vienen sin avisar, me hacen pensar en que tal vez es todo lo que podemos ser...
La otra razón del despertar de hoy sea quizás que antes de ayer estuve leyendo la conversación del día de mi declaración... no me disgusta realmente leerla, bueno, no del todo. Hace ya dos meses y una semana de eso y ya se me había olvidado alguna cosa de tantas que me llegaste a decir, tantas cosas con las que había soñado durante tantos y tantos meses, pero bueno, sé perfectamente la situación y ya no hace falta explicar que no fue lo mejor para ti que yo hiciera eso en ese momento... la cuestión es que me dijiste tantas y tantas cosas que, bueno, eso y otras cosas que dijsite que ya me explicarías algún día que es posible que no pueda saberlas o que pase bastante tiempo hasta que me las llegues a explicar algún día. No puedo preguntarte nada de eso. No puedo decir más sobre lo que siento por ti, no porque lo sepas todo... (jajajaja) si no porque, sencillamente, creo que no es el momento en absoluto pero, entonces, ¿cuándo lo será? No tiene que preocuparme eso, es más, no me preocupa realmente. Me encantaría contarte todavía muchas cosas, leerte poesías que te escribí, gritarte una noche de lluvia que te quiero mientras me dices desde la ventana que estoy loco...Ahora, precisamente ahora, estaré una semana sin verte, sin duda pensaré en ti a cada paso que esté dando o en cada momento, ojalá pudieras ir, ya te lo he dicho mil veces... ojalá, habría sido increíble, mucho más que eso... para describirlo me escasean las palabras pero, sin duda, sería un éxtasis el poder verte cada día y compartir esa semana... demasiado bonito para ser verdad, pero ha sido tan bonita esta semana que está pasando que no quiero pedir más, podría hacerlo, claro que sí, podría pedir el mayor de mis sueños, pero sé que de momento es todo lo que puedo pedir para luego no ponerme luego tonto. Es el discurso de siempre pero no por ello menos es menos firme, por pocas cosas cambiaría lo de esta semana... el tener tu compañía, tus locuras, tu risa, tus bailes y cantes, tus ataques de pavo, tus besos que tiraste al despedirte... por dios, ¿cómo sería mi cara en esos momentos? que gracia, ya no lloro ni pataleo por lo que aparentemente no puede ser, quiero disfrutar este momento y, más adelante, ya se verá con qué me vuelve a sorprender la vida, contigo nunca se sabe pero, lo que sí sé es que me quieres, de muchísimas maneras, algunas incluso que no distan demasiado de las que yo siento pero no tengo derecho a estropear este momento, eres feliz asi, conmigo asi y no estoy dispuesto a hacer nada que te quite esa felicidad que tienes ahora.
Me hace gracia y lo hemos hablado alguna vez, la gente dice que si tanto me has buscado esta semana o si tanto nos buscamos nosotros siempre es porque tú tambien estás enamorada de mí, ambos respondimos lo mismo el día que te lo dije: es que tú eres asi. Ojalá tuvieran razón alguna vez... de todas formas, no eres conmigo igual que con cualquier otra persona, me gusta saberme especial y te estoy agradecido que me lo recuerdes a veces porque quiero verte feliz.
Quedan muchos capítulos por escribir aquí, seguramente buenos y no tan buenos, pero estoy seguro que todos los superaremos. Estoy en una nube, no sé cuál es realmente el destino al que lleva pero bueno, al menos me consuela saber que mientras viajo contigo. Nunca se sabe qué nos deparará el futuro a ambos, pero si tengo clarísimo hoy por hoy que intentaré que seas feliz siempre y, si tú lo eres, tambien lo seré yo. Te quiero demasiado como para creer que no va a ser asi. Me das la vida y no estoy dispuesto a volver a separarme de ti si eso te hace algún mal. Supongo que ya sabes que siempre estaré ahi y, si no, tambien estaré para recordártelo cada día. Hasta siempre.
Te quiero.

domingo, 26 de julio de 2009

Qué hay de malo en perseguir los sueños

"Deja que te hable de mis sueños
que tras el tiempo se escondieron
pero que contigo han vuelto.

Deja que te hable de mis sueños,
que con el tiempo se perdieron
confundidos en el silencio.

Sueño con los ojos abiertos,
puede que pienses que estoy loco
porque me creo lo que sueño.

Y si tú quieres te los cuento,
los escribí en un libro abierto
en el lenguaje de los sueños.

Qué hay de malo en perseguir los sueños.
Qué hay de malo en soñar despierto."

(Jarabe de Palo, "Realidad o sueño").

