martes, 25 de agosto de 2009

Vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro

"Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro

Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido".
(Luis Fonsi, "Yo no me doy por vencido").

No me gusta poner estas canciones que se llegan a convertir en algo demasiado típico en los blogs de la gente, parece que pierden todo su sentido y que llegan a convertirse en algo vacío, a pesar de que son unas letras preciosas...
Esta parte, sobre todo la última, siempre me emociona mientras suena una y otra vez en mi cabeza despues de escuchar esta canción.
Hay novedades, el sábado volviste a hablarme por el msn para preguntarme cómo había llevado estos días... que habías estado pensando en mandarle al gún privado para preguntarme tambien... han sido días demasiado complicados, sin ti todo lo es. Podía verte aparecer cada día en el msn pero sabía que no era una buena idea hablar contigo, que te había dado razones para enfadarte tras recordarte que seguía enamorado de ti. Siento que todo esto pueda hacerte daño, esta feria fue la peor de mi vida, no es culpa tuya, siempre sueño con qué podría pasar o, mejor dicho, qué me gustaría a mí que pasara. Es lo que tiene el ser un estúpido soñador, aun sabiendo que la realidad es otra y que el soñar me terminará devolviendo a la misma de una manera dolorosa, me gusta soñar a todas horas cómo sería nuestro cuento de hadas, cómo sería el día en que, por fin de dieras cuenta de todo lo que siento por ti y que lo daría todo por ser yo quien te hiciera feliz.
Hablamos de varias cosas, todo volvía a normalizarse, seguíamos como siempre pero con la diferencia de que te había recordado algo que tú querías que a mí se me olvidara algún día. Decidí que quería salir esa noche, aunque tenga mil cosas que estudiar, de todas formas, estaré en casa pensando en tonterías así que, puede que no fuera una mala idea en principio el salir un rato. Te dije que el domingo de feria sali con una cosa que te compré en el Camino, que ese día (el sábado pasado) volvería a salir con él y dartelo si podía verte.
Sali, te vi y me devolviste la sonrisa, parece fácil. El que las cosas volvieran a ser normales. Nos vimos en la puerta de un bar, donde te sentaste con tus amigas en la mesa de al lado, nos hicimos una foto los dos juntos, te encantan esas cosas y, aunque, no me gusten especialmente las fotos, por pocas cosas cambiaría el poder estar contigo así de bien y con nuestras tonterías... y de nuevo en persona.
Te bajaste a la botellona y mis amigos se fueron dentro a jugar al futbolín, como paso un poco de esas tonterías me senté con tus amigas y, tras un rato, tambien decidimos asomarnos a la botellona. Allí abajo me dijiste que me sentara contigo, teníamos alguna que otra cosilla que hablar aún tal vez, me dijiste con tu manera de decir las cosas y ese encanto que por qué tenía que enamorarme de ti, jajajajaja, ¿por qué? eres única, ya me hubiera gustado enseñarte en ese momento la poesía que escribí hace ya cerca de dos años cuando quería saber si de verdad estaba enamorado de ti, si merecía la pena permanecer tanto tiempo en silencio, si tenía que darme por vencido y no soñar toda la vida en silencio con un mundo contigo. Me dijiste que no querías que me enamorara de ti, como un niño pequeño que se enfada y frunce el ceño, pero lo haces siempre tan dulce y sonries, quieres que seamos amigos y, no sé si es la parte de mí que siempre me hace soñar o no sé, interpreto de mil maneras lo que me dices que es mejor asi, que no quieres que esto sea un amor que pueda terminar mal y dejemos de ser amigos, es bonito todo esto, que seamos estemos asi, a cualquier persona le puede parecer una tontería, incluso que tú juegas conmigo pues sabes gran parte de las cosas que siento por ti, pero no es asi. Siempre has sido agradecida conmigo por cuidar de ti, por darte lo que necesitas siempre, por todo lo que hago para verte sonreir. Y ya digo, no sé si será mi corazoncito, que a veces interpreta las cosas a su manera, pero me parece bastante lógico que tú tambien has pensado alguna vez en nosotros de una manera parecida a la que yo lo puedo hacer, es más, ya me dijiste el día de mi declaración que te habías imaginado conmigo durante esos días o semanas...
