tag:blogger.com,1999:blog-444746402384901532024-03-13T14:02:30.878+01:00¿Por qué todas las canciones me recuerdan a ti?Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-7180907857310795222011-04-22T00:46:00.004+02:002011-04-22T00:56:30.922+02:00Nunca se para de crecer, nunca se deja de morir<div><em><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote>"Puede que sea ésta la canción ,</em></div><div><em>la que nunca que te escribí.</em></div><div><em>Tal vez te alegre el corazón, </em></div><div><em>no hay más motivo ni razón</em></div><div><em>que me acordé de ti.</em></div><br /><div><em></em></div><div><em>Eh! buscando lo que fuimos, </em></div><div><em>un qué será de ti.</em></div><div><em>Yo me fui, no sé hacia dónde, </em></div><div><em>sólo sé que me perdí.</em></div><div><em>Yo me fui no sé hacia dónde,</em></div><div><em>y yo solo me perdí.</em></div><br /><div><em>Hay un niño que se esconde </em></div><div><em>siempre detrás de mí.</em></div><div><em>todo cambia y sigue igual, </em></div><div><em>y, aunque siempre es diferente, siempre el mismo mar.</em></div><div><em>Todo cambia y sigue igual, </em></div><div><em>y la vida te dará los besos que tú puedas dar.</em></div><div><em>Todo y nada que explicar, </em></div><div><em>¿quién conoce de este cuento más de la mitad?</em></div><div><em>Soy mentira y soy verdad, </em></div><div><em>mi reflejo vive preso dentro de un cristal.</em></div><br /><div><em>Todas las cosas que soñé, </em></div><div><em>todas las noches sin dormir,</em></div><div><em>todos los versos que enseñé </em></div><div><em>y cada frase que escondí.</em></div><div><em>Y yo jamás te olvidaré,</em></div><div><em>tú acuérdate también de mí.</em></div><div><em>Nunca se para de crecer,</em></div><div><em>nunca se deja de morir."</em></div><br /><div align="right">(Fito y Fitipaldis - <em>"Me acordé de ti"</em> ).</div><br /><div style="text-align: justify;">La verdad es que llevaba muchísimo tiempo queriendo poner esta canción, me gustan mucho las canciones de Fito pero, el momento en que escuché ésta por primera vez, sentí que describía muchas cosas de mi vida por aquel entonces e, incluso, de algunos de estos días. El aire melancólico que siempre acompaña a muchas de las canciones de Fito impregna esta en gran parte de sus versos y así me llega a mí, reproduciéndose junto con imágenes que creía ya olvidadas de un tiempo que hoy por hoy parece ser muy lejano pero que, en realidad no lo es tanto. Siempre quise escribir una poesía que reflejara todo lo que pude llegar a sentir por ti (aunque fueran malas y las escribiera a modo de "ejercicio" para aclararme el corazón y la mente), componer una canción y. como dice esta misma, "puede que sea esta la canción, la que nunca te escribí". A día de hoy podría continuar con lo que sigue diciendo el propio Fito, que tal vez te alegre pero que el motivo de la misma es porque me acordé de ti... me acordé de ti una vez más.<br /></div><div><br /></div><img src="http://1.bp.blogspot.com/-6V5ip1O7yhM/TbCsv03_sCI/AAAAAAAAAOU/Oqw8W9TLku8/s320/El-dia-menos-pensado7.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 254px; height: 326px;" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5598164274468859938" border="0" /><div style="text-align: justify;">Sí, me acordé de ti, pensando en hacia dónde fuimos cada uno, hacia dónde he estado yendo todos estos meses que han pasado hasta hoy y llegando sólo a la conclusión que ya tenía hace casi año y medio, que sólo sé que te perdí, sin saber ni cómo ni cuándo. Y he vuelto a recordar en estos días una escena de la famosa serie "Friends" (en el capítulo 5 de la sexta temporada) , donde tras la boda en Las Vegas de Ross y Rachel (y una pequeña movida que sucede después que no voy a contar aquí), finalmente se ven obligados a divorciarse. Hay una frase que jamás podré olvidar de ese capítulo pues siempre que la oigo me evoca muchos recuerdos e intento buscar un por qué a todo, a lo mejor porque las cosas que son sólo sueños no tienen un por qué, que no todo debe tener una explicación... la frase en cuestión tiene su gracia también, teniendo en cuenta que, para Ross, éste va a ser su tercer divorcio. En cualquier caso es difícil entender el diálogo sin estar familiarizado con la serie y, mucho menos, cogerle la gracia jejejeje.<br /><br /><blockquote>"- Ra: No, Ross, espera un momento. Emm.. yo... tengo que hacerte una pequeña confesión.<br />- Ro: ¿Qué?<br />- Emm... todo esto de la boda... fue idea mía.<br />- ¿Cómo dices?<br />- Emm... ¿te acuerdas que íbamos tan borrachos que no recordamos nada de aquella noche?<br />- Sí...<br />- Pues bueno... yo no quería comentarte nada pero no paraba de pensar en eso y... ¿te<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>acuerdas de que estábamos en el casino y que te pareció que sería muy divertido comer un racimo de uva? Pues a mí me pareció que sería aún más divertido que nos casáramos. Así <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>que, para evitar discusiones, decidimos casarnos primero y, luego, comernos un racimo de <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>uvas.<br />En fin... siento habernos metido en todo este lío.<br />- O sea que... si lo piensas bien, todo esto ha sido culpa tuya.<br />- Sí, pero no te pases...<br />- Tengo que confesarte que me divorcio de muchas mujeres, pero nunca creí que me<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>divorciaría de ti.<br />- Lo sé, estaba convencida de que si llegábamos a casarnos, sería para siempre... y no sería un secreto... y no celebraríamos el banquete en un Pizza Hut. (los dos ríen)."</blockquote></div><div style="text-align: justify;"><img src="http://4.bp.blogspot.com/-kw2DrlZCrQY/TbCogWLIP9I/AAAAAAAAAOM/4oKMXgIy4Mo/s320/friends_rachel_ross.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 277px; height: 260px;" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5598159610483064786" border="0" /><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre">L</span>a cosa es que, aunque también el diálogo tiene antes una pequeña discusión entre ambos sobre su historia, la frase en cuestión a la que me refería era la última que escrito de Ross, pues yo jamás creí que podría dejar de sentir por ti algo que no fuera amor. Siempre soñé con que llegaría un momento en que ambos podríamos entendernos el uno al otro de verdad, reírnos de todo esto algún día... aunque tal vez la diferencia siempre fue que nunca quisiste o no pudiste comprenderme, o que tal vez yo nunca supe ver más allá de mis ojos de enamorado... y que, seguramente no fuéramos tan amigos como parecíamos ser porque era demasiado complicado todo en aquel momento. Es posible que fuera el propio miedo a estar el uno sin el otro lo que hacía que volviéramos siempre a este punto de "aparente normalidad", donde todo parecía estar bien aunque el coste de mantenerse firme en medio de todo el dolor que producían todas estas situaciones empezara a ser excesivo para lo que podría seguir aguantando yo mismo, mi cabeza, mi corazón...<br /><br /></div><div style="text-align: justify;">Es curioso, después de tanto tiempo, en esta última semana he revivido muchos sentimientos que por aquel entonces eran constantes, aunque con muchas diferencias a la hora de interpretar, de digerir, de convivir con ciertas cosas rondando la cabeza y con miedo a que vuelvan a despertar en el corazón. Me he dado cuenta en estos días que hace muchos meses que me fui a ese lugar, no sé hacia dónde, sólo sé que me perdí. No puedo negar que me da terror pensar que es lo que me sucede a mí lo que describe esta canción cuando dice lo de: "todo cambia y sigue igual y , aunque siempre es diferente, siempre el mismo mar". Es como si hubiese estado dormido o en una especie de "limbo", donde veo pasar el tiempo y donde el mundo sigue girando a mi alrededor con la única diferencia en que en estos últimos meses que han pasado, yo sí he girado y he vivido dentro de ese mundo, he tomado parte de esos días que antes pasaban todos igual, sin nada que contar, intrascendentes sin nada más que lágrimas o estúpidas sonrisas dibujadas en mi cara...aquellos días en que mi reflejo vivía preso dentro de un cristal.