domingo, 16 de mayo de 2010

No tengo miedo al fuego eterno, tampoco a sus cuentos amargos, pero el silencio es algo frío y mis inviernos son muy largos.

"Como esos cuadros que están aún por colgar,
como el mantel de la cena de ayer.
Siempre esperando que te diga algo más
y mis sentidas palabras no quieren volar.
Lo nunca dicho se disuelve en un té,
como el infiel dice "nunca lo haré".
Siento que estoy en una cárcel de amor,
me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar.
Eres todo lo que más quiero,
pero te pierdo en mis silencios.
Tus ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro.
Mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo."
(La Oreja de Van Gogh - "Muñeca de trapo").

A veces tenemos la sensación de que el tiempo pasa muy deprisa, que los días se van a toda velocidad sin que podamos hacer nada para remediarlo... cuando echas la vista un poco más atrás te das cuenta que, si has vivido intensamente los últimos meses, lo que sucedió hace ya varios te parecerá que fue hace años... o, al menos esa sensación he tenido yo estas semanas...
Dentro de una semana hará un año que te dije con todas las letras que estaba enamorado de ti. Ocho días quedan para que se cumplan doce meses lleno de historias, de vaivenes, de contínuos viajes en esa montaña rusa del amor... todavía hace 357 días (no lo cuento, pero le resté los ocho que falta a los 365 del años :P ) que mis palabras te dijeran que todo esto formaba parte de algo llamado amor, que aunque aún no sabías desde cuando lo sentía sí me dijiste posteriormente que era algo que tú misma forzaste... porque "eres curiosa y te gusta saber las cosas sin que la gente se ande con rodeos...". Curiosa forma de expresarlo, quizá por esta misma razón de todos estos días, tras declararte mi amor, sólo duró unas horas el sentirme liberado de una angustia que tenía dentro desde hacía años pero que en esas semanas fue mucho más evidente que nunca. Quizás era por esa curiosidad por lo que ese mismo día (en que no pude más y te terminé diciendo lo más diplomáticamente que se me pudo ocurrir en ese momento que estaba enamorado de ti) estuviste contándome que te gustaba un chico (cosa que a lo largo de este año también se terminaría repitiendo alguna vez más...), tal vez por eso me preguntabas quién me gustaba porque una amiga común puso en su tuenti en uno de esos cuestionarios que yo estaba enamorado, decías en plan de broma que si eso era lo que yo confiaba en ti, que te parecía muy bien y todas esas cosas... ¿qué pensar yo? ¿decirte que estoy enamorado de ti o marear la perdiz todo el tiempo que siguiera siendo necesario? El nudo que se me terminó haciendo en el estómago mientras me decías cosas sobre otras personas me llevó a pensar que quizás era una forma tuya de forzar la situación para que yo terminara diciéndote algo que era bastante evidente para muchos... seguramente fuera así, seguramente forzaras todo esto porque sólo era un juego o porque, simplemente, tenías curiosidad por saberlo... para qué, si de todas formas nunca me terminaste creyendo... Siempre quise haber visto tu cara en ese momento en que te lo dije pero, desgraciadamente, como casi siempre, la mayoría de nuestras cosas sucedieron hablando por msn, como estuvimos los últimos 4 años.

Es una manera de decirlo, sentía que estaba en una cárcel de amor, un lugar en que sólo se reciben visitas de "viejos amigos" como la pena, la soledad o el olvido. Es una forma muy sutil aunque el símil no se desvía mucho de que lo que es el amor cuando no puedes gritar lo que sientes, ni siquiera puedes susurrarlo mientras estás en tu habitación porque tienes miedo que se vuelva todo contra ti, que te haga sufrir aú´n más... pero llega un momento en que tienes que decirlo, no puedes callar algo tan bello como debe ser el amor... pero a veces te das cuenta de que todo esto se puede traducir en otro tipo de amor que no era para nada el que tú soñabas. Crees que vas a salir de la cárcel cuando en realidad nunca lo haces, puedes llevarlo mejor o peor, pueden visitarte estos "amigos" o puedes maquillar tu pena durante unas horas, pero siempre vuelves al mismo lugar...