Todo era muy bonito, a lo mejor para otra persona no podría no serlo cuando te vuelven a decir la persona que tanto amas que no está enamorada de ti, pero lo diré cuantas veces haga falta, eres mi amiga del alma y no me imagino estar sin ti, no quiero estar como la última semana porque ha sido horrible. Te doy tu regalo aunque no te veo especialmente ilusionada, no sé, pero me das esa sonrisa que me hace temblar e intento que no se me note tanto que estoy nervioso, que el corazón se me dispara y que siento esas mariposas en barriga de las que hablan en las películas... ¿y tienes dudas de si estoy enamorado de ti?
Pero bueno, tu hermana y el novio y el resto de parejitas de tus amigas se quieren ir a la disco y nosotros nos vamos andando mejor, un paseo aparentemente normal para mí es siempre demasiado corto, pero intento aprovechar cada segundo y estar contento porque estoy caminando junto a ti de nuevo. Llegamos de nuevo al bar de antes y tengo que escuchar de alguien lo que tanto me toca la moral, que esa forma en que me miras y me tratas no es normal, que tú también estás enamorada de mí, que por qué no intento nada contigo... lo que tiene uno que oir jejejeje. Eres especial para mí y tambien lo eres conmigo, a pesar de todo, lo sigues siendo, es otra de las razones por las que eres única en este mundo y en mi vida.
Cuando ya llegamos a la disco están casi todos emparejados, la disco es nuestra porque no hay nadie más allí, tú te montas en el escenario y quieres que suba pero yo no soy mucho de bailes y me pondría demasiado nervioso, prefiero estar con esa sonrisa de oreja a oreja mientras te veo sonreir a ti tambien y pasarlo bien, que es lo que quiero. Me encantaría ver mi cara en esos momentos, creo que ya lo he dicho alguna vez. Pero no estais mucho tiempo, os vais todos y la noche parece terminar, aparecen tambien mis amigos nada más iros pero estoy feliz, porque fue un día para estarlo, porque me levanté llorando y creo que tambien me acosté asi pero de alegría, tal vez a algunos les parecerá una alegría un poco tonta pero esperaré cuanto haga falta y, ojalá algún día te des cuenta de cuánto te quiero.
Tras eso, los días son de nuevo extraños, pensé que sería que me malacostumbras con tu cariño y tu alegría y que eso no puede ser así todos los días pero no, hablamos por el msn pero no estás tan pendiente de mí como antes, pendiente en el sentido de que si no estaba antes me dabas los dos toques al móvil para decirme que estabas conectada, en el sentido de que tardas como nunca en responder a cualquier cosa que te escribo en el msn, totalmente diferente a como había sido hasta hace muy muy poco. Habrá alguna razón lógicamente, a lo mejor es que no quieres molestar porque tengo tantísimo que estudiar... pero yo estoy aquí porque quiero hablar contigo y saber cómo te levantaste hoy, ayer mismo me dijiste que a veces me ves conectado y que no me hablas porque crees que yo no voy a tener ganas de hablar contigo, ¿cómo piensas esas cosas? la respuesta es muy simple, te dije que SIEMPRE tengo ganas de hablar contigo. Recuerda que "no sólo vivo del aire, necesito tu alegría".
Como lei no hace mucho en un blog: "amo la palabra esperanza aunque me destruya por dentro". No es todo tan dramático, puede que me haga en ocasiones mucho daño el soñar tanto pero no puedo hacer otra cosa que esperar una señal del destino, no cansarme, no rendirme y no darme por vencido.
PD: veo que ahora me salieron dos seguidores, espero que os guste aunque no hice este blog para otra cosa que no fuera expresar cosas que no puedo hacer en otros sitios jejeje. Agradecería algún comentario de vez en cuando, ok?? cualquier consejo siempre es bien recibido. Muchas gracias y un saludo :)