<br /><br /><img src="http://3.bp.blogspot.com/-eX_MDHUIj58/TbCvpHwA1VI/AAAAAAAAAOc/R9It0JT1jcI/s320/Captura7.PNG" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 343px; height: 251px;" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5598167457811453266" border="0" />Pero fue hace sólo unos días volví a tener esa sensación extraña de querer encontrarte, de querer verte, de no poder dormir pensando si estarás bien, si piensas en mí como yo lo hago en ti... pero todo ha sido muy diferente, la verdad, no sabría explicar las sensaciones que sentí, pero sí experimenté una gran confusión. Me sentí confundido pues era imposible que, estando a 1.600 km, pudiera distinguir un rostro parecido al tuyo entre la multitud que poblaban las calles de Firenze (Florencia y, también, Pisa donde estuve la semana pasada de viaje). Me sucedió dos o tres veces en ese fin de semana, de lejos, con una voz (no imaginaba que hubiera tanto español en Italia), con una figura, con un cabello, con una cara... tal vez fue el simple hecho de haberlo confundido una vez y haber seguido pensando en ese hecho lo que me llevó a volver a "confundirte" en otras ocasiones... es lo más razonable. Pero, sin duda, lo que me sorprendió de todo fue el haber tenido esa sensación que creía ya bastante olvidada y enterrada.<br /><br />Tal vez fue la eterna incertidumbre de pensar si me recordarás, si pensaste alguna vez en mí en aquel entonces y si lo volviste a hacer hoy... tal vez fue el hecho de recordar cuántas cosas soñé, tantas noches que no dormí y tantas palabras que callé por poder seguir a tu lado. Tal vez fue miedo a volver a sentir algo parecido al amor en estos días... o sólo fue el miedo a recordarte.</div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-46390440423257590642011-02-01T20:15:00.001+01:002011-02-01T23:45:46.017+01:00Se me olvidó todo al verte...<div align="justify"><em>"Las cosas pasaron muy deprisa<br />y los recuerdos tan despacio.<br />Son tan breves tus sonrisas,<br />y tanto tiempo el que he esperado.<br />Para mí jamás te fuiste,<br />porque el mundo se quedó parado,<br />aunque ha sido un poco raro...<br /><br />Ahora, viéndote de nuevo,<br />me doy cuenta que te eché de menos.<br />Ahora sé que no soy dueño<br />de mis sentimientos, </em><br /><em>que no importan los problemas<br />porque, al decirme que te quedas...<br /><br />Se me olvidó<br />que me juré olvidarte para siempre.<br />Se me olvidó<br />que prometí por una vez ser fuerte.<br /><br />Y es que, ya ni me acordaba, corazón,<br />que me gusta tu miradat tanto, amor,<br />que sigue habiendo algo fuerte entre nosotros dos<br />y, ahora que te tengo enfrente, nada es diferente.<br /><br />Me hace tan feliz que vuelvas;<br />nunca quise que te fueras.<br />De qué vale tanto orgullo,<br />tanta estúpida pelea<br />y perder en un segundo,<br />lo que has buscado una vida entera.<br /><br />Se me olvidó<br />que no he dejado nunca de quererte.<br />Se me olvidó<br />que en el amor no vale ser valiente.</em><em>"</em><br /></div><div align="right"> </div><div align="right">("<em>Se me olvidó todo al verte</em>"- Alejandro Sanz).<br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Sinceramente hace ya algún tiempo que quise dejar de escribir aquí, no sé si he llegado a decirlo antes pero lo sentía así, me había dado cuenta de que ha pasado demasiado tiempo de todo esto y, lo más importante, tengo la sensación de que no soy la misma persona que empezó a escribir, lo explico de forma diferente porque ahora también lo siento de otra manera... no quería que hubiera un sentimiento que pudiera pronunciar cada palabra que no fuera el del amor, nada de resentimiento, frustración, o un simple pataleo de niño pequeño (aunque estos sentimientos seguramente hayan estado presentes desde el primer día de un modo u otro jejeje). Me propuse, al menos, escribir una entrada al mes, pero aunque el día por el que voy contando sea ya hace más de un año, me pondré al día dentro de poco, pues el resto de meses han pasado muy deprisa, tal vez demasiado para mí...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 298px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568820984190929202" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TUhtLiRxCTI/AAAAAAAAANs/nMiDEDuTBFo/s320/bansky.jpg" /> <p align="justify">En estas últimas semanas he revivido muchos sentimientos, algunos viejos conocidos, otros extraños, que han aparecido y que parecen no querer irse de mis días, pero hay una sensación que hace más año y medio, cuando empecé a escribir este blog, no había tenido en absoluto. La razón por la que escribía era porque era una buena válvula de escape donde poder expresar sentimientos que deseaba gritar pero que ninguna persona conocida podría oir pues terminaría siendo peor el remedio que la enfermedad jejeje. Tal vez sea por lo "peliculero" que siempre he sido, por lo que cuando hace unos meses, viendo la película "Cartas a Julieta" me sentí, de alguna manera y aunque no tenga demasiada relación, en medio de algo similar... escribiendo cartas donde cuento nuestra historia de amor o, más bien, la historia de mi amor por ti, pegándolas en alguna pared (en este caso el blog) para no esperar nada más que la respuesta en forma de comentario de alguien que pudiera leer esto desde alguna parte del mundo, cosa que me llena de alegría puesto que estoy seguro de que si no fueran tan largas y aburridas mis entradas, muchas personas podrían sentirse identificadas con esta historia... experimento una tremenda alegría cuando recibo un aviso por correo de alguien que me ha comentado algo, es como esas personas que en dicha película se encargan de dar respuestas a aquellos enamorados que escriben una carta y la pegan en aquél muro repleto de muchas más como ella, me siento vivo, me siento, de algún modo comprendido, cosa que parece siempre complicada cuando ningún consejo de las personas más cercanas y que nos tanto nos quieren parece contentarnos... Posiblemente sea una cursilería más e, incluso, la más absurda de cuantas he dicho a lo largo de todo este tiempo pero, siempre pensé en ti mientras veía alguna de esas historias de amor (aunque la de esta película en particular sea demasiado típica y con contados momentos salvables), siempre soñé con vivir una bonitas historias contigo, que desde lejos hablaran de nuestro amor y que éste fuera leyenda... </p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 308px; DISPLAY: block; HEIGHT: 253px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561022660546218370" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TSy4pW3BSYI/AAAAAAAAANg/_UcIBBl7wsQ/s320/cartas_a_julieta.jpg" /> <p align="justify">La cuestión es que, sí, volviste a aparecer después de todo lo que me llegaste a decir la última vez antes de irte. Me abres la ventana en el messenger y me dices que sabías que no te estaba diciendo la verdad, que te había estado ignorando en este tiempo y que yo me pensaba que te lo ibas a creer todo como una tonta pero que no era así... ahora ya sabías "la verdad", la razón (evidente) de por qué había preferido hacerme un poco a un lado y dejar que se enfriara durante un tiempo todo; aunque tú no lo llamaras así en absoluto... </p><p align="justify">Ya sabía desde la otra noche en que ambos hablábamos con aquella amiga común nuestra (con la que tú también estabas hablando por el msn mientras yo explicaba el por qué de todo esto tal y como lo sentía) que todo esto podría significar un nuevo traspieés dentro de este camino de amargos sentimientos contínuamente entrelazados de amor y dolor aunque, sinceramente, como siempre (y ahora más que nunca), desconocía cómo interpretarías tú ese momento de flaqueza mío en el que, de algún modo, expresé parte de cuanto me oprimía en el pecho, un "discursito" que siempre te quise ahorrar oir, precisamente, mediante este distanciamiento, sólo que tu "curiosidad" (como así lo llamabas tú misma) forzó una situación más donde un corazón ya muy fatigado no podía hacer más que intentar esconderse... la verdad es que nunca entendí por qué lo hacías a pesar de todo.