Era fin de semana por fin y, comos siempre, sabía que nos íbamos a ver seguro, ya fuera por las pocas opciones de ocio que nos ofrece el pueblo o porque muchas veces me avisábais tú o tus amigas para dar una vuelta con vosotras. El sábado fui con mis amigos al bingo, un lugar diferente donde "hacer el tonto" pero con la diferencia de que aquel lugar se llena de señoras mayores que odian que unos jóvenes lleguen allí y les puedan ganar jejejejeje. Al poco rato llegaste tú con dos amigas y os sentásteis en la misma mesa, que era grande. Una de tus amigas me mandaba sms desde tu móvil en broma y así nos entreteníamos mientras. Pero al rato tuve que irme a casa porque tenía que arreglarme todavía y ya era tarde, casualmente me crucé con tu ex y sus amigos y, cuando te lo dije, me dijiste que él creía que nosotros estábamos juntos. La simple idea que el pobre pudiera pensar eso y que no fuera para nada real me sacó una triste sonrisa. Ésta no duraría demasiado pues tu respuesta fue que ya le habías dejado claro que "si te echabas rollo quién iba a ser...", y lo dices tan normal, supongo que no tengo por qué decir nada al respecto y eso hago, no te respondo más nada en toda la noche.

Pasaron los días con nuestras tonterías de siempre y llegó el fin de semana siguiente. El sábado, después de días y días pensando si hacerlo o no, decidí ponerme en contacto con gente que se anunciaban en internet para revender entradas para el concierto que daban al día siguiente (el domingo 15 de noviembre en Sevilla un grupo que siempre te ha encantado, Pereza). Después de varios correos y al fin conseguir encontrar a alguien que aún las vendiera me dicen que me las deja en el doble del precio que valían en un principio, es decir, en unos 80€. Cuando quedo con el tipo este y estoy dispuesto a hacerme 100km para comprártelas me lo pienso durante un buen rato, soy consciente de que no va a ser una buena idea y de que seguramente prefieras no ir y le pregunto a un amigo, él me dice que no sabe pero que estoy loco y que haga lo que crea conveniente. Por la tarde apareces tú en el msn, pero me dices que te vas a ir pronto, incluso me dices la hora, tardas en responderme y sé que estás hablando con este nuevo chico que tanto te gusta porque tamibién lo tenía agregado. Tampoco te veo muy entusiasmada con lo que te pueda estar yo diciendo por lo que te digo entonces algo que ya te había dicho la noche antes de que te quise regalar el día de tu cumpleaños esas entradas para que pudieras ver al grupo que tanto te gusta. La diferencia es que ahora te digo que es posible que las pueda conseguir, ni siquiera te hablo de mí, sólo te digo que quiero que lo veas... pero me dices que, aunque estás deseando ir al concierto, que no te lo repita porque no puedes ir... nuestra conversación no da para mucho más porque tampoco me dices demasiado porque estás hablando con él, incluso pienso que te has ido sin despedirte pero veo que aún estás y, cuando te pregunto, me dices que es que él te ha pedido que te quedes hasta que se tenga que ir a jugar al fútbol... de repente caigo una vez más de esa nube en la que viajaba yo sólo y, por mucho que quisiera soñar con que sentía que estabas a mi lado, estás cada vez más lejos y me voy dando cuenta que cada cosa que siga haciendo de este tipo se convertirá en una nueva dura caida contra el suelo que me devuelve a la realidad...
...y así, una vez más, me callo, lo hago porque es más cómodo engañarse y porque le ha ganado la razón al corazón... aunque sé que éste volverá a la carga muy pronto en cuanto encuentre las fuerzas necesarias o un mínimo de esperanza al que agarrarse.