... a estudiarrr!!!!!!!! :S

martes, 18 de agosto de 2009

Una de mis canciones favoritas sin duda... soñé contigo tambien en su musical

"Pero hoy como ha habido redada en el 33
Mario vuelve a las cinco menos diez.
Por su calle vacía a lo lejos solo se ve

a unos novios comiendose a besos

y el pobre Mario se quiere morir

cuando se acerca para descubrir

que es María con compañía.
"
("Cruz de navajas", Mecano).

Seguramente no es la mejor canción para expresar ésto porque podría dar lugar a confusión, Mario no vió precisamente a dos novios ni a nadie comiéndose a besos, pero sí que vió a María con compañía. Una compañía que, a lo largo de toda esta semana de fiestas en el pueblo, ha ido siendo cada vez menos y menos extraña... pero nada es normal, nada lo era para mí porque esa persona que te hacía compañía era tu ex. Él, por culpa de quien tanto has llorado estos meses despues de todo lo que te hizo; él, quien me has estado diciendo que te lleva "acosando" la mayor parte del verano con sms, privados al tuenti y llamadas, "cortándote el paso" mientras te vas para tu casa de recogida y otras cosas que no puedo escribir... ¿para qué? de poco me puede servir, ya he perdido lo que siempre dije que no podría soportar perder, tu confianza y tu amistad. De nuevo nada volverá a ser lo mismo y no sé si esta vez superaremos juntos todo esto y volveremos a ser amigos como siempre.Y estoy triste, tan triste que no dejo de llorar en una semana, todo lo que antes de recordaba a ti y me hacía soñar mientras sonreía ahora me hace llorar al ver que es más imposible que nunca. El domingo por la mañana te mandé un privado diciéndote demasiadas cosas y algunas tambien que no venían a cuento pero, realmente no podía entender que lleves meses, una semana detrás de otra, diciéndome que te sientes agobiada, llorando, gritando porque tu ex no te deja en paz y esta semana te vea con él riendo y acompañándote a tu casa, seguramente no tenga derecho a decirte que no ha sido la mejor feria de mi vida si no todo lo contrario, no tengo derecho tampoco a decirte que me fui llorando a mi casa el día que te vi esperándolo para hablar con él, no vienen a cuento muchas cosas. Pero, no sé, creía que yo sí podía decirte eso, creía que todo esto te estaba haciendo mucho daño, creí todas las cosas que me dijiste cuando te pregunté si todavía sentías algo por él, si todavía estabas enamorada, me dijiste que no y yo nunca he dejado de creer cada cosa que me has dicho. Pero tampoco tengo derecho a que me digas que si me voy llorando a mi casa por ti es mi problema, ya sé que no es el tuyo, pero yo creía que te importaba, que seguía siendo tu mejor amigo a pesar de estar enamorado de ti, creía que apreciabas todo lo que hago por ti, entiendo que estuvieras ayer enfadada cuando me dijiste eso, no creo que no te importe realmente... pero yo lo he dado todo por verte feliz, en muchísimas ocasiones me he sentido feliz a pesar de saber que tú no estas enamorada de mí y saber que no lo ibas a estar pero estas últimas semanas, sin querer y con miedo a hacerlo, volví a soñar demasiado. Vienes el sábado a bailarme con tu encantadora y dulce locura pero yo no quiero bailar, simplemente sonrío porque me sé especial para tí, porque aunque no estés enamorada de mí sí me has demostrado que me quieres, pero no quiero sentirme más especial de la cuenta porque sé que puedo soñar y que me puedo caer en el momento menos pensado... y asi fue pocos minutos después. Tú me devolviste la ilusión cuando me enamoré de ti, me dabas luz, eres increible pero ahora tengo miedo a soñar, tengo miedo incluso de que pueda sentir por ti otra cosa que no sea amor, no hay nadie que pueda rellenar este vacío que siento que no seas tú, pero no voy a hacer nada que te haga sentirte mal, por supuesto que no, porque ya lo he vuelto a hacer...
Pero no entendía muchas cosas, ahora tú me confirmaste ayer que volvías a sentir cosas por tu ex, pero hay una cuestión que no sé contestarme yo solo y que, por supuesto, a ti tampoco te la puedo preguntar. ¿Por qué si sabes que él estaba otra vez enamorado de ti puede volver a ser tu amigo, a pesar incluso de todo lo que te ha hecho? probablemente la respuesta no sea tan extraña, es tu primer amor, desde que eras muy muy niña, tu único novio... existe la posibilidad de que puedas volver con él algún día, por mucho que me digas que no puedes hacerlo, si tú crees que sientes algo lo tendrás que hacer o te volverás loca, ya te lo dije yo, por mucho que me duela volver a verte con él, si asi eres feliz de nuevo, prefiero verte asi. Pero no es él el único que sabes que le gustas y, sin embargo, no le dices que no podeis ser amigos, tu amigo del instituto sí puede ser tu amigo, ¿por qué yo no puedo ser tu amigo si estoy enamorado de ti? ya te dije una y mil veces que yo lo que quería era no dejar nunca de ser tu gran amigo, tardaste tiempo en comprenderlo pero ahora parece ser que vuelves a no creerme. Una cosa es que yo jamás pueda renunciar a tu amistad porque es lo que más quiero y otra cosa es que tenga que negar que estoy enamorado de ti, no puedo mentir a nadie, ni a ti ni a mí.
Sé que no tengo derecho a volver a preguntarte cuándo será el día que me contarás eso que me dijiste que harías cuando terminaras los exámenes, me contarías que yo no era nada normal en tu vida, que en esas semanas te habías imaginado conmigo por todo lo que te había protegido y por cómo te había tratado en ese tiempo que tanto lo necesitabas, que me correspondías de muchas maneras y que lo que podías sentir no era muy diferente de lo que yo sentía por ti, me dijiste que si no te hubiera pasado toda esa historia tan rocambolesca con tu ex por supuesto que podrías estar conmigo... Ni siquiera mencionaste nada de esto cuando ayer, hablamos para aclarar un poco el privado que te dejé, los silencios hacen daño, por supuesto, pero no puedo volver a preguntarte nada más sobre esto, me quedaré sin saberlo meses, años o toda la vida... quién sabe. Pero ahora no puedo perder tu amistad, haz lo que tengas que hacer si te vas a sentir feliz, incluso con tu ex, tu amistad no fue nunca un premio de consolación para mí, fue el más valioso tesoro que jamás pude hallar cuando me enamore de ti, cuando ya no creía en el amor y cuando me devolviste las ganas de vivir y de soñar.
La vida no es nada sin sueños, por eso quiero seguir viviendo y luchando para volver a sonreir e intentar hacerte sonreir a ti tambien. Ya veremos qué nos deparan estos días... llevo dos semanas sin dormir, entre la semana del Camino y esta de feria que no he podido pegar ojo... necesito respirar aire de nuevo, lógicamente, mientras siga en casa encerrado no pararé de dar vueltas a lo mismo. Necesito poder terminar la carrera, terminar de una vez y poder respirar otro aire. Necesito tiempo para mí sin estar pensando en otras personas, eso me han recomendado pero no seré yo quien decida cuando enamorarme o desenamorarme, es más, tampoco quiero desenamorarme porque tengo miedo, no existe nadie como tú en mi vida y por eso te quiero. Y, como te quiero, te dejaré ser feliz con quien tú creas que puedes serlo. Siempre te estaré esperando.