</p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 251px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568825396561431778" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TUhxMXo3zOI/AAAAAAAAAN0/GTCaTkZgNbU/s320/x1pnp_rgmi5o50GmaPhhEzIkoGWmC4CUYN3mmQJqmat2Hsb8Q8vc-7nRI_FlffIsMzT2ea09Q5DvpGMKpibMgbefPS0CzTH7DmYrbGUNE0Dwv_1wMKZi1rU9nQltx5SLvFOmEWcZaNuxvc.jpg" /> <p align="justify">El deseo, tal vez razonable, de que tras aquel último capítulo debía de empezar a intentar dejar de sufrir, olvidarte como fuese, privarme de lo que me daba el aire, la vida y, sin embargo, cada vez una mayor sensación de que el siempre iluso sentimiento de alegría, nada tenía que hacer frente al abatimiento que suponía el bajar de esa nube súbitamente para sumirme en la más profunda tristeza, en el vacío, en caer sin saber hacia dónde... la cabeza parecía tener muy claro que este viaje en montaña rusa debía terminar, ya no parecía necesario subir para experimentar aquella sensación de bajón, se asimilaba más a una caida libre que tampoco tomaba apenas altura pero que descendía muy profundo hasta quemar. </p><p align="justify">Tal vez era lo mejor, pero no hay momentos en que poder decidir y hacer el dejar de sentir algo y, muchísimo menos, para dejar de sentir amor... porque él es así de estúpido a veces, porque el amor suele ser irracional. En cualquier caso, la canción de hoy habla por sí sola, bastaba con volverte a ver para que todo lo que había conseguido en tu ausencia (si es que había conseguido algo que no fuera sufrir), se viniera abajo dándole a este cansado corazón un enésimo vuelco. Era curioso, pues, en medio de toda esta situación, ni yo te había declarado la guerra ni tú me firmabas la paz.</p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 254px; DISPLAY: block; HEIGHT: 208px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568827036485167650" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TUhyr01KKiI/AAAAAAAAAN8/IbpP1YYn9fA/s320/tuyodadosji5.jpg" /> <p align="justify">Y, sí, parece mentira que haya pasado tanto tiempo desde que te conocí y algo menos desde que me supe enamorado de ti, no me lo puedo creer cuando me atrevo a echar la vista atrás lo deprisa que han pasado todos estos años y lo largos que se hicieron los días y noches llorándote tentido en mi habitación, en la ducha bajo el grifo o mientras caminaba por la calle y me tenía que sentar en un portal cualquiera. Pero tengo que rescatar también de esta canción (aunque parece que la escribió para mí mismo) el hecho de que todo ha sido un poco raro, cómo parecía que el mundo que me rodeaba dejaba de girar en ausencia de ti y bastaba sólo una sonrisa tuya para despertar de repente, iluminado por ese sol radiante y más maravilloso en que podías convertir cualquier día... </p><p align="justify">También describe mucho de cuanto sentí en aquellos días (y que suelo recordar más a menudo de lo que yo mismo quisiera) cuando dice aquello de "y perder en un segundo lo que has buscado una vida entera"... A día de hoy no he podido hallar cuál fue ese segundo en que perdí lo que más quería en esta vida, tal vez nunca pueda encontrarlo por la simple razón de que no se puede perder lo que nunca se tuvo. Tal vez por ello sigo recordando muchas cosas como si fueran hoy mismo, porque la peor nostalgia es añorar lo que nunca, jamás sucedió... (y qué gran verdad). Pero en aquel momento sólo me consolaba de algún modo el saber que cada segundo de todo ese tiempo lo dediqué a intentar hacerte feliz, aunque significara sentirte cada vez más lejos y condenarme a mí mismo un poco más en silencio. Solía venir muy a menudo a mi cabeza una frase que nunca he podido borrar del libro "Luna Nueva" cuando Eduard se marcha y deja a Bella, (no sé si ya lo he dicho antes, pero la verdad es que me sonaba casi a diario y, mucho más, durante estos días) y que decía: "era una forma muy dura de vivir: prohibiéndome recordar, y aterrorizada por el olvido".</p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 232px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568850724383831906" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TUiIOpITN2I/AAAAAAAAAOE/fp8FEiFH2qE/s320/Captura13.PNG" /> <p align="justify">De aquella noche no hay gran cosa que decir, pues sólo querías oir de mí (y no sé para qué) que había decidido mantener cierta distancia ahora que eras feliz e intentar dejar de sufrir tanto ante todo haciéndome a un lado... de todos modos, nunca supe si lo llegaste a comprender o si sólo contribuyó a reforzar tu versión de que yo, el "pobre enamorado", te ignoraba; y tú, la "cabrona" a los ojos de todos, habías tenido que preguntarme si me pasaba algo, lo que no sería tan extraño si tan especial y única era nuestra amistad, al menos aparentemente. De todos modos, bastó esa aparente normalidad para volver a dibujarme esa ilusa y estúpida sonrisa en la cara, haciendo que no pareciera tan terrible ni reciente todo lo que me habías llegado a decir sólo horas antes, incluso bromeé diciéndote que parecías "endemoniada" y enviándote la conversación que había guardado para poder leer en frío tras aquella noche (y para releer una y otra vez, haciéndome daño tontamente hasta hoy...).</p><p align="justify">Como por arte de magia o por cualquier otra cosa que se le quiera llamar, todo cambió sólo en cuestión de horas, volvía a ver cómo pasaba del más terrible dolor a sonreir como un idiota aun sabiendo que no tenía razones para hacerlo porque sabía que todo esto me estaba ya haciendo demasiado daño y, a pesar de todo, seguía empeñado en seguir sufriendo lo que fuese necesario para que te dieras cuenta por fin de cuánto te quería... de todos modos, aquellas palabras habían calado muy hondo tanto en mi cabeza como en mi corazón, habían provocado demasiado daño que ahora ni siquiera te parabas a preguntar si había sido así. </p><p align="justify">Aquella noche estuvimos hasta tardísimo hablando y diciendo tonterías en plan broma, todo había vuelto a aquella normalidad que tanto desgaste provocaba en mi corazón, esa normalidad que había prometido olvidar y, por una vez, ser fuerte para alejarme de ella ya que no era normal, parecía ser muy poco razonable cuando me paraba a pensar en el sentido que tenía el estar expuesto a tanto dolor. </p><p align="justify">De un modo u otro, habías vuelto, era eso lo que importaba, y nada iba a poder quitarme esa tonta alegría dentro de mí. Al menos durante aquel día en que nadie podría callar a ese corazón extasiado que no atendería a razones durante, al menos, algunas horas.</p>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-78081617981883353682010-12-01T00:27:00.004+01:002011-01-11T20:13:04.720+01:00Silencio...<div align="justify"><em>"Ya no tengo palabras,<br />de todo y de nada el tiempo se las llevó,<br />sólo queda la noche en mi interior y este frío de amor.<br />Hoy esta calma que rompe el corazón,<br />de esta guerra yo he sido el perdedor<br />y se clava muy dentro este..<br /><br />Silencio, eterno y mudo como el recuerdo<br />del amor que tú me diste,<br />Silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,<br />cómo quema este dolor del silencio<br />que llena cada espacio en mi cuerpo,<br />Cómo duele este silencio de amor.<br /><br />Qué difícil se ha vuelto<br />seguir respirando sabiendo que ya no estás,<br />si pudiera encontrar una razón<br />que me ayude a entender que no vas a volver<br />y esta herida que sangra en mi interior,<br />y esta espina clavada sin razón<br />y el inmenso dolor de este..,<br /><br />Silencio, eterno y mudo como el recuerdo<br />del amor que tú me diste,<br />Silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,<br />cómo quema este dolor del silencio<br />que llena cada espacio en mi cuerpo,<br />Cómo duele este silencio de amor". </em><br /><br /></div><div align="right">(<em>"Silencio"</em> - David Bisbal).</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Hace unos días fui con mis padres, mi hermana y su marido a uno de estos grandes almacenes para ver algunas cosas que iban a comprar estos últimos para su nueva casa. Me perdí un poco por alli mientras recordaba la última vez que había estado en ese mismo sitio, hacía unos meses, no mucho antes de su boda que también fueron a comprar algunas cosas alli. Recuerdo cómo me perdía en mi mente mientras nos imaginaba a nosotros haciendo esas compras... recordé incluso cómo en cada una de las bodas a las que fui el pasado año, me decías que siempre que ibas a una te entraban "las ganas de casarte"... me gustaba imaginar cómo sería el momento en que fuéramos nosotros quienes estuvieran ahi ante el altar... a veces me imaginaba más de la cuenta, tonterías como estas pero en las que siempre estabas tú, soñaba siempre con vivir contigo alguno de esos momentos que tanto me habían hecho llorar de ilusión cuando los veía en una película romántica... pero, después, siempre me apenaba demasiado cuando volvía a la realidad y volvía a ser consciente de que todo eso no existía más que en mis sueños, que cada día iba convirtiéndose en algo que ma hacía más daño... el soñar era cada vez más doloroso, porque mi corazón no quería engañarse más a sí mismo. Sin embargo, bastaba con ver tu rostro para que todo el dolor desapareciera una vez más y quisiera volver a soñar sin miedo, sin importarme caer ni sufrir, sin tener miedo a nada.