Y me dices que quisieras encontrar tu libertad, se te olvida que en mis brazos volarás...

"He intentado no quererte,
poner freno a esta pasión.
No me pidas una tregua,
por favor.

He intentado no buscarte
pero se que sabes bien,
que adivino tu silueta
donde esté

(...)

Llegas tú, sueño imposible, tú.
Hoy seré dueño de tu piel
pero tus besos mienten,
quién robó tu amor

Llegas tú, sueño imposible, tú.
Mírame, siempre esperaré,
no es demasiado tarde
si quieres búscame."

(Nek, "Llegas tú").

Volvieron a pasar muchos días desde mi última actualización, en todos ellos he pensado si sigue teniendo sentido seguir expresándome aquí, estos días he llegado a pensar que ya no me ayuda "desahogarme" escribiéndo lo que me pasa por la cabeza o las cosas que van sucediendo... No sé si esta será mi última actualización o será un "hasta luego", si mañana mismo vuelvo con más ganas que nunca de volver a escribir mis sentimientos o, ¿por qué no? mañana mismo la vida me regalará algo con lo que llevo soñando años... ¿que por qué no? jajajajaja, pobre soñador infeliz, deja de seguir soñando con cosas imposibles...
A lo largo de estos días me he dado cuenta de que mi vida es como un paseo en una montaña rusa y, más concretamente, con los ojos bendados. No sé cómo me va a sorprender el próximo suspiro a bordo de la misma, si será mientras grito de miedo mientras caigo a un vacío cuya profundidad desconozco o si, por otra parte, mi respiración se irá acompasando poco a poco mientras voy subiendo hacia unas nubes que sólo están en mi mente... Hoy mismo ha sido así, me levanté mal, pensando en mil cosas que tengo ahora en la cabeza y que me tienen bastante colapsado como para pensar con claridad, fui a Sevilla a arreglar unas cosas para la Facultad pero se me había hecho demasiado tarde. Decidí avisar a un amigo para pedirle consejo sobre qué hacer con todo este lío que tengo ahora con mi futuro y mis estudios y, bueno, su respuesta ya la conocía de todas formas. Necesito respirar otro aire, otras cosas, crecer, salir de esta jaula que es para mí la rutina en casa, en el pueblo, en los días que no son distintos del anterior o el que vendrá y que yo mismo sé que así van a ser... muchas cositas nuevas. Volví a casa y lo hice muy optimista, tú ya te has ido a la ciudad unos días para ir haciéndote a ella poco a poco antes de que empiecen las clases la semana que viene y, bueno, ya he dicho una vez aquí que también una razón para irme allí es que tú también estarás y todas estas historias mías de los cuentos de hadas. Poco a poco, mi optimismo fue decayendo con el Sol de la tarde mientras,(dichosas manías mías de recordar a veces cosas del pasado) me puse a leer alguna conversación nuestra de hace algún tiempo, de poco antes y poco después de mi declaración. Terminé con una en que te despedías diciéndome que creías que lo mejor para mí era que dejaras de ser "así" conmigo, "darme cuerda" como tú lo llamas, "darme cuerda para andar" como yo lo llamo.

Para seguir igual, han sido éstos, unos días "chocantones". El pasado viernes 11 fui a la Facultad a mirar mis notas y por fin terminé la carrera, ya soy Diplomado. Pero bueno, esa tarde mi corazón estuvo toda la tarde recordándome la razón por la cual no di ni un salto de alegría a ver el tablón con mis notas, de por qué simplemente suspiré y sonreí, tampoco hacía falta mucho más. Como soy así, siempre tengo que tener ese tono amargo en las cosas por las que cualquier otra persona en el mundo estaría loca de contenta, pero bueno, sigo empeñado en seguir montado en esta montaña rusa, en este subir a las nubes para luego bajar inesperada y violentamente. Sigo empeñado en seguir luchando contra todo lo que sea necesario para poder sentirme completo y, sin ti, nunca me siento completo. Siempre me falta algo cuando no te siento cerca, siempre me siento "un completo incompleto" como diría mi querido Pau Donés.

