jueves, 25 de junio de 2009

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario...

"En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre,
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente.
Estoy loco por que vuelvas, hace tanto que te fuiste.
No te irás a enamorar allí, lo prometiste"
(Alejandro Sanz, "Mi soledad y yo").

Ya tardaba en poner alguna canción de mi querido Alejandro Sanz, el de antes, el de siempre...
Ayer iba a actualizar con otra canción suya, otra de estas trágicas, como todas las que siempre termino poniendo... pero ayer apareciste justo antes de empezar a actualizar. Afortunadamente cambiaste por completo el día, un día triste como el que fue terminó de color de rosa, qué cosas tiene esto del amor idiota...
Terminé sonriendo, muy muy feliz, el día de ayer me confirmaba que todo volvía a ser ideal, como siempre, que ya no cabían esos mensajes inesperados donde me dices que lo mejor es que dejemos el contacto. Hoy era todo lo contrario, tenía mil razones para sonreir por nuestra amistad.
Lo triste del amor no correspondido es que cuando te intentas ver desde fuera, tus comportamientos y las cosas que eres capaz de hacer y pensar, es que te haces gracia a ti mismo pero tambien te terminas comprendiendo. Te conformas con lo más mínimo, llevo años haciéndolo, con un "hola", con una sonrisa, con un gesto que puede no significar nada para quien lo hace y, sin embargo, a uno le puede poner una sonrisa en la cara como un idiota... esto es el amor, nos vuelve asi. Por mucha teoría que haya aprendido con los años (incluso he llegado a decir en broma que tendríamos que estar dando conferencias en las universidades sobre estas cosas) la teoría, los consejos en el amor son, casi siempre, palabras que queremos oir, la mayor parte de las veces son muy distintas de la realidad. Sinceramente, aunque siempre termine sufriendo por amor, tambien creo que esta manera de amar es la más bonita del mundo aunque no siempre es algo agradable y, mucho menos, aconsejable.
Bueno, parece ser que me he desviado bastante de la historia que iba a contar pero, tambien lo que he escrito forma parte de todo esto, del día de ayer y del cambio de sensaciones en el día de hoy. Hoy hace aire, día muy tonto, porque con la calor que hace y las nubes tapando el cielo te entra la melancolía... al menos a mí. Melancolía de cosas que no existen.
Hoy, hablamos un poco de cuando te vayas a estudiar fuera de casa. Como todas las cosas nuestras, fue algo repentino, en medio de la conversacion empiezas a hablarme como si lleváramos meses sin hablar, desde que te fuiste a vivir por ahi (es de esas cosas tuyas que me encantan, tu dulce locura). De repente me entró la melancolía... ¿será porque me metí yo tambien en el papel? jajaja, no creo. Realmente es algo que me pone triste, el no "verte" cada día, el que tengas otra vida, que conozcas otra gente, que yo deje de ser tan importante para ti. Es algo normal, a todos nos pasa cuando empezamos a vivir fuera de casa, conocemos un mundo totalmente distinto al que hemos visto hasta ahora. Sinceramente creo que ese nuevo mundo te devolverá las alas, volverás a soñar y a sentirte viva... pero no será conmigo. Es volver al discursito de que puedo esperarte toda la vida, por supuesto que podría hacerlo, si he llegado a intentar desaparecer de tu vida con todo el dolor que eso me ha provocado esos días sólo para salvar nuestra amistad y que podiéramos volver a ser como siempre, podría esperar el tiempo que fuera necesario por ti, por tu amor. Todo esto suena un poco novelero... un poco Eduard Cullen.
Pero claro, ante esto surge un problema, ¿merece la pena estar toda la vida esperando un amor si realmente no sé si eso va a servir de algo? El amor, como yo lo entiendo, no es tan egoista como algunas veces nos empeñamos en creer. No es asi. Ya he estado en el pasado esperando años, muchos más años de lo que pueda calcularse alguien a mi edad, y todo para nada. Lo peor es que lo sabía, pero bueno, tambien en otras ocasiones cuando lo conseguí no llegó a funcionar antes de empezar, cuando dejaba de ser un sueño, dejaba de ser tan bonito.
En este caso es diferente, mi "amiga del alma", no quiero perder lo que tengo por volver a hacer un comentario desafortunado, por volver a decirte que te quiero. Pero bueno, dices que nunca volverás a enamorarte y siempre terminas sacándome tristes sonrisas cuando dices eso.
Ojalá pudiera yo devolverte la ilusión, tú me la devolviste a mí sin ni siquiera darte cuenta al enamorarme de ti. Es complicado algunas veces todo esto y, probablemente, sólo lo diga porque ese día no ha llegado pero, cuando te vea feliz (conmigo o con alguien que te quiera, al menos, la mitad que yo), ese día yo tambien seré la persona más feliz del mundo.