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Todo esto me recordaba en muchas ocasiones (cosa que después alguien me llegó a decir) que era tal vez un poco Ted Mosby (el protagonista de la serie "Cómo conocí a vuestra madre"), pues soñaba con enamorarme de la chica perfecta y vivir con ella la más bella historia historia de amor, casarme... tal vez esa fuera una de las razones por las que a lo largo del curso pasado me enganchara de esa manera a esta serie. Me encantaba la historia de amor de Ted y Robin, cómo a él le brillan sus ojos y su rostro al adorarla mientras la ve (cosa que ya dije aquí en más de una ocasión de que me hubiese gustado ver mi cara al verte alguna vez) y cómo basta una sonrisa para entender de algún modo que a veces no hace falta mucho más para creer que estás enamorado, que no necesitas grandes demostraciones de amor sino que un simple gesto o una mirada son suficientes a veces para sentir tal adoración por una persona. Y, bueno, también decir cómo se convierten en los mejores amigos, todas las cosas que hace él para poder estar con ella, cómo se declara, cuántas tonterías es capaz de hacer para que ella se dé cuenta de que la quiere, cómo incluso se imagina el momento de su boda y casándose con otra persona mientras la observa a ella mientras se miran con el gesto contrariado ambos, cómo no le importa que le digan que no es lo mejor el estar juntos porque cree que ella es la mujer de su vida y sus sueños... tal vez tú supiste aprovecharte de la luz que desprendí al mirarte...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 360px; DISPLAY: block; HEIGHT: 208px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544272128597226706" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TPE2IEsi9NI/AAAAAAAAANE/MvvYqq81fTw/s320/tumblr_lcbax4ZbmW1qesuluo1_500.png" /></div><div align="justify">Aunque me pudiera imaginar desde mucho tiempo antes que aquellas no serían mis Navidades más felices y, con el tiempo, fui estando cada vez más convencido de ello, creo que nunca habría podido pasárseme por la cabeza que nuestra amistad podría terminar de una manera tan estúpida. A día de hoy, por mucho que piense y me acuerde más de lo que quisiera de gran parte de esas cosas, todavía me da miedo intentar buscar una explicación, un por qué para que sucediera todo esto, aunque sé que no podría encontrar una explicación, tal vez porque todo era muy simple o porque ninguno de los dos llegamos a entenderlo. En cualquier caso, sabía que lo mejor para los dos era mi silencio, ¿de qué serviría hacerte saber que todo esto me hacía tanto mal? Ahora tú eras feliz y yo debía probar que era cierto cuando decía que lo que siempre busqué fue tu felicidad por encima de todo... incluso de la mía propia.</div><div align="justify"><br /></div><p align="justify">Y, sí, la Nochebuena fue como tenía planeada desde aquella última noche que hablamos: cena familiar y, después, a casa debido a algún inesperado dolor de estómago o algo parecido. Alguno de mis amigos ya sabían que eso iba a pasar y me llamaron varias veces para venir a recogerme cuando terminara la cena familiar, que era en una casa en el campo, pero les dije que aparecería de todas formas. Pero no me verían ya hasta el sábado 26, que salí y estuve con ellos, a quienes sabían de lo que habían pasado en los últimos meses no hubo que decirles muchas veces que la noche de Nochebuena me había puesto enfermo y que esa era la razón por la que no aparecí, ellos sabían que eso no era verdad. Para esta noche, de todas formas, tampoco estuve gran parte del tiempo con la mayoría de mis amigos, precisamente para evitar todo esto, pero estuvimos fuera hasta tarde. Fuimos incluso a la discoteca del pueblo donde, ya casi al final de la noche vi a tu "ligue", como así me lo habías definido tú, y también me pareció verte a ti, aunque, supongo que, por suerte para mí, mi grupo estaba algo alejado de aquella zona y pude evitar pasar por alli, ni siquiera para ver si eras tú, no necesitaba nuevos sobresaltos inesperados, no los deseaba, los temía. Así que aquella noche, tampoco dió mucho más de sí que el hecho de pensar si me habrías visto y el pensar en que podría tener unas vacaciones diferentes si tuviera el valor necesario para intentar alejarme de todo lo que suponía estar en casa encerrado y escuchándome a mí mismo.</p><p align="justify">Para la noche del domingo 27 estoy en el messenger y cuando se conecta una amiga que tenemos en común hablamos y, aunque tarda un buen rato, sé que me va a preguntar qué ha pasado. Le digo que te vi la noche anterior en la disco pero que no me fijé con quién ibas aunque los dos lo supiéramos. Me pregunta si sé lo vuestro y, cuando le respondo que lo sé desde el mismo día que ella y el resto de tus amigas lo saben también y que me lo contaste tú misma se extraña, pues me cuenta que la noche anterior tú le comentabas que pensabas que yo estaba "así" contigo porque me habría enterado de lo tuyo con tu nuevo amigo. El resto de la conversación que tengo con ella no es más que intentar que ella comprenda el por qué de que en ese momento tenga menos relación contigo y del modo en que la teníamos, porque no me hacía ningún bien en ese momento y todo lo demás. A pesar de todo no parece entender la razón y sólo me quedo con que dice que es una postura muy infantil todo esto. Estoy seguro de que no ha sido la opción más madura, pero yo sólo evitaba que tuvieras que oir un día que yo me sentía mal, cosas que no tenías por qué escuchar de mí porque ahora tú eras feliz, pero yo necesitaba un poco de espacio para poder respirar o para llorar a mis anchas mientras pasaba el tiempo que fuera necesario. En cualquier caso, a pesar de que no te lo estoy diciendo a ti directamente sé muy bien que ella te cuenta lo que estamos hablando asi que, de algún modo, pienso que así sabrás lo evidente. No me servirá el contar muchas de las cosas que he sentido estas semanas para dormir más tranquilo, seguramente al contrario, porque sé que es posible que me traigan más problemas, pero tú, una vez más, sabrás al menos lo que querías saber, forzarás una situación para simplemente oir algo que ya sabías, algo que yo callaba por el bien de los dos y que nadie más tiene por qué saber, pero qué más da...</p><p align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 301px; DISPLAY: block; HEIGHT: 195px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545413180480317250" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TPVD6CNMZ0I/AAAAAAAAANM/Wx8ZzDg9x38/s320/p280224673_a6cafd794c.jpg" />En estos días, posiblemente por la efeméride que se avecinaba, apenas si pude dormir. Es curioso pero siempre me terminan sucediendo todas estas cosas en las épocas en que estoy estudiando. Probablemente sea porque es entonces cuando tengo que vaciar la cabeza de cosas inservibles de las que la lleno a diario, que tengo que estar en silencio conmigo y es, precisamente en ese momento, cuando más alto se oye gritar a un viejo conocido que parecía estar algo abandonado a su suerte, un corazón oxidado que se cansó de gritar algo que la cabeza nunca dejó de tener presente pero que prefirió distraerse con ruído mientras pudiera no tener que volver a pensar en ti y en lo que quedó de mí a partir de todos estos meses que pasaron mucho más rápido de lo que podría haberme imaginado. Al principio me atormentaba saber cada mañana que los días pasarían muy lentamente hasta hacerse interminables pero, después, con el paso de los meses, el temor fue otro, precisamente el hecho de que los meses fueran corriendo a tanta velocidad que ni siquiera pudiera darme cuenta, pues ya ha pasado prácticamente un año de todo esto y hoy lo recordé como si fuera ayer. </p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545420111128459538" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TPVKNc4eeRI/AAAAAAAAANU/4ieeczpXz8I/s320/s60632952.jpg" /> <p align="justify">En cualquier caso, y siguiendo con la historia, tampoco pasarían mucho más que simples horas para que todo volviera a cambiar radicalmente o, al menos, lo pareciera. Que a pesar de que me prometiera intentar olvidarte y, contigo, todo lo demás, no hacía falta gran cosa para olvidar esa misma promesa que me hice al corazón... aunque para entonces el corazón estaba todavía convaleciente de su última caida a bordo de esta montaña rusa... </p>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-45216213687339390232010-11-07T19:37:00.011+01:002010-11-30T20:11:20.278+01:00En medio estoy, en medio...