jueves, 13 de agosto de 2009

Hoy no encuentro canción...

Por primera vez en estos dos meses con el blog no encuentro una canción que me diga todo lo que siento desde anoche. Han pasado muchas cosas, asi que empezaré por el principio...
El domingo volví del viaje, como decía en mi anterior actualización y la frase que me puse de estado en el tuenti, el sábado antes de irme cantaba eso de "que pasen treinta años antes de mañana" pero, como tengo ahora puesto, esos treinta años han pasado en la semana que he estado fuera sin poder sentirte cerca y saber de ti. Es curioso, algunas veces creo que son mis propias ganas de que suceda algo de eso pero, otras, me da la sensación que es algo real, pero me da miedo ya subirme a nubes de las que pueda caerme fácilmente. Creo que fue el lunes cuando, en un café, me metí un segundo en el tuenti para mirarlo y, por supuesto, miré tu perfil y lei en tu estado al final "qdat a dormir". Es curioso... ¿realidad o sueño? seguramente sean mis ganas de que realmente llegues a decirme algún día que tú tambien sientes lo mismo las que me cieguen y fantasee demasiado con mis típicos cuentos de principes azules y princesas. Pero hoy tengo miedo de soñar.
Tengo miedo de soñar porque anoche, por primera vez en ya unos añitos que nos conocemos y tantísimas horas de charlitas sentí que me habías quitado más de lo que me dabas. Fue una sensación desagradable, no fue una noche para nada bonita. Lo que mas rabia me da es que tú no has tenido nada que ver en todo esto, que se debe a esta historia que te has encontrado más propia de las películas o series juveniles de la tele pero que es algo real y, aunque no lo quieras creer, me duele tanto como a ti. Me duele porque te quiero y no puedo hacer nada por ayudarte, porque me mata verte infeliz y tan agobiada con esa historia, porque, lo quieras creer o no, no sólo vivo del aire si no que necesito tu alegría, necesito verte feliz y saber que lo eres, porque me quita la vida saber que estás pasándolo mal y creer que no puedo hacer nada que te pueda ayudar.Pero anoche no fue como las demás veces, si siempre procuro barajar todas las posibilidades de cada cosa en la que yo me vaya a ver envuelto o algo que vaya a vivir, lo de anoche no creía que fuera a ser posible. Contaba con la posibilidad de que algún día, delante mía, pudieras mostrar que estás enamorada de otra persona y yo podría llevarlo mejor o peor; podría contar con que, por culpa de ese encanto tuyo tan natural, los demás tíos que te ven lo hagan como una carita bonita y una niña con la que poder intentar algo; jamás pensé que empezaría la feria asi, volviendo a mi casa y encontrándome un cuadro jamás pensado, jamás pensé que llegaría a mi casa llorando como un idiota, jamás tuve tantas ganas de ser invisible...