domingo, 21 de junio de 2009

En medio de una película que no sé el final

A veces tengo la sensación de estar en medio de una película o alguna serie de televisión...
Ayer sali con la ilusión de verte, hace ya casi mes y medio que no te veo en persona. Confiaba en que si coincidíamos nos diríamos alguna tontería de las nuestras, aunque sólo fuera para olvidarse un segundo de la vergüenza que supondría vernos después de todo lo que ahora sabemos uno del otro (bueno, sobre todo, tú de mí). Me quedé y fui al bar donde estaba tocando un grupo anoche, música que me gusta bastante, temas de los 80.
La primera vez que te vi aparecer anoche, simplemente creí que era porque nuestras trayectorias no se cruzaron y tampoco creí que me hubieras visto. Luego sí pasaste por mi lado dos veces más creo recordar pero nuestras miradas difícilmente se podrían encontrar porque, aparentemente, "no me viste". Por supuesto que era eso lo que mi cabeza quería pensar pero, bueno, como todo es tan raro últimamente pues esta vez era la cabeza quién no estaba siendo racional y el corazón quien le hacía ver algo evidente, por supuesto que me habías visto, yo estaba con algunos amigos tuyos y, los que no estaban conmigo si no que iban contigo, sí que me vieron cuando pasasteis...
Con todo esto, como si estuviera en medio de una película, mientras cabeza y corazón comenzaban su particular disputa, empezó a sonar una canción, canción que parecía puesta ahi en el momento justo por el director de la película para darle un toque emocional y algo dramático a la escena. Empezó a sonar "Dime que me quieres", que la tengo en el móvil desde hace tiempo pero bueno, como suele pasar muy a menudo con un estribillo tan pegadizo, de este tipo de canciones sólo te quedas con la letra de la primera estofa y repites el estribillo, pocas veces suelo prestar atención al resto... de cualquier forma tampoco me quedé alli a esperar a que cantaran mucho más que eso, me vine a casa. Me sentí de repente muy cansado de sonreir sin ganas y era una sensación que empezó a asustarme un poco y por eso me fui rápidamente.
Entre que estaba intranquilo en la cama (no podía dormir y escuchaba la radio para encontrar alguna canción que me contara lo de esta noche, pero no la encontraba) y este calor que hace, si oía pasos por la ventana (que, lógicamente, está abierta) empezaba a fantasear con que serías tú, que vendrías a despertarme tirándome piedrecitas a la ventana y me dirías que me quieres, es una escena que me encanta en mis sueños.
Harto de dar vueltas en la cama y sin poder encontrar nada que me agradara en la música a esas horas de la madrugada me puse aquella canción del bar. Realmente ya había oído la canción que me contaba un poco más de esta historia o lo que yo necesitaba escuchar, pero no había terminado de escucharla en aquel momento en que sonó esta noche... era esa misma.
Hoy pongo la letra al final, realmente creo que queda mejor aqui :) y, como siempre pongo sólo un poco, tengo que poner la que más me gusta porque es la única parte que me sé, la que presto atención y la que canto en la ducha algunas veces con el móvil de fondo sonando...

"Hay una cosa que te quiero decir,
que es importante, al menos para mí,
toda la noche estuve sin dormir porque
una frase de tu boca quiero escuchar.

Dime que me quieres,
dime que me quieres."
(Los Piratas, versión de "Dime que me quieres").

jueves, 18 de junio de 2009

Como puedes ver sueño con tu amor, perderte fue un error que el tiempo confirmó

"De qué me sirve a mí la vida,
si sólo te puedo imaginar.
No quiero ver pasar mis días
soñando...soñando..."

(OBK, "Nada queda ya").