<div align="justify"><em>"En medio estoy, </em><em>en medio </em><br /></div><div align="justify"><em>de mis ideas y mis sentimientos; </em></div><div align="justify"><em>a un lado el mar y al otro el cielo.</em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>En medio estoy, en medio </em></div><div align="justify"><em>de lo que digo y de lo que pienso; </em></div><div align="justify"><em>a un lado el blanco y al otro el negro.</em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>Y no voy a decir nada más, </em></div><div align="justify"><em>y no espero que me entiendas; </em></div><div align="justify"><em>ya no estoy segura de nada porque yo...</em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>...</em><em>ya no soy yo, ahora son dos </em></div><div align="justify"><em>los que deciden por mí: </em></div><div align="justify"><em>mi ángel y mi diablo. </em></div><div align="justify"><em>Yo soy así.</em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>En medio estoy, en medio </em></div><div align="justify"><em>lo que pregunto, lo que contesto; </em></div><div align="justify"><em>a un lado el malo y al otro el bueno.</em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>En medio estoy, en medio, </em></div><div align="justify"><em>entre mis fallos y mis intentos, </em></div><div align="justify"><em>en medio de la esperanza y el miedo. </em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Y no voy a decir nada más, </em></div><div align="justify"><em>y no espero que me entiendas; </em></div><div align="justify"><em>ya no estoy segura de nada, </em></div><div align="justify"><em>y no encuentro el centro </em></div><div align="justify"><em>donde poner mis pies </em></div><div align="justify"><em>para poder esclarecer </em></div><div align="justify"><em>entre mentira y verdad, </em></div><div align="justify"><em>para encontrar seguridad, </em></div><div align="justify"><em>para encontrar un mar profundo para anclar, </em></div><div align="justify"><em>porque yo... </em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>...ya no soy yo, </em><em>ahora son dos </em></div><div align="justify"><em>los que deciden por mí: </em></div><div align="justify"><em>mi ángel y mi diablo. </em></div><div align="justify"><em>Yo soy así.</em></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>Y no voy a decir nada más, </em></div><div align="justify"><em>y no espero que me entiendas; </em></div><div align="justify"><em>ya no estoy segura de nada porque yo..." </em><br /></div><div align="justify">(<em>"En medio"</em> – Ella Baila Sola).</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">En medio (creo que no lo podría decir mejor esta canción) de la esperanza y el miedo… aún en estos días, siempre hay un momento en que tengo ese sentimiento, aunque lejano, nada tiene que ver con el de hace ya casi un año que voy contando en este blog. Pero sí, ese estar en medio de algo siempre, en medio de las eternas disputas de cabeza y corazón, de querer y no poder, de amar y no ser correspondido, de levantarte por la mañana sin querer tener otro pensamiento que el de la esperanza y acostarte temiendo un nuevo giro de los acontecimientos, temiendo que todavía puedas sufrir más cuando parece que no tienes fuerzas para seguir soñando… en definitiva, sintiendo miedo, porque, como dice una frase que pude leer hace ya mucho en Luna Nueva, "el amor concede a los demás el poder de destruirte". Y muchas veces es así.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Como ya digo, casi ha pasado un año de todo esta parte por la que voy contando todavía pero hay momentos en que parece que estoy ahí mismo, tal vez sólo sea un minuto cada día pero sigue siendo después de tanto tiempo el peor minuto de todos, tal vez sea por el recuerdo que trae consigo, tal vez sea que nunca podré olvidarme de nada, que aún sigo sin hallarme en el mundo o que baste una mirada tuya para que todo vuelva a despertar porque siga enamorado de ti. Hace tres noches tuve un sueño muy extraño (ya es extraño de por sí que yo recuerde alguno de mis sueños…), aparecías tú, con tu sonrisa vista por mis ojos de aquel entonces, donde iluminabas más que el mismo sol y no podía dejar de mirarte mientras pensaba después cuánto me hubiese gustado ver la cara que había puesto en ese momento pues sería todo un poema jejejeje. (Pongo una imagen de una de mis películas favoritas, otra más, que me encanta y a ti tambien te gustaba mucho, donde se puede ver ejemplificado cuál es ese tipo de rostro al que me refiero... La película es "Un paseo para recordar). </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TNb0HdtitcI/AAAAAAAAAMs/Pd3Ti48KFXU/s1600/paseo07.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 286px; DISPLAY: block; HEIGHT: 223px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536881200970511810" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TNb0HdtitcI/AAAAAAAAAMs/Pd3Ti48KFXU/s320/paseo07.jpg" /></a> Sólo recuerdo una cosa que ni si quiera me gracia escribirlo aquí pero era todo muy real, aparecías sonriente, como hace tanto tiempo y venías para decirme algo, pero yo no estaba por la labor y me iba en otra dirección andando para no cruzarme contigo, pero siempre te veía de frente. Lo que no recuerdo exactamente y es lo único más que tengo en la cabeza era una frase en la que decías algo así como que tú no eras mía, que yo sabía que nunca podrás estar conmigo, pero que yo sí era tuyo… Tal vez parezca cosa de locos, pero sólo puedo suponer que se deba a que el pasado domingo entraste un momento a ver a tus amigas que estaban en el bar donde yo también estaba y cruzaste por el lado de un amigo mío que estaba sentado a mi lado. La verdad es que es muy rara la vez que yo te pueda ver en algún sitio desde hace ya bastante tiempo, aunque sea de lejos, pero es sólo verte y sentir una sensación de miedo recorriendo todo mi cuerpo, un tremendo nerviosismo que hace que no sepa a dónde mirar, es un sentimiento muy desagradable y que es el miedo a ti, a sentirte cerca. Tal vez estas sean las espinas que antes no lograba ver cegado por la esperanza pero que tú, como cualquier otra rosa, también tenías y que hasta hace casi un año me empeñaba en no ver, aunque me quemara y me consumiera por dentro.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Nos situamos ahora en el pasado martes 22 de diciembre, sólo faltaban dos noches para Nochebuena y yo hacía ya algún tiempo que había decidido que, aparte de la cena familiar, el resto de la noche iba a pasarla en casa debido a algún "inesperado" dolor de estómago por alguna cosa que hubiera cenado. Aquella noche estaba hablando por el msn con una amiga de ambos y, deliberadamente o no (aunque a día de hoy eso me importe más bien poco), te metió en nuestra conversación para hablar los tres sobre cualquier cosa, en este caso era la duración de la misa de Nochebuena, al poco rato esta amiga deja de hablar y tampoco pasa mucho hasta que la aparente normalidad de la conversación entre tú y yo termina dirigiéndose hacia otro tema que sabía que sacarías. Me dices que te enfadó lo de la otra noche, que últimamente estaba siendo muy estúpido (cosa extraña pues no hablábamos apenas), que tú ya sabías lo que yo estaba haciendo y que luego no te viniera con historias… sabía perfectamente a lo que te referías y, parece ser, que el hecho de que yo intentara decirte que todo esto de que últimamente no coincidíamos o que yo nunca estaba disponible en el msn no se debía a nada en particular si no que, simplemente, yo andaba algo