Podría ser invisible, pero no insensible, soy todo corazón y sentir las cosas así no es una buena inversión, no es nada aconsejable ser asi pero, muchísimo menos, parece razonable que quiera seguir siendo asi toda mi vida. Si hay algo que me guste de mí es que siento las cosas con el corazón, que me oprima el pecho cada noche al irme a la cama porque siento amor y tenga que calmarme con suspiros de desamor; me gusta que por no hacer daño a alguien a quien tanto quiero prefiera morder la almohada mientras lloro o la lengua hasta que me sangre para permanecer callado y darte la alegría que en este momento necesitas; me gusta soñar con cosas aparentemente imposibles, soñar contigo a cualquier hora del día y fantasear con nuestro propio cuento de hadas; me gustas tú, porque me das ilusión cada mañana y eres mi primer pensamiento al despertar. Yo no elegí enamorarme de tí pero me siento afortunado de estarlo, de sentir estas cosas por ti, de saber que daría cualquier cosa por verte sonreir, que daría mi vida por que fueras feliz aunque parezca que este tipo de cosas no estén ya de moda.
No es nada aconsejable sentir tanto amor y tener que permanecer en silencio pero es bonito, puedes hacer cosas impensables cuando estás enamorado, el amor no te vuelve idiota, yo diría más bien que te vuelve mejor persona, saca lo mejor de ti. Existen muchos tipos de amor, por supuesto, pero tú me has enseñado, sin querer, una manera de amar que jamás pensé que pudiera existir. El amor puede ser egoísta en muchas ocasiones, pero hoy por hoy yo sólo tengo en la cabeza la idea de que seas feliz y sé que lo que quiero hacer, como tu gran amigo que soy, es hacer todo lo posible para librarte de víboras pirañas y putas...
Estos días vuelvo a acordarme de todo lo que me dijsite una vez, ya me gustaría poder preguntártelo de nuevo y saber qué sientes, pero no puedo. No es para nada el momento y lo sé perfectamente, puedes estar tranquila de que haré todo lo que pueda para verte feliz, incluso callaré todo el amor que siento porque crees que no es lo mejor para ninguno de los dos.


Quiéreme si te atreves... mientras tanto, seguiré soñando contigo.
Gracias por ser mi amiga :)

sábado, 1 de agosto de 2009

Que pasen treinta años antes de mañana...

"No quiero hablar más alto
y es que ni siquiera quiero hablar,
no hay nada que te pueda decir,
que no hayas escuchado ya.

No quiero quedarme
en tu memoria para siempre,
no quiero ser lastre
que no te permita andar.

Quédate a dormir
es todo lo que quiero
en esta vida insana.
Quédate a dormir,
que pasen treinta años
antes de mañana."

(MClan, "Quédate a dormir").