El día que pintaba tan bonito color el amor se termina convirtiendo en largo y tedioso, por lo que prefiero quedarme en casa a esperar que pase lo más pronto posible y apago el móvil para que nadie me llame. Al día siguiente, por la tarde recibo un sms tuyo desde otro móvil que tenía guardado en la agenda como también tuyo desde hace muchísimo tiempo. Me dices que anoche llegaste tardísimo a casa y que tu padre vió que te llevó a casa en el coche tu amigo, que ahora tu madre te ha castigado sin móvil y sin el portátil, por lo que me pides que le mande un mensaje al tuenti a tu compañera para que se lleve algún móvil suyo que tenga sin tarjeta para que le puedas poner la tuya que tenías de contrato (antes de tener que cambiar de número...). Cuando le dejo el mensaje te envío otro a ese número desde el que me mandas el sms diciéndonte el móvil de esa amiga tuya, que creo que es uno desde el que me enviaste un sms el día que te llevé tu mochila. Para mi sorpresa me respondes diciendo que qué hago mandándote un sms a ese número, que ahora lo habrá visto tu madre así que, como yo ya he cumplido con mi parte, haciendo como casi siempre aún más de lo que me pides y me dejas hacer, decido que ya me contarás cuando recuperes el móvil o el portátil...

Para la siguiente semana tengo una reunión de cosas de la universidad. Eché la Erasmus con una amiga "por echarla a ver si me la daban" porque tal vez eso podría ser un nuevo cambio de aires, cosa que no deseo para nada... pero bueno. Ya en esa semana, el jueves 19, por la tarde, me dices que estás por ahi "bebiéndote un tintito fresquito", que mañana sales de discoteca y que viene también tu amigo, quien esta tarde te ha llevado a la facultad y que va a apuntarse a al academia de baile a la que tú vas. Todo esto también me hace deducir que ese amigo tuyo seguramente duerma en mi piso, pues sale con uno de mis compañeros... Mi respuesta es simplemente para que no sigas contándome tantas cosas que terminan volviéndome loco, te digo que yo estoy también por ahi y que espero que te lo pases bien en tantos sitios. Casualmente, dos de mis compañeros me dicen de ir a dar una vuelta y yo les digo que sí, la verdad es que necesito salir a la calle porque la otra opción era tener el piso sólo para mí para poder llorar allí a mis anchas... El problema está en que precisamente al bar que llegamos veo a lo lejos que estás tú sentada con dos amigos. Me hago el despistado aunque ambos nos hayamos visto y, al rato, cuando os vais, ni siquiera me miras... demasiadas emociones para días en que no las busco en absoluto, con la excusa de que tengo que llamar a casa, me salgo del bar y llamo a un amigo para lloriquearle a él... es complicado... y, sí, todos hemos pasado por eso, también lo sé. Cada uno tiene sus historias...

La actualización de hoy iba a ser demasiado larga y tengo que irme, hasta el próximo fin de semana y, espero poder terminarla también para entonces. Creo que hoy escribí de manera distinta que otras veces y tampoco me gustó demasiado, tal vez hoy no era un buen día para hacerlo, tal vez no es un buen momento, pero intento seguir escribiendo siempre que puedo pues parece que, al menos, hay algunas personas que pierden su tiempo leyendo esto. Muchas gracias a todos, a los desconocidos que leen y a mis dos únicos conocidos que saben que esto existe. Muchas gracias por todo.

Hasta pronto! ;)

6 comentarios:

  1. Es de los que lees y te arraancan esa sonrisita que te hace recordar que tu también lo pasaste. Escribes bonito.

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  2. Simplemente perfecto

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  3. Muchas gracias!! La verdad es que sí, esta historia no tiene nada de especial, seguramente es, más o menos, la historia que todas las personas que vivimos el amor asi, hemos tenido que vivir en algún momento de nuestra vida...

    Muchas gracias por vuestras palabras, simplemente pretendía (y pretendo) contar cómo fue mi historia de amor de una forma sutil de transmitir el dolor que todos hemos podido vivir alguna vez por amor. Un saludo!!

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  4. tu historia me suena tan familiar lamentablemente... Es una tremenda agonía no poder expresar claramente tus sentimientos y sentirte como un trapo mudo, expectante a lo que le deparará la vida.
    se ve que te gusta lodvg!!! ajajaj

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  5. sin ofender a nadnie,pero las canciones de la oreja de van gogh es cierto que tienen tendencia a ser escuchadas por gente gay?

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