Un poco trágica la actualización de hoy... pero las lágrimas han traido a mi cabeza ahora esta canción. No tenía pensado escribir hasta que no terminara los exámenes pero, bueno, lo que volvían a ser días felices, días en que la "normalidad", incluso, había quedado atrás, todo volvía a ser un poco ideal, como antes. No sé por qué siempre tengo que bajar desde las nubes para chocar contra la dura realidad, es decir, mis sueños siguen siendo sueños, aquellos de príncipes azules y princesas que no existen más que en las películas. Ésto se parece más al desamor de las canciones, que tieneden más a terminar en desamor.
De cualquier forma, no cambio por nada el día de hoy o, mejor dicho, por pocas cosas en el mundo... Todo vuelve a ser, la calma ha vuelto y la naturalidad hace que nuestras conversaciones abarquen cualquier cosa, desde las más disparatadas ocurrencias hasta la más intensa, aunque sea sin quererlo. Sin razón alguna, salió la conversación de casarse, de tener hijos... me recordaste que tú no querías tener hijos, que no querías tener novios... cuando estás puedo tapar todo eso detrás de una capa de risas que, afortunadamente, en el ordenador nunca suenan lo vacías y tristes que pueden llegar a sonar en persona. No era para estar contento... y la verdad es que es un simple y tonto comentario, como muchos otros que hacemos al cabo del día, pero esas palabras recordaron a mi corazón la pena que estos días la alegría del regreso triunfante de nuestra amistad le estaba intentando calmar, sigue siendo triste el hablar contigo, sin duda. Aunque me des las ganas de reir y de levantarme cada día, de seguir intentando conseguir los pocos sueños en los que pueda creer (y eso que son cosas que sólo veo en las películas), es contradictorio, lo sé, pero no es algo que me pase sólo a mí, seguramente nos pase a todos.
El discurso de esperarte toda la vida sigue intacto (aunque llore de felicidad cuando estés y de pena cuando te hayas ido), quiero esperar el tiempo que haga falta aun con esta incertidumbre de no saber si realmente estoy perdiendo el tiempo una vez más por amor... pero esta vez es diferente, tengo que concienciarme de una vez por todas de que puedo volver a estropearlo todo si vuelvo a decirte que te quiero. Y esta vez no habrá "soluciones diplomáticas", no podremos volver a ser amigos porque bastante hemos luchado los dos por intentar mantener nuestra bonita amistad en estas tres semanas y media... si vuelvo a decirte que te quiero, te estaré confirmando algo que ya sabías, que todo esto no es normal y que habrá que volver a despedirse, en esta ocasión, tal vez con un "hasta siempre" o con un "adios".
Ojalá que no ocurra nada de esto. Hoy, al menos, terminaste tus exámenes y, con ellos, la etapa más triste de toda tu vida... te han pasado demasiadas cosas desagradables en estos meses que no merecías pero que te han hecho ver, afortunadamente, que la persona con la que estabas no era la mejor para ti. Por el contrario y muy a mi pesar, todo esto se ha traducido en un total rechazo por tu parte hacia el amor...
Sigue habiendo solución para salvar la amistad, como tu idea de que me desenamorara no era muy factible en estos momentos y la mía de que fueras tú quien se enamorara se antoja no menos fácil pues, todo ésto se resume en tristes risas que expresamos en ese momento. Tal vez ahora que tienes la cabeza y el tiempo necesario para pensar sólo en ti puedas darte cuenta de que eso que sientes por mí y que, una parte de tí no quiere que sientas, es algo real. Aunque , tambien, sólo por dejar de hacer más daño a ti y a nuestra amistad, yo intentaré negociar con el corazón cuando termine mis exámenes (los de junio...).
Sí señor, todo un reto, intentar razonar con el corazón... realmente tiene su lógica, ¿no? intentar desenamorarme de tí porque te quiero y no quiero que sufras más por mi culpa... realmente ni siquiera sé qué es lógico y qué no lo es... qué es bueno para mi corazón y qué deja de serlo, pero la cabeza hoy volvió a ser débil ante éste, la "razón" volvió a verse superada por lo irracional de los sentimientos del corazón. Ya dejé de llorar, sin duda es bueno esto de escribir aqui estas cosas, en este lugar donde no puedes leerlo... por el bien de nuestra amistad

lunes, 15 de junio de 2009

No sólo vivo del aire, necesito tu alegría

"No sólo vivo del aire, necesito tu alegría".
(Extremoduro - "Necesito Droga y amor")