Cuantos más días pasan más mal me siento por no actualizar, por haber pasado prácticamente todo el mes de julio sin escribir nada y no precisamente porque no tuviera nada que escribir ni nada que expresar aqui...
Han sido unas semanas, digamos, que felices. Estoy feliz, sé que no puedo ser un desagradecido y decir algo tan tonto como que no tengo razones para ello, presumo de ser siempre una persona realista y, por esa misma razón no puedo ser tan egoísta como para decir que no tengo razones para sentirme feliz... otra cosa es que la única cosa que creía tener clara y me ilusionaba en mi vida parece ser que tiene más de sueño que de algo que pueda llegar a suceder nunca. Es triste creer que no tienes razones para vivir cuando lo tienes todo, es triste estar llorando solo en tu casa sentado delante del ordenador o tirado en la cama pensando que podría ser mejor cometer alguna tontería, es triste que cada noche al acostarte te falte el aire, que sientas que el pecho se te oprime, que sientas miedo y pidas un día más... una nueva oportunidad, que ésta no sea mi última noche, porque tengo miedo que pueda ser verdad. Es triste pensar estas cosas cuando eres realmente afortunado y a veces no te das cuenta de todo lo que tienes y por cuántas cosas tienes que dar las gracias... mi vida no terminará cuando yo lo decida o, al menos eso espero; mi vida terminará cuando llegue el momento y eso sucederá sin previo aviso, por lo que no quiero estar todos los días esperando o asustado por que ese momento pueda llegar sino que me gustaría saber disfrutar más de todo lo que tengo, ojalá así fuera.
Bueno... me desvié un poco de lo que iba a tratar inicialmente esta actualización pero tampoco tanto.
A pesar de que ha cambiado un poco mi manera de sobrellevar este desamor, sigo estando feliz por cómo estamos, por lo amigos que hemos llegado a convertirnos y todo lo que me das cada vez que apareces. Pero yo soy un soñador, nací así y eso no siempre es algo bueno (mejor dicho, casi nunca lo es cuando estás enamorado de alguien que no lo está de ti), sueño a todas horas contigo, me imagino mil cosas, sigo soñando cómo sería un día juntos, qué tonterías nos diríamos, cómo sería un día que nos pusieramos tontos, otro día "rositas", otro día que daríamos un paseo por algún parque (tan típico ésto de las películas de amor que tanto me gustan :D ), estar abrazados, verte dormida y recostada sobre mis brazos o mi hombro viniendo en el autobús o terminando de ver alguna película, me imagino diciéndote "te quiero" y me imagino tus ojos brillando llorosos como lo hacen los míos cada vez que te sueño, me imagino tambien, por supuesto, que tú me lo dices a mí tambien y yo me vuelvo un flan... y decido que no quiero soñar tanto porque termino poniendome tonto y hartándome de llorar, porque los sueños muchas veces son sólo eso y tienes que hacerte a la idea de que no hay gran cosa que pueda cambiar eso ya. Podría hacer cualquier cosa por ti, porque te dieras cuenta de verdad cuánto significas en mi vida... y en mis sueños, porque sin tí no tengo sueños, porque aun sabiendo que mi amor no es correspondido sigues siendo la razón por la que tengo ganas de vivir y seguir esperando. ¿Hay algo de malo en perseguir los sueños? ¿es malo soñar despierto? seguramente sí, es muy desaconsejable, pero hay muchas formas de verlo... y yo quiero seguir siendo optimista a pesar de que realmente no tenga razones para serlo ya.
Estoy contento por muchas cosas... a pesar de que ahora apenas nos veamos en el msn y hablemos por internet esta última semana sí intenté salir los días que sabía que tú saldrías y coincidimos, bueno, en realidad eso sólo fue el miércoles pero funcionó. Te acercaste con tu amiga para saludarme y el viernes igual... aunque sólo sea para llamarme y hacerme un corte de mangas mientras sonríes si pasas por algún lugar donde estoy yo y nos saludamos asi basta eso para sonreir como un gili intentando que no se me note delante de mis amigos... para qué queremos más...
Me encanta, por ejemplo, que ayer por la tarde cuando sali del bar y tú estabas en la puerta con un amigo de no sé dónde y empiezas a darme voces con el cachondeito diciéndome guapo en medio de la calle... me encanta esa locura tuya, que hagas cosas de esas vamos... no sé, yo no sabía ni dónde mirar cuando te pones a decirme eso con la guasa que tienes... me encanta que seas tan loca, locamente dulce tambien conmigo muchas veces. Me encantan tantas cosas... pero esa locura tuya es, seguramente, lo que más me maravilla de ti, tu dulce locura, que hagas disparates de como ese o que seas muy "rosita" cuando asi lo sientes, que seas tan dulce y me sorprendas como el otro día con un mensaje que me hizo llorar como una magdalena pero, esta vez, de felicidad. Gracias por recordarme que soy una de las mejores cosas que hay en tu vida y por confiar siempre en mí cuando has tenido cualquier problema.
Muchas gracias por todo y por querer ser mi amiga con lo fácil que podría haber sido para cualquier otra persona decidir dejar de serlo por el hecho de que esté enamorado de ti. ¿Qué otra cosa podrías darme mejor que tu amistad y todo este cariño que me muestras? jajajaja, bueno... no hace falta que me responda a esa pregunta pero bueno, lo que tengo claro es que el ser tu amigo, creo que tu mejor amigo quizás, el ser quien te consuele o quien tenga que a veces escuchar cómo todavía se oye bajito a su cabeza decir que esto no está bien. Mi corazón lo tiene claro y, mi cabeza, tambien lo tiene claro de lunes a domingo al mediodía (incluso algunos domingos enteros ya tambien). Tu amistad no es ningún premio de consolación con el que conformarse tras saber que no seremos algo más que eso... ¿acaso hay algo mejor que tu amistad? No la cambiaría por nada en el mundo, ni siquiera me habría imaginado en la vida el querer ser algo más que eso contigo si ello hubiera supuesto algún riesgo para la misma, si tuviera alguna duda de que lo daría todo por hacerte feliz, si creyera que nadie más va a quererte tanto y de la manera que lo he llegado a hacer y lo hago yo. Por eso sigo soñando con tu amor, porque, junto con tu amistad es lo más importante que he tenido en esta vida. Gracias por estar ahi para hacerme feliz. Gracias por darme ilusión, gracias a ti mis sueños tienen sentido y, mi vida, parece que tambien.