En realidad nada es dramático... sólo a veces cuando me pongo a pensar en qué podría ser y no es... Hoy me desperté lacrimoso, ¿la razón? mañana me voy al Camino de Santiago, creía la semana pasada cuando me dijeron que fuera que sería algo que me vendría bien para todo esto que tengo a veces en la cabeza (o todo el día), respirar un poco, respirar otro aire, pero sé que esos días serán todavía más rayantes porque a tu ausencia es a lo único que no me puedo acostumbrar y muchísimo menos ahora. Esta semana vivi un sueño real, un sueño que, realmente, nunca había soñado. Sigo viviendo cosas que jamás soñé contigo, nos vemos ahora todas las noches o casi todas, el lunes me llamaste para ver dónde estaba para que te regalara una "camiseta" de estas para las llaves... nuestras tonterías de siempre. Pero a partir de ahi, han sido noches en las que he estado contigo y con tu amiga, todas las noches nos veíamos... no me importa el resto del mundo cuando te tengo a centímetros de mí, cuando sonríes y esa sonrisa, la que me hace temblar y sonreir yo tambien como un tonto, la estoy viendo a mi lado y en tiempo real, nada de fotos o imaginarla en sueños... ahora es algo real. Es real que somos amiguísimos, lo que ambos queríamos, pero cuando llegan mañanas tontas como la de hoy, que vienen sin avisar, me hacen pensar en que tal vez es todo lo que podemos ser...
La otra razón del despertar de hoy sea quizás que antes de ayer estuve leyendo la conversación del día de mi declaración... no me disgusta realmente leerla, bueno, no del todo. Hace ya dos meses y una semana de eso y ya se me había olvidado alguna cosa de tantas que me llegaste a decir, tantas cosas con las que había soñado durante tantos y tantos meses, pero bueno, sé perfectamente la situación y ya no hace falta explicar que no fue lo mejor para ti que yo hiciera eso en ese momento... la cuestión es que me dijiste tantas y tantas cosas que, bueno, eso y otras cosas que dijsite que ya me explicarías algún día que es posible que no pueda saberlas o que pase bastante tiempo hasta que me las llegues a explicar algún día. No puedo preguntarte nada de eso. No puedo decir más sobre lo que siento por ti, no porque lo sepas todo... (jajajaja) si no porque, sencillamente, creo que no es el momento en absoluto pero, entonces, ¿cuándo lo será? No tiene que preocuparme eso, es más, no me preocupa realmente. Me encantaría contarte todavía muchas cosas, leerte poesías que te escribí, gritarte una noche de lluvia que te quiero mientras me dices desde la ventana que estoy loco...Ahora, precisamente ahora, estaré una semana sin verte, sin duda pensaré en ti a cada paso que esté dando o en cada momento, ojalá pudieras ir, ya te lo he dicho mil veces... ojalá, habría sido increíble, mucho más que eso... para describirlo me escasean las palabras pero, sin duda, sería un éxtasis el poder verte cada día y compartir esa semana... demasiado bonito para ser verdad, pero ha sido tan bonita esta semana que está pasando que no quiero pedir más, podría hacerlo, claro que sí, podría pedir el mayor de mis sueños, pero sé que de momento es todo lo que puedo pedir para luego no ponerme luego tonto. Es el discurso de siempre pero no por ello menos es menos firme, por pocas cosas cambiaría lo de esta semana... el tener tu compañía, tus locuras, tu risa, tus bailes y cantes, tus ataques de pavo, tus besos que tiraste al despedirte... por dios, ¿cómo sería mi cara en esos momentos? que gracia, ya no lloro ni pataleo por lo que aparentemente no puede ser, quiero disfrutar este momento y, más adelante, ya se verá con qué me vuelve a sorprender la vida, contigo nunca se sabe pero, lo que sí sé es que me quieres, de muchísimas maneras, algunas incluso que no distan demasiado de las que yo siento pero no tengo derecho a estropear este momento, eres feliz asi, conmigo asi y no estoy dispuesto a hacer nada que te quite esa felicidad que tienes ahora.
Me hace gracia y lo hemos hablado alguna vez, la gente dice que si tanto me has buscado esta semana o si tanto nos buscamos nosotros siempre es porque tú tambien estás enamorada de mí, ambos respondimos lo mismo el día que te lo dije: es que tú eres asi. Ojalá tuvieran razón alguna vez... de todas formas, no eres conmigo igual que con cualquier otra persona, me gusta saberme especial y te estoy agradecido que me lo recuerdes a veces porque quiero verte feliz.
Quedan muchos capítulos por escribir aquí, seguramente buenos y no tan buenos, pero estoy seguro que todos los superaremos. Estoy en una nube, no sé cuál es realmente el destino al que lleva pero bueno, al menos me consuela saber que mientras viajo contigo. Nunca se sabe qué nos deparará el futuro a ambos, pero si tengo clarísimo hoy por hoy que intentaré que seas feliz siempre y, si tú lo eres, tambien lo seré yo. Te quiero demasiado como para creer que no va a ser asi. Me das la vida y no estoy dispuesto a volver a separarme de ti si eso te hace algún mal. Supongo que ya sabes que siempre estaré ahi y, si no, tambien estaré para recordártelo cada día. Hasta siempre.
Te quiero.