desconectado de internet y que cuando lo hacía nunca estaba. Sabía que no me creías cuando yo te decía eso, pero lo que tampoco podía hacer era decirte la verdad, decirte que tenía ese sentimiento cada vez que aparecías en el msn, que tampoco te veía por la calle ni salía mucho porque tenía miedo de tener que verte con otra persona, tenía miedo de sufrir más aún cuando ya lo hacía bastante en casa privándome de ti, de hablar contigo, de verte, que era lo que más quería en el mundo. Me dices que no sabes desde cuándo es esto pero que no es de hace tres días, que eres tú quien me habla y que, cuando te respondo, no te respondo estúpido, simplemente, lo hago diferente. También me dices que no recuerdas cuándo fue la última vez que te di un toque al móvil cuando, casualmente, esa misma tarde te había dado uno (pero tú respuesta es que no tienes saldo) y, el viernes anterior, me diste tú uno y también te respondí a lo que respondes que ni te acuerdas. Es curioso, pero cuando te digo que te acuerdas de cuánto puede hacer que no hablamos como antes y no de que esa misma tarde de di un toque al móvil te enfadas aún más, me mandas directamente al carajo con todas las letras y me dices que estás hablando sola, que yo sólo te estoy respondiendo con monosílabos y con preguntas idiotas cuando tú vienes a preguntarme qué me pasa.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Tal vez sea verdad, vienes a preguntarme qué me pasa últimamente que estoy muy desaparecido, pero no lo haces como si fuéramos dos amigos tan importantes como decías en otro tiempo, cuando yo cada día te tenía que preguntar cómo te levantaste y dedicaba el día sólo a intentar sacarte una sonrisa. No creo que fuera la forma más adecuada de preocuparse por un amigo que sabes realmente por qué está tan desaparecido y que, también deberías de saber, lo está pasando muy mal por algo que tiene que ver directamente contigo. En cualquier caso, sólo te dedicas a seguir igual durante toda la conversación, diciéndome cosas como que no quiero hablar contigo pero que luego, cuando "se me despeja la mente" y quiero hablar contigo, pues hay que escucharme. No sé cuánto te terminó doliendo ni cuántas veces me recordarás el mensaje que te mandé en las fiestas del pueblo del año pasado cuando simplemente te recordé que estaba enamorado de ti. Es más de lo mismo, si te recuerdo entonces ahora en los momentos en que has sido tú quien ha pasado de mí, que cuando he ido a hablar contigo ni me has respondido o, si lo hacías, tardabas tres cuartos de hora en hacerlo (todo esto fue, precisamente después de ese mensaje y de hablar y que quedáramos en que seguiríamos como siempre)… tu respuesta es simplemente un "ok". Desde el primer momento de la conversación sé que no voy a discutir contigo por lo que prefiero escuchar y aguantar todo lo que creas que tienes que decir. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 289px; DISPLAY: block; HEIGHT: 286px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541363703232613426" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TObg7b5sTDI/AAAAAAAAAM8/ma16TqQlzVA/s320/Cut_Along_Dotted_Line.jpg" /> <p align="justify">Si te digo que sé que no estamos como antes, te vuelves irónica, dices que llevas una hora para sacarme eso y que, cuando te entra sueño es cuando me doy cuenta de lo que me quieres decir. Te respondo que es la forma en cómo me dices todo pero tú me quieres mostrar que estás enfadada y ahora me escribes en mayúsculas mientras me dices que me dices lo que te da la gana y, que si tanto me molesta, que no me hablarás más. Después me recuerdas algo de lo que siempre te excusas diciendo que lo fácil para ti hubiese sido pasar de mí hace mucho tiempo y no lo hiciste, que te has comido muchas cosas por mi culpa porque yo lo tengo fácil al ser el enamorado y, a los ojos de la gente, tú eres la "cabrona". Esto es algo que siempre te rondó la cabeza, el cómo te vería la gente con toda esta historia y te veías en medio de una situación complicada ya que, por una razón u otra, no podías pasar de mí precisamente en ese momento porque, como decías, fui lo que te llenó en todo ese tiempo que lo pasaste tan mal, pero, por otra parte, no querías que la gente te recordara nada sobre toda esta historia de amor ni del daño que podrías hacerme con todo esto aunque yo te dijera que no quería separarme de ti (lógico, supongo). De todas formas, cuando te digo que no me parecía que fuera normal que me dijeras todas estas cosas de esta manera y que, si tan amigos éramos, lo normal sería que, cuando no uno, pues el otro, le preguntara cómo estaba pero no de esta manera, que yo también lo pasaba mal cuando veía que tú lo pasabas mal con esto de que la gente se metiera en cosas que no le importaban y que tampoco me gustaba que la gente te viera así me respondes que todo eso te importa a ti un carajo. Finalmente me dices que no te vaya a decir luego nada porque no me vas a escuchar, me dices: "que te vaya bien, hasta pronto". Mi respuesta sólo es decirte que estás siendo muy injusta y tú me respondes que estás harta ya de mí y que te vas… sólo puedo decirte antes de que te vayas una frase que siempre te decía cuando decías que te ibas cuando hablábamos en todos estos meses: "como quieras", a lo que esta vez añado un: "como siempre", aunque no te da tiempo a leerlo porque ya te has ido.<br /><br />Y, sí, ahora más que nunca me veía en medio, en medio de mis ideas y mis sentimientos, teniendo a un lado un mar que me terminaría ahogando y al otro un cielo que era inalcanzable y en cuyo camino ya había caído hasta el suelo una y otra vez. Estaba en medio de lo que decía y lo que pensaba, sabía perfectamente que si te hubiera dicho el por qué de este distanciamiento era muy probable que me vinieras con otra cosa, que eso fuera una vez más un problema solo que, esta vez, tú ya tenías lo que querías, estabas más feliz que nunca y, posiblemente, yo era también más prescindible que nunca. Pero aún así me preguntabas, y de esa forma, para lograr que te dijera algo que ya sabías, tal vez por eso que decías de que te gustaba saberlo todo porque eras muy "curiosa", tal vez por la misma razón que hiciste aquel pasado mes de mayo tuviera que confesarte algo que era evidente para todo el mundo ya, también para ti pero que me hiciste confesarte que estaba enamorado de ti… y todo eso, ¿para qué? Para calmar tu "curiosidad", aunque todo aquello fuera a traernos problemas y lo estropeara todo. En cualquier caso, en esta ocasión yo no podía decir nada más, ni siquiera esperaba que lo entendieras porque no estaba seguro de que estuviera haciendo lo correcto, aunque sí es verdad que hubiese deseado otra forma de "preocuparte por mí o por nosotros, pero ahora no era mi sólo mi corazón quien decidía, ahora eran dos los que lo hacían por mí, la cabeza se había ganado su derecho a ser tenida en cuenta después de todo este tiempo a lo que se había unido un corazón en "stand by", con pequeños resquicios de esperanza (y, esa noche, más que nunca antes) y lleno de miedo, paralizado, ahogado en ese mar del desamor y desbordado por una situación en la que sólo quiso hacer lo mejor para intentar salvar algo entre nosotros dos, dejar pasar un tiempo hasta poder curarse un poco sin que tú tuvieras que oír nada… pero no lo entendiste, parece que no lo querías así o que, simplemente, nunca me quisiste entender, porque creo que en tantos años nunca me preguntaste por mí, aunque no me importaba pues, el saber de tu presencia, hacia el que resto del mundo me dejase de importar. En un momento pude ver lo duro que habían sido todos estos meses sin poder decirte nada de lo que sentía por el bien de los dos, cómo aunque a ti no te gustara el hecho de que tuvieras que cargar con que alguien estuviera enamorado de ti, era yo el enamorado, era yo quien sufría en nombre de dos, era yo quien cargaba y sabía lo que pesaba todo esto, tú me necesitabas y tal vez por eso no me diste de lado cuando eso "hubiese sido lo más fácil para ti", yo lo sabía y por eso no quería fallarte en ningún momento, por eso anteponía nuestra amistad a todo el amor que pudiera sentir…<br /><br /></p><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TNb0GM4b8YI/AAAAAAAAAMU/IDV2_T96Y44/s1600/20100408143013-corazon-de-piedra.