aunque selles tus labios
el mal rollito entre los dos lo noto.
Tú siempre estás cansada y nunca dices nada
pero se que no estoy loco... y lo noto.
Me está matando poco a poco... y lo noto.
Lo noto me lo dicen tus ojos
y esos besos tan flojos
que dejan un sabor amargo y roto.
Aunque tú me lo niegues no queda más que nieve
donde hubo calor y yo lo noto.
Puedo ser un cabrón pero no un tonto y lo noto.
Noto que mi corazón no sé, no va,
que las miradas se caen y que muere el mar.
Tú y yo tenemos que hablar
porque se va acabando el aire entre nosotros... y lo noto"
(Hombres G, "Lo noto").
No pensaba que pudiera aguantar sin escribir durante estos días de tanto "amargamiento" por los estudios y vueltas y vueltas a la cabeza por lo que no lo son...
Todo sigue siendo bastante... desagradable, ni las cosas son tan de color de rosa cuando "resucito" o, mejor dicho, "me resucitas" tras varios días donde sólo había tinieblas y llanto, recupero la sonrisa, la ilusión pero nada parece ser real al día siguiente. Es todo un poco chocante, no sé por qué, tambien es verdad que igual que me encanta soñar despierto parece que dramatizo más que nadie cuando las cosas empiezan a ser un poco malas pero... lo noto.
No hacía falta ser demasiado observador para darse cuenta de que no eres igual que siempre conmigo, ya no estás atenta a mí, si te hablo por el msn tardas 5 minutos en responderme a cualquier cosa, ya no pareces tener nada de qué hablar conmigo nunca, nada parece ser igual que antes, desgraciadamente.
Tenía que informarme de algo, lo mismo también esta vez eran cosas mías, aunque en esta ocasión es demasiado evidente. Parece ser que no quieres seguir siendo asi conmigo, parece ser que decidiste que no es bueno que sigamos siendo buenos amigos o que llevemos esta relación... cuando lo has pensado otras veces siempre me lo has dicho y no sé qué pensar, realmente no lo sé. Tampoco quiero escribir esta vez todo lo que he llegado a pensar a lo largo de estos días en los que he hecho de todo menos estudiar, precisamente lo que tenía que haber hecho, estudiar para la asignatura que me queda, haber podido aprobar y seguir estudiando, irme de aqui, respirar de una vez otro aire... necesito apartarme de esta rutina.
Pero bueno, parece ser que tú decidiste qué será de nuestra amistad, parece ser que a tu ex-, ese que tanto daño te ha hecho durante este tiempo debe estar informado de todo lo que te he dicho estos días... supongo que le tendría que estar agradecido en cierto modo, si él no te hubiera descuidado y te hubiera hecho todo lo que te hizo yo no habría podido ser asi contigo como en estos meses, tu mejor amigo (o eso he llegado a creer yo), quien cuidaba de ti por cualquier preocupación que me dijeras que tenías, por que terminaras tu bachillerato, tu selectividad, tus preocupaciones, tus agobios... pero, de repente, todo deja de ser algo que tenga que importarme, ahora decides que ya no debemos seguir siendo tan amigos y yo he tenido miedo de poder sentir algo que no sea amor por ti y agradecimiento por todo lo que has hecho por mí. He tenido miedo al ver mi vida vacía sin la persona que me había devuelto la ilusión en todos los aspectos, no sólo en el amor. Tuve miedo porque parece ser que fue fácil para ti seguir adelante sin mí, me sentí muy vacío, me sentí muy solo sin ti, me sentí demasiado idiota.
Hay una frase que no me gustó que se me viniera a la cabeza pero, la verdad es que se me ha estado repitiendo una y otra vez estos días mientras lloraba apoyado sobre la mesa , mientras apartaba los apuntes y veía cómo se me pasaban las horas y mi última oportunidad de tener una vida distinta a ésta que se convirtió en demasiado rutinaria y vacía a ratos... los ratos sin tí.
Seguramente surgió ese pensamiento con una mezcla de rabia y dolor, una nueva discusión de cabeza y corazón, pero mucho más fuerte de lo normal y, parece ser que esta vez, no estuvieron muy en desacuerdo.
Llegué a pensar en que me gustaría que llegara el día en que realmente te dieras cuenta de cuánto te he llegado a querer, de cuántas cosas he podido hacer por ti sin esperar que te enamoraras ni nada de eso, tantas y tantas que volvería a hacer seguro sólo para verte sonreir, me gustaría que llegara el día en que de verdad te hicieras a la idea de cuánto te he amado y pudieras comprender que,realmente , los días sin tu alegría no me basta con el aire para poder vivir. Pensé en que, si te dabas cuenta, aunque sólo fuera un poco, de cuánto te he querido y te quiero, ese mismo día te darías de chocazos con la pared de tu cuarto. También espero que no tuvieras que darte demasiadas veces contra las paredes antes de recordar que hubo un tiempo en que te dije que podría esperarte el tiempo que necesitaras, podría esperarte toda la vida, aunque sería una pena que tardaras tanto tiempo en comprenderlo y en comprenderme a mí.
Todo es muy complicado, no sé por qué decidiste ésto. No lo entiendo. No sé por qué decidiste que ya no debemos ser amigos o tan amigos... y yo vuelvo a tener miedo a todo.
Todo sigue siendo bastante... desagradable, ni las cosas son tan de color de rosa cuando "resucito" o, mejor dicho, "me resucitas" tras varios días donde sólo había tinieblas y llanto, recupero la sonrisa, la ilusión pero nada parece ser real al día siguiente. Es todo un poco chocante, no sé por qué, tambien es verdad que igual que me encanta soñar despierto parece que dramatizo más que nadie cuando las cosas empiezan a ser un poco malas pero... lo noto.
No hacía falta ser demasiado observador para darse cuenta de que no eres igual que siempre conmigo, ya no estás atenta a mí, si te hablo por el msn tardas 5 minutos en responderme a cualquier cosa, ya no pareces tener nada de qué hablar conmigo nunca, nada parece ser igual que antes, desgraciadamente.
Tenía que informarme de algo, lo mismo también esta vez eran cosas mías, aunque en esta ocasión es demasiado evidente. Parece ser que no quieres seguir siendo asi conmigo, parece ser que decidiste que no es bueno que sigamos siendo buenos amigos o que llevemos esta relación... cuando lo has pensado otras veces siempre me lo has dicho y no sé qué pensar, realmente no lo sé. Tampoco quiero escribir esta vez todo lo que he llegado a pensar a lo largo de estos días en los que he hecho de todo menos estudiar, precisamente lo que tenía que haber hecho, estudiar para la asignatura que me queda, haber podido aprobar y seguir estudiando, irme de aqui, respirar de una vez otro aire... necesito apartarme de esta rutina.Pero bueno, parece ser que tú decidiste qué será de nuestra amistad, parece ser que a tu ex-, ese que tanto daño te ha hecho durante este tiempo debe estar informado de todo lo que te he dicho estos días... supongo que le tendría que estar agradecido en cierto modo, si él no te hubiera descuidado y te hubiera hecho todo lo que te hizo yo no habría podido ser asi contigo como en estos meses, tu mejor amigo (o eso he llegado a creer yo), quien cuidaba de ti por cualquier preocupación que me dijeras que tenías, por que terminaras tu bachillerato, tu selectividad, tus preocupaciones, tus agobios... pero, de repente, todo deja de ser algo que tenga que importarme, ahora decides que ya no debemos seguir siendo tan amigos y yo he tenido miedo de poder sentir algo que no sea amor por ti y agradecimiento por todo lo que has hecho por mí. He tenido miedo al ver mi vida vacía sin la persona que me había devuelto la ilusión en todos los aspectos, no sólo en el amor. Tuve miedo porque parece ser que fue fácil para ti seguir adelante sin mí, me sentí muy vacío, me sentí muy solo sin ti, me sentí demasiado idiota.
Hay una frase que no me gustó que se me viniera a la cabeza pero, la verdad es que se me ha estado repitiendo una y otra vez estos días mientras lloraba apoyado sobre la mesa , mientras apartaba los apuntes y veía cómo se me pasaban las horas y mi última oportunidad de tener una vida distinta a ésta que se convirtió en demasiado rutinaria y vacía a ratos... los ratos sin tí.
Seguramente surgió ese pensamiento con una mezcla de rabia y dolor, una nueva discusión de cabeza y corazón, pero mucho más fuerte de lo normal y, parece ser que esta vez, no estuvieron muy en desacuerdo.
Llegué a pensar en que me gustaría que llegara el día en que realmente te dieras cuenta de cuánto te he llegado a querer, de cuántas cosas he podido hacer por ti sin esperar que te enamoraras ni nada de eso, tantas y tantas que volvería a hacer seguro sólo para verte sonreir, me gustaría que llegara el día en que de verdad te hicieras a la idea de cuánto te he amado y pudieras comprender que,realmente , los días sin tu alegría no me basta con el aire para poder vivir. Pensé en que, si te dabas cuenta, aunque sólo fuera un poco, de cuánto te he querido y te quiero, ese mismo día te darías de chocazos con la pared de tu cuarto. También espero que no tuvieras que darte demasiadas veces contra las paredes antes de recordar que hubo un tiempo en que te dije que podría esperarte el tiempo que necesitaras, podría esperarte toda la vida, aunque sería una pena que tardaras tanto tiempo en comprenderlo y en comprenderme a mí.
Todo es muy complicado, no sé por qué decidiste ésto. No lo entiendo. No sé por qué decidiste que ya no debemos ser amigos o tan amigos... y yo vuelvo a tener miedo a todo.
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