Tú misma me llegaste a decir no hace mucho que éste era mi nick (del messenger) por excelencia. Seguro que no te hizo tanta gracia (tampoco pretendía hacértela, hubiera preferido que te hubiera hecho ilusión) cuando te enteraste de quién era la alegría que me daba la vida hace ya... tres semanas y un día.
Te dije que si sólo tuviera tres segundos para poder decirte todo lo que sentía por ti te diría que todos mis nicks hablaban de ti. Sinceramente, aunque había soñado mil situaciones en las que llegaría a decirte que estaba enamorado de ti, siempre supe que terminarías enterándote por ahi y que yo terminaría diciéndotelo por messenger... Te puedo asegurar que esta manera no era ninguna de las soñadas o, si lo había soñado, seguramente pertenecería más a las pesadillas que a los sueños de principes azules y princesas en los que salíamos nosotros dos...
Después de varios días intentando no aparecer mucho para dejarte con tus cositas y tus estudios (y aunque el no verte signifique no poder estudiar yo) hoy volvimos a hablar, un ratillo, últimamente nuestras conversaciones no son las más intensas ni tampoco las más extensas del mundo, por eso intento sacarles todo el jugo posible y disfrutar de tu compañía.Los días que ni siquiera te veo aparecer pasan vacíos, recordándote y echando de menos cuando parecía que tú tambien necesitabas de mi alegría cada día. Los días que sí te veo... pienso en que si te hablo puedes volver a sentirte mal y volver a sentir todo lo raro de esta situación... es mejor callarse y engañarse, al menos de momento, mientras se puede.
De cualquier forma, el callarse en sí no es difícil ya, el problema es callar al corazón cuando te ve aparecer y, peor aún, cuando te ve irte... pero bueno, lo malo de todo esto a día de hoy es que no deja a la cabeza centrarse en lo que tiene que estar, en estudiar...
Vaya tela el estar enamorado en época de exámenes... lo malo no es eso, lo malo es verse en situaciones de amor no correspondido en estas fechas...
...necesito aprobar, casi tanto como tu alegría. Si las cosas salen bien, como deseo con todas mis fuerzas (aunque, con el paso de los días voy siendo cada vez menos optimista) quizás las cosas cambien cuando tú termines este lío de exámenes y cierres esta época tan... triste. Han sido muchas cosas desagradables las que te han tocado vivir y, precisamente en el peor momento posible, has demostrado a todos y, por supuesto, a ti misma, lo fuerte que puedes llegar a ser. Ojalá las cosas vuelvan a ser, al menos como eran antes entre nosotros. Echo de menos tu alegría, porque, sin ella, los días que no estás los suspiros son muy tristes y tienen un sabor muy amargo, el de nuestra despedida.

sábado, 13 de junio de 2009

Me callo porque es más cómodo engañarse...

"Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo a ti."
(La Oreja de Van Gogh, "Deseos de cosas imposibles")