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 235px; DISPLAY: block; HEIGHT: 243px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536881179272933762" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TNb0GM4b8YI/AAAAAAAAAMU/IDV2_T96Y44/s320/20100408143013-corazon-de-piedra.jpg" /> <p align="justify"></a>A la mañana siguiente seguía sin creerme demasiado todo lo de la noche anterior, aunque sabía que no había sido ningún sueño pues la noche me la había pasado recordando cada palabra que me habías dicho. Tal vez fuera este un punto de inflexión en todos estos años de relación, tal vez debía empezar a pensar que este había sido mi último viaje en esa montaña rusa que ningún bien me hacía… empecé a pensar en aquellos días, por primera vez en todos estos meses, qué había sido de todo tiempo, qué cosas habían sucedido a mi alrededor o, a mí directamente, y de cuántas había sabido disfrutar por estar pensando en ti, por dedicar horas llorando solo en casa después de haberme desfondado en sacarte la sonrisa para que tu día fuera un poco más feliz a costa de mi propia felicidad, pensé de cuántas horas llegué a pasar llorando escondido por asuntos que tal vez merecían sonrisas… en todo este tiempo habían pasado, seguramente, muchas de las cosas más maravillosas que le podrían haber pasado a cualquier otra persona. En aquellos meses en los que sólo viví para ti me había sacado el carnet de conducir (aunque no sea un gran logro :S), pude disfrutar enormemente con un musical como fue el de "Hoy no me puedo levantar", vi casarse a mi única hermana y, ese mismo día, vi también sonreír como nunca a ella, a su marido, a mis padres, mis abuelos… por supuesto, también yo, aunque durante la misma cena mis amigos me dijeran que parecía que ni siquiera estaba allí; viví una de las más grandes experiencias que he tenido nunca recorriendo el Camino de Santiago, donde conocí a grandes personas y compartí muy buenos momentos, pude terminar mi carrera en septiembre viendo la alegría en las caras de mi familia pues lo deseaban mucho más que yo mismo, volví a irme a vivir fuera de casa para empezar a estudiar otra carrera, pude ver el extranjero (sí, Gibraltar, quieran o no, hay que pasar unas fronteras y todo…), a pesar de que la misma noche anterior me revelaras que tenías un "ligue" sólo fuera a ese viaje por no dejar tirados a mis amigos, con quien luego pasé un gran día, nada comparado con el que habría pasado en casa pensando en otras cosas… A pesar de todo, en cada uno de esos momentos, siempre tengo también el recuerdo que tenía en cada uno de ellos hacia ti, qué estabas haciendo o si algo te sucedía durante cada una de esas fechas. Es curioso, pero no serían ninguno de éstos los últimos, al día siguiente, después de muchos días diciendo a mis amigos que los vería en la noche de Nochebuena, aunque algunos ya se imaginaran que no iba a aparecer e, incluso, la razón, no aparecí (es por eso mismo por lo que alguno me llamó varias veces diciéndome que vendría a recogerme al campo donde estaba cenando), después de la cena familiar me fui a casa, apagué el móvil y me acosté. No quería ninguna emoción para ese día, no quería ver a la persona más especial para mí en el mundo, no quería que ese día fuera recordado especialmente por mí…<br /><br /></p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 288px; DISPLAY: block; HEIGHT: 216px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536881205387683874" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TNb0HuKraCI/AAAAAAAAAM0/THsqgkvJsM8/s320/silencio.jpg" /> <p align="justify">Aunque después te lo llegaras a tomar medio en broma cuando te decía que aquella noche parecías endemoniada y decías que no fue para tanto yo ya había entendido la esencia de todo esto, para ti todo esto de preguntarle a tu enamorado (parece ser, que no tu amigo) había supuesto para ti una especie de rebaja personal, algo que no tenías por qué hacer y que,en todo caso, a mí, que para algo era a quien le preocupaba el otro o los dos. De cualquier modo me parecía que lo más inteligente y más razonable era callar, escuchar que dijeras todo lo que tú creyeras que tenías derecho a decirme de ese modo y esperaren silencio, escondido donde no pudiera complicar algo más todo esto, seguir desaparecido para no transmitir todo el dolor que, ahora sí, me habías causado tú directamente con tu actitud tremenda. Debía esperar para ello el tiempo que fuera suficiente, qué más iba a dar, sólo era Navidad, una fiesta más sin poder pensar en alguien que no fueras tú y en tu felicidad... Detenerse, tragar saliva, respirar hondo y seguir adelante...</p>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-87115178688688369232010-09-29T21:37:00.006+02:002010-09-29T22:15:02.241+02:00Qué me queda sin tenerte...<div align="left"> <em>“Sentado en lo alto del tejado<br />donde no espero a nadie<br />miles de preguntas se amontonan<br />y tú no vas llegando.<br />Tu sin razón no sabe de nadie,<br />hoy el perdón no entiende de bailes.<br />Llevo varios días paseando<br />sin parar por tu mente,<br />busco la respuesta y no comprendo<br />tu forma de marcharte.<br />Qué voy hacer sin poder hablarte,<br />cómo volverte a ver, cómo inventarte<br /><br />Qué me queda, sin tenerte<br />qué me queda, qué te llevas<br />si esta vida es lo que queda.<br />A qué esperas pa’ olvidarme<br />no me inventes mas desastres.<br />Si despojas mis verdades<br />qué me queda<br />qué te llevas<br />qué me queda<br />qué me dejas.</em></div><div align="left"><em><br />Pierdes la paciencia y yo la entiendo<br />pero no sé esperarte, cuento lo que queda<br />y sólo pienso dónde pude fallarte.<br />A dónde voy, a dónde vas,<br />vuelve a mi parte.<br />Cómo volverte a ver, cómo olvidarte.”</em><br /></div><div align="right">(“<em>Qué me queda”, </em>Antonio Orozco).<br /></div><div align="justify"><br />En los últimos días me he acordado mucho de ti, no sé realmente por qué, tal vez porque cuando intento ponerme a estudiar y tengo que desconectar de todo aquello que utilizo para no pensar se me viene a la cabeza tu recuerdo. He pensado en dejarte algún mensaje, preguntar cómo estás, desearte suerte para tus exámenes… no sé, quizás sea que hoy he visto una de mis películas favoritas (si no la que más) en la televisión: “La boda de mi mejor amigo”, tal vez sea que me ponen demasiado tonto estas películas a pesar de que sean las que más me gusten…</div><p align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 280px; DISPLAY: block; HEIGHT: 157px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522423020854566322" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TKOWenl53bI/AAAAAAAAALs/S1euJXCCL8I/s320/la+boda+de+mi+mejor+amigo.jpg" /><br />Para mí, esta imagen de arriba es de la mejor escena de la película, no puedo verla sin emocionarme tremendamente. Pero hay otra, ya casi al final, un diálogo que iba a poner en vez de una canción hoy aquí en el que Julianne (Julia Roberts) besa a Michael (Dermot Mulroney) después de decirle que le quiere y los ve la prometida de éste, Kimi (Cameron Diaz), quien sale corriendo al ver la escena y tras la que sale corriendo Michael quien, al mismo tiempo, es seguido también por Julianne. Justo después cada uno se monta en un coche (excepto Julianne que coge el camión del catering) y se produce la escena concreta a la que me refiero donde cada uno de ellos persigue a su amado. En plena persecución, Julianne llama por teléfono a un amigo para decirle que su plan no ha funcionado y le explica lo que sucede a lo que él responde: </p><p align="justify">- ¿Michael persigue a Kimi?<br />- ¡Sí!<br />- ¿Y tú persigues a Michael?<br />- ¡¡Si!!<br />- ¿¿Y a ti quién te persigue?? ¡Nadie!, ¿lo captas? ¡Ahí está tu respuesta!<br /><br />Seguramente, muchos nos hayamos visto en medio de este tipo de “persecuciones”, corriendo detrás de tu amor cuando él o ella corría siguiendo al suyo, que no eras tú. A pesar de saber que no eres el elegido seguías corriendo, luchando por tus sueños, por conseguir lo que más quieres… en ese tipo de situaciones no valoras las cosas como lo puede hacer alguien desde fuera, no pareces ver que no es detrás de ti de quien corre la persona a la que amas o, simplemente, no quieres verlo y te agarras a cualquier resquicio de esperanza para seguir soñando… el problema es cuando ese sueño va convirtiéndose en algo más parecido a una pesadilla. </p><div align="justify">Después de aquella noche del 6 de diciembre empecé a sentirme desubicado de todo lo que rodeaba, me sentía un extraño en un mundo que me parecía demasiado grande y que me empezaba a asustar. Tal vez fuera porque hasta entonces y durante más de tres años pero, especialmente desde el mes de abril, mi mundo sólo fuiste tú. Pensé en esos días en que no sería precisamente lo que más me apetecería el tener que escuchar sobre el hecho de que tuvieras un “ligue” y la gente me dijera algo conforme se fuera enterando de un hecho que yo tuve el privilegio de saber antes que la mayoría por ti misma. </div><div align="justify"><br />Preferí entonces volver a estar un poco desaparecido, no coincidir mucho contigo por el msn, tampoco tenía demasiadas ganas de salir el fin de semana porque no quería encontrarme a nada ni a nadie. A veces, incluso usaba una dirección de correo antigua donde no tenía a la tuya para conectarme, aunque me pareciera una tontería hacerlo, las otras ocasiones que usaba la mía siempre estaba como ocupado, así no veía quién entraba ni quién salía. Seguramente parezca un comportamiento demasiado infantil pero era lo que más convenía a mi corazón en aquel momento, pues en aquellos días me sentía un extraño en medio de este mundo, me sabía ausente en cualquier lugar en que me encontrara porque la cabeza estaba ocupada en otras cosas, en mostrarme una y otra vez el doloroso recuerdo de tu ausencia aunque, en realidad, quien había “desaparecido” era yo. Escondiéndome del mundo mientras veía cómo todo lo que había construido en mis sueños se precipitaba encima de mí y me iba devolviendo a la realidad mientras yo me iba sintiendo cada vez más y más pequeño… </div><br /><br /><br /><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 210px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522424328268473170" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TKOXquFq41I/AAAAAAAAAL8/Wkk1eNbIsTU/s320/2195289059_91506d764c_o.jpg" /></p><p align="justify">En cualquier caso, pasa esa semana y, ya el fin de semana siguiente no aparezco tampoco demasiado por el msn ni tampoco salgo a la calle hasta el mismo domingo, que dejo puesto el Messenger con el estado diciendo que he salido a ver el fútbol fuera de casa. Estoy un par de horas fuera y cuando llego a casa es con el tiempo necesario para terminar de preparar la maleta para volver a irme para la ciudad, pues dentro de un rato vendrán a recogerme mis amigos en el coche. Cuando llego al ordenador veo que me has saludado y te respondo, pero no me da tiempo a hablar mucho porque me pita un coche desde la puerta de casa y me tengo que ir corriendo. Te mando algunos sms por el camino y tú me respondes diciéndonos simplemente tonterías. Al llegar al piso y haber arreglado todas mis cosas allí me conecto al tuenti desde el móvil y te digo alguna tontería, por hablar de algo, acerca de que el estado que tienes puesto me lo iba a poner yo y te pregunto que si vino ayer tu hermana de Inglaterra. Tu respuesta es preguntarme quién soy, que sólo te suena mi nombre… ya sé que es en plan broma, pero conforme vamos “hablando” algo me respondes a veces que no me recuerdas con tantas “ganas de guasa”, que tal vez sea del tiempo que llevamos sin hablar, cuando yo lo que pretendo es aparentar normalidad sabiendo que realmente me alegra saber de ti pero que en este momento no me hace demasiado bien ni siquiera el saberlo, porque me hace entristecer, porque me recuerda que el sueño es sólo eso, un sueño imposible, porque me recuerda que sigo dando más de lo que puedo por ti aunque ahora, menos que nunca, puedas apreciar lo difícil que es para mí todo esto. Me preguntas que cuándo nos veremos un día por allí, no sé ni siquiera para qué me haces esa pregunta aunque te digo que cuando tú quieras, que eres tú quien siempre está ocupada. Incluso me cuentas que ya no pasas por mi puerta para ir a clase, que coges por otro camino que dices que es más corto cuando no es así aunque, bueno, es evidente que lo haces para que no nos encontremos. No hablamos mucho más, cuando me doy cuenta es muy tarde y me voy a dormir, aunque tampoco consigo dormir demasiado porque no puedo evitar sentir una sensación de miedo constante. Siento que lo que más quiero en este momento es correr a verte, a pesar de que llueva, eso es lo de menos, correr a tu ventana y gritarte cuánto te quiero mientras tú me observas como loca de contenta antes de bajar corriendo con la más iluminada de tus sonrisas… pero parece que todo eso empezó a perder su sentido o su credibilidad incluso para el mundo de mis sueños, que cada día la lucha será enterrar con un poco más de fuerza dentro de mí cada uno de esas palabras que nunca te pude decir y que, ahora, tampoco es el momento de poder decirte “te quiero”.<br /></p><p align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 218px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522426096943728962" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TKOZRq6tiUI/AAAAAAAAAME/oORLSmwrtVU/s320/espera.jpg" /><br />Pero la vida seguía fuera de mí y el mundo no iba a detenerse a esperarme, ese mismo fin de semana había comentado en casa mi intención de presentarme el día 18 a una prueba de idiomas que formaba parte del proceso para la beca de intercambió que había echado hacía unas semanas y tampoco fue aceptado con gran alegría el hecho de que yo pudiera irme un año al extranjero, solo y lejos de casa. Es por todo ello por lo que esto fue un añadido a lo que ya tenía en mi cabeza durante las 24 horas del día para dedicar el día a pensar o, dicho en otras palabras que se aproximan más al hecho, a “ralladeras mentales”. Pensé entonces que ni siquiera debería presentarme a este examen para la Erasmus, aunque hubiera una parte de mí que me decía que lo hiciera porque podría ser algo que me ayudar o, dicho en otras palabras, algo así me vendría muy bien para espabilarme (no sé cuántas veces habré oído eso…). Aparte de un amigo del pueblo, una de la facultad, de haberlo comentado con compañeros de piso y, ahora, habiéndolo dicho en casa a mis padres, nadie más sabía nada de esto y tampoco se servían de mucha ayuda las cosas que me pudiera aconsejar, sobre todo, porque tampoco hacía caso de ningún argumento basándome luego, en mis ratos reflexionando a solas, que ellos no vivían mi vida, no podrían imaginarse lo difícil que se me hacía cada cosa por mínima que fuera y que, seguramente, esto de la Erasmus, también podría terminar convirtiéndose en un problema para mí, que tan grande me parecía todo en un mundo que giraba demasiado deprisa alrededor mío, cansado y, a la vez, asustado de sus inesperados giros para un soñador como yo, giros que me devolvían a la realidad, que era el lugar donde no quería aparecer en esos momentos. </p><p align="justify">Finalmente hice la prueba, mal y rápido, pero repitiéndome que siendo así las cosas, dejándolas a su ritmo poco a poco, sería lo mejor para mí. El tiempo pasó también y en ese mismo fin de semana tampoco hablamos nada, es más, sólo te vi el sábado por la noche pero no estuve contigo apenas tiempo. Tampoco sabía muy bien de qué hablar contigo porque, realmente, el simple pensamiento de poder encontrarme contigo me daba miedo. Quizás sea por ello por lo que pensé que lo mejor sería cualquier tontería que sirviera para aparentar normalidad y creo que ni siquiera llegamos a hablar nada, simplemente pasando te di una torta en plan broma, a pesar de que sabía cuánto te enfadaban aunque no pretendiera eso, simplemente fuera mejor cualquier tontería de estas para comenzar en ese momento o en cualquier otro una conversación de frases sin sentido, de decir tonterías para reírnos o, simplemente, decirme como si estuvieras enfadada cualquier cosa. Pero no fue ese el efecto que tuvo ni por asomo. La aparente normalidad sólo duró el tiempo que estuvimos separados, en el momento en que te vi sentí temblar todo mi cuerpo y deseé salir corriendo a casa, el simple hecho de recordar todo lo doloroso que habían sido los días anteriores e, incluso, los meses anteriores o los años, hacía que mi pena me fuese devolviendo repentinamente a esa realidad que tanto miedo me daba. Tú, estabas distante, sabía perfectamente que te habías dado cuenta de que, a pesar de que nuestro medio de comunicación por excelencia durante 4 años (el Messenger) no estuviera a mi alