Querido diario...

"Mi corazón no entiende más tu idioma,
si querías estar sola,
¿para que me abrís?

Creyéndote, presiento que me extrañas
me estaré alucinando, parece que no.

No te preocupes, la condena me empieza a caer,
yo que creía que sentías lo mismo que ayer.
Perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué.

Oí tu voz que susurraba algo,
yo entendía lo contrario de lo que hoy haces.
Siempre me haces equivocar,
siempre me llevas al mismo lugar,
si ya te ganaste mi pecho roto,
para que insistir mandando fotos."

("Perdóname", Coti & Nena Daconte).

Querido diario... hace ya bastantes días dedicí que iba a dejar de escribir aquí, sigo pensando que de nada me sirve esto porque hay ocasiones en que pienso que esto no es ningún desahogo ni nada de eso ni tampoco escribo para eso... pero me gusta saber qué sentí en un determiando momento y por qué. Los sentimientos con el paso de las semanas siguen intensificándose, no es nada malo, jamás pensé que pudiera vivir una historia como esta. No lo estoy diciendo para mal, sinceramente creo que es muy bonito todo lo que he llegado a conocer gracias a ti, nunca pensé que te pudiera querer todavía más, nunca pensé realmente que existieran sentimientos que pudiera convivir así con los de amor que ya tenía hacia tí, eres la amiga con la que siempre soñé pero, también eres el amor de mi vida, la persona con la que llevo soñando años y sin la que no me imagino mi vida mañana... es asi.

Como me pasa casi siempre ya en mis actualizaciones... esta canción dice cosas que no siento realmente, pero tiene cosas que sí me ponen los pelos de punta cuando la oigo. Empezando por lo primero que dice, es una tontería pensar que tú me has engañado alguna vez, nunca pensaría algo así, simplemente, porque si hemos llegado a vernos en este "lío" y vaivén de sentimientos es, precisamente, porque no soy alguien normal en tu vida, porque no soy alguien de quien puedas pasar después de enterarte de lo que siento por ti, porque me necesitas en tu vida y así me lo recuerdas, porque siempre fuiste agradecida conmigo por intentar hacer lo mejor para ti, siempre,... tantas y tantas cosas.

Hace semanas me dí cuenta del momento en que me empecé a enamorar de ti, nunca lo había pensado, coincidió con un tiempo de cambio hace ahora un poquito más de tres años, todo lo que hacía o creía que daba sentido a mi vida empezaba a ser cuestionado por mí mismo, empecé a pensar entonces qué cosas eran realmente las que merecían la pena, las que me hacían feliz, las cosas por las que estaría dispuesto a darlo todo para que se convirtieran en el más bonito cuento de hadas, encontrar mi sitio en esta vida, en lo profesional, en lo personal, en lo social, en lo sentimental... me dí cuenta por aquel entonces que había una personita de 14-15 años que cada tarde me ponía una sonrisa en la cara cuando hablábamos. El día en que me di cuenta de que estaba enamorado de ti. Todo empezó a tener un sentido distinto entonces, descubrí no hace mucho que una de las razones por las que prefería ir y venir todos los días a clase cuando ya tenía el piso y todo para vivir en Sevilla, por las que tanto peleaba con mi madre para que no me quitara el internet cuando me decía que estaba enganchado a esto, por las que me venía a mi casa cuando estaba en obras y sólo eran 2 habitaciones llenas de polvo para conectarme con un internet que iba a 50k... eras alguien que me alegraba los días más tontos y, si no aparecías, me acostaba pensando que me faltaba algo. Me empecé a dar cuenta hace poco más de tres años que estaba enamorado de ti. No creo que exista un momento justo en que pueda decir que me enamoré, sigues siendo tan parecida a como eras entonces... sigues siendo el Sol que me alumbra, salvando las distancias, por supuesto, no siento las cosas de igual manera que antes, es diferente, con el paso de los años todo se ha intensificando tantísimo, hemos vivido tantas cosas, hemos llegado a ser tan especiales el uno para el otro... pero sigues iluminándome de esa misma manera que hace tres años.

Viendo la segunda parte de lo que he escrito arriba... no es que yo crea que me extrañas, es que lo sé y así me lo haces saber. Alguien que no sepa (y nadie lo podrá saber nunca) todo lo que hemos podido sentir o vivir juntos puede pensar cosas equivocadas, necesitas de tu mejor amigo, necesitas que siga siendo así como soy contigo, dándote lo que necestias en cada momento, como he venido haciendo todos estos meses, haciendo lo mejor para ti... no puedo dejar de darte lo mejor para que la vida te sea más fácil, quiero dártelo todo aunque no pueda hacerlo tanto como me gustaría, hacerte realmente feliz, que no existieran para tí esos días o momentos tontos, que yo fuera esa razón tuya para sonreir o, en cualquier caso, que estuviera en mi mano el poder dártela cada día, porque no dejaría de darte cualquier cosa para hacerte sonreir y saber que eres feliz.
No es que yo haya podido malinterpretar alguna cosa de tantas que me hayas podido decir a lo largo, sobre todo, de estos últimos meses, aunque es posible que también haya pasado eso algunas veces... tú eres así, a veces tienes esos momentos en que te vuelves loca y, por supuesto, transmites esa locura tuya (a mí el primero), puedes decir cualquier cosa, sentir en un segundo algo aunque pasado un minuto o varios pienses en ello y te digas que no lo sientes así. Son esos momentos... "rosita" tan tuyos. Lo que siempre llamo tu dulce locura...

Por supuesto que no es culpa tuya o de alguna forma que hayas sido conmigo para que yo siga enamorado de ti, que siga soñando con cosas imposibles, que siga montado en esa montaña rusa de sentimientos y con esa alegría de saber que estoy dando lo que puedo y, de momento, debo dar, que me calma de alguna manera tantos y tantos sentimientos... las continuas luchas de cabeza y corazón. La eterna pregunta de qué hay de malo en perseguir los sueños, en si debo desvivirme por cosas que realmente no existen y hacer que mi vida haya estado orientada hacia un sueño los últimos tres años o si, por otra parte, debo encerrarme en casa y no salir, intentar no saber nada más sin volverme un poco loco, decir que la única razón por la que he seguido adelante todo este tiempo ha sido una pérdida de tiempo... no lo ha sido, volvería a hacerlo otra vez y empezaría ahora mismo, volvería a hacer las mismas cosas, no creo realmente que haya desperdiciado mi tiempo, sin tí no sé qué sería de mí, la verdad. Sigues "dándome cuerda" pero para seguir caminando...

(TENGO QUE IRME Y NO TENDRÉ INTERNET EN TODA LA SEMANA ASI QUE... DE TODAS FORMAS, ESTA ACTUALIZACIÓN PROMETÍA SER MUY MUY LARGA, ASI QUE MEJOR QUE TENGA UNA SEGUNDA PARTE).

Un saludo a los seguidor@s que me salieron, agradecería cualquier comentario... siempre son bienvenidos, incluso si quereis darme caña o decirme lo prigao que soy :D jejejejeje. Muchas gracias a quienes dejan su huella y pierden su tiempo leyendo mis tonterías.