Realmente me quedo con los dos primeros versos de esta estrofa de la canción "Deseos de cosas imposibles", de la Oreja de Van Gogh. Fue buscando la letra en internet de esta canción cuando encontré un blog que, escrito hace un año por no sé quien, me describía una situación que acababa de encontrarme. Me encantó y, desde entonces he estado pensando en hacerme yo tambien un blog donde poder describir este tipo de cosas en algún lugar que no sea el tuenti donde cada una de mis actualizaciones no va a traerme más que vuelcos al corazón y repentinos cambios, esos caprichosos cambios que tiene el destino y que hace sin previo aviso.
Ahora que la persona de quien me enamoré sabe que ella era la musa que inspiraba mis actualizaciones ya dichas y los nicks del messenger me sigue pareciendo un poco violento que tenga que encontrarse con este tipo de actualizaciones, bastante lío se ha tenido que encontrar en estas últimas fechas por culpa de mis inesperadas declaraciones de amor.
Realmente no es lo más cómodo, el engañarse, creer que engañamos al corazón cuando él simplemente se mantiene callado porque nuestro cerebro lo intenta mantener a raya la mayor parte del día. Pero claro, no siempre o, mejor dicho, casi nunca, es mejor dejarlo expresarse a su antojo, decir las cosas como las siente y como sólo él sabe sufrirlas en silencio. Cuánto tiempo puede soportar callar este tipo de cosas un corazón y, para ir adentrándonos en este caso concreto, ¿realmente merece la pena arriesgar la mejor de las amistades por decirle a una persona que llevas años enamorado de ella? Sencillamente, no existe una respuesta que nos pueda contentar a todos pero, hay cosas que el corazón no puede tener calladas siempre. Si intentas mantener callado al corazón dándole pequeñas dosis diarias de "razón" terminarás volviéndote un poco loco, terminarás odiándote a ti mismo, porque si realmente estás enamorado no puedes odiar a la persona a la que amas simplemente porque ella no sienta lo mismo.
¿Realmente es más cómodo engañarse? ¿puede ganarle eternamente la razón al corazón? La respuestas es NO. Aunque sepamos que decirle a esa persona que estamos locamente enamorados de ella, aunque nuestra amistad irrompible llegue a convertirse en charlas cargadas de tensión emocional y que, de todo lo ideal que había en el pasado en nuestra amistad cuando para ti sólo cabía esa posibilidad, ahora todo es... raro. Es en lo único que hemos podido ponermos de acuerdo, en que todo esto es raro. Podemos seguir intentando hablar como si nada, por el bien de nuestra amistad, pero tú misma piensas que eso no nos terminará haciendo ningún bien a ninguno de los dos. Sin duda, lo peor de todo es no poder dar un paso atrás, ¿realmente hice bien declarándote mi amor? Esa tarde, despues de que lo supieras de mis palabras y aunque tú misma me dijiste que no estabas enamorada de mí, sonreí como hacía meses que no conseguía hacer, una sonrisa porque sentía el corazón liberado.
Era de esperar que esa "libertad" y felicidad iba a ser cuestión de horas, hasta que volviéramos a encontrarnos y volviéramos a hablar después de que tú hubieras analizado todas estas cosas tan inesperadas. Ahora empezaba realmente la condena de este corazón, ahora empezaba su encarcelamiento... porque ahora estará siempre vigilado, cada cosa que diga será utilizada en su contra, porque ahora que ha enseñado su punto débil se ha convertido en el ser más vulnerable.
Tú tambien sientes cosas, tú misma me lo confesaste, pero existen razones que entiendo como para que no quieras sentir. Lo siento, algún día tú tambien tendrás que expresar todo lo que sientes, no tiene por qué ser conmigo, pero no puedes ocultar que necesitas volver a querer, porque todos somos "dependientes" por naturaleza y necesitamos amor, de los amigos y de nuestro alrededor en general. Tambien necesitamos, incluso, del odio de nuestros enemidos para seguir siendo fuertes. Podría esperarte toda la vida, ya lo sabes. Esta es la razón por la que no me convence los otros dos versos de la canción, no habrá "otro" ni "otra" que me acompañen, porque a día de hoy sólo te quiero a ti y no veo futuro donde no siga queriéndote, sobre todo como mi amiga del alma que siempre serás.
Afortunadamente no leerás esto, la verdad es que yo tampoco sé cuándo volverá todo a normalizarse y volveremos a ser amigos como siempre, yo no te veo como algo más de lo que eres o fuiste, mi amiga. De todas formas, entiendo que todo esto sea raro, es para estar contentos de que sólo sea eso, algo raro seguir siendo amigos e intentar seguir siéndolos bajo esta "aparente" calma.
Hoy por hoy sólo tengo clara una cosa, quiero que sigas siendo mi amiga siempre, no porque esté enamorado de ti y eso tenga que convenirme, realmente me importa tu amistad, mucho más que cualquier otra cosa en el mundo. Si tan poco me hubiera importado nuestra amistad ya me habrías rechazado incluso antes de conocerme tan bien y de cogerme tanto cariño, bueno, corrijo, cogernos tanto cariño. Cuando empecé a conocerte no entraba en mis planes el enamorarme de ti, pero tienes algo que nadie más tiene, eres especial. Siempre hago esta comparación aunque nunca lo digo delante de la gente. ¿Nunca has estado en algún sitio lleno de gente desconocida, con decenas de rostos desconocidos? por la calle, el super, el centro comercial... siempre que vas a algún sitio de estos lejos de donde vivimos, siempre terminas encontrándote a alguien del pueblo jajajaja, siempre. Pues tú eres el rostro conocido que, cuando lo ves, no tienes ojos para la mualtitud entre la que está, sólo ves a esa persona. Siempre me resultó graciosa esta comparación pero cada vez que te veo me pasa.
Muy extensa esta primera entrada con contenido real. La verdad es que no tengo tiempo para escribir (ni siquiera este pedazo de texto de hoy), pero bueno, para estar "estudiando" y pensando sobre todo esto, al menos lo escribo y no me paso la tarde discutiéndolo yo solo en mi cabeza jejeje. Un saludo.

viernes, 12 de junio de 2009

A modo de presentación

Por casualidad, un día buscando una letra de una canción, de esas que tantas veces oimos en la radio y rara vez nos paramos a analizar su letra, encontré un blog donde escribían la parte que me mostraba sentimientos que tenía y, tambien, algo que yo buscaba encontrar dentro de esas letras. Sencillamente, me encantó.
Últimamente, o serán cosas mías, todas las canciones parece que están reflejando en gran parte situaciones que he vivido recientemente o estoy viviendo en este momento, me transmiten muchisimas cosas, todas positivas y me hacen ver cosas que a veces no quieren ver mi cabeza ni mi corazón (unas veces una, otras veces el otro). Es interesante, sólo espero que si alguien lee esto, le pueda servir de algo. Será un placer.