Éstos días volviste a contarme sobre tí cosas que te preocupaban y, bueno, cualquiere puede pensar mil cosas a partir de aqui y puede estar equivocándose completamente porque quienes te conocemos, sabemos que estas cosas no las haces para mal, me las cuentas porque sigues confiando en mí a pesar de todo aunque tú misma te repitas a ti que no debes contarme este tipo de cosas... No sé por qué, me preguntaste si conocía a un chaval del pueblo de al lado, empezaste a contarme que te gustaba, que sólo era físicamente, que le habías preguntado muchas cosas a su mejor amigo y que ahora creías que éste se lo había contado todo porque te había invitado al msn... creo que es lógico que sí, que seguramente se lo habría contado.
Al día siguiente me contaste un nuevo capítulo de tu "novela" con tu ex, ahora había surgido una nueva complicación y me volviste a decir que "ya está", que ésta era la definitiva y que ibas a dejar ya toda esa historia porque te seguía haciendo mal. Te recordé algo que ya sabes, gran parte de la culpa de todo ésto es tuya también, no sólo de él. No siempre debes ser tan buena porque él te ha demostrado que no se conforma con que le perdones y dejes ser tu amigo... pero bueno, no tengo por qué implicarme más de la cuenta en esas cosas porque no me apetece que me recuerdes que a mí esas cosas no me incumben, y es la verdad, pero todo lo que te haga sufrir también me lo hará a mí.
Éstos días de intensa reflexión mientras me pegaba el solecito en la cabeza en el campo han dado mucho de sí. He recordado muchas cosas, seguramente tú sigas pensando que todo lo que he hecho por ti es porque estoy enamorado de ti, porque quiero que tú te enamores de mí, o sea, para favorecer que florezcan determinados sentimientos en tí y que tú también te enamores de mí. Eso no es del todo cierto, he hecho muchísimas cosas por ti, seguramente si supiera de antemano que volvería a sufrir todo lo sufrido, que me pegaría todas aquellas tardes de llanto en la cama, todos esos momentos intentando hacerte reir y sacarte una sonrisa, intentándote aconsejar en todo lo posible, intentando que seas feliz... si supiera hace meses que las cosas iban a ser asi, seguramente volvería a hacer lo mismo. Te quiero, no sólo estoy enamorado de ti sino que TE QUIERO con mayúsculas, porque eres la amiga que siempre he soñado tener pero, también creo que eres el amor de mi vida. Si he hecho tanto por ti es simplemente para verte feliz, haría cualquier cosa para que por fin dejaras a un lado todos estos problemas de los últimos meses y pudieras gritar de absoluta felicidad. Pero bueno, lógicamente, también sueño con que llegue el día en que te des cuenta de cuánto te quiero, que te hagas una ligera idea de cuánto significas para mí y cuánto podría hacer sólo por volver a verte sonreir.


En fin, el mismo sábado que aprobé me preguntaste si saldría. Luego me mandaste un sms diciéndome que me pasara por el bar donde estabas para felicitarme. También nos hemos visto este finde y hemos seguido, al menos, viéndonos en persona y con nuestras tonterías de siempre. Ahora parece que me vuelves a hablar más por el msn, por supuesto, la cosa está demasiado lejos de los momentos en que éramos los mejores amigos pero bueno, tal vez yo también tenga que darme cuenta de que a veces el amor me ciega, porque sé que tú eres así de loca y de dulce por naturaleza. Yo quiero que te des cuenta de una vez que siempre estaré ahi contigo, sea cual sea el transcurso de las cosas, pase lo que pase, no estoy dispuesto a dejarte sola porque siempre seremos amigos. Siempre he intentado ser lo que has necesitado que yo fuera para ti, incluso cuando te declaré que estaba enamorado de ti, seguramente ese día más que otras veces. Siempre intentaré ser para ti, lo que necesites, no dudes que sigo y seguiré enamorado de ti pero, sobre todo, quiero seguir siendo tu "amigo fuerte", quiero que volvamos a serlo y te volveré a demostrar que es así, a pesar de que, a veces, lógicamente, me pueda entrar la depre al recordar que más allá de la amistad tan bonita que hemos llegado a tener, sigues siendo un sueño imposible para mí.
Pero tampoco puedo evitar a veces soñar con que hoy podría ser ese día en que te diste cuenta por fin de cuánto te he querido, cuánto te quiero y estés deseosa de saber con qué te sorprenderé la próxima vez para demostrarte que siempre te voy a querer, que la vida sea una contínua ilusión cada día, que nos subiéramos juntos a esta montaña rusa que es la vida y, cogidos de la mano, sepamos que, por mucho que se suba y se baje a lo largo del trayecto, siempre estaremos sentados uno al lado del otro...
ERES MUY IMPORTANTE PARA MÍ, NO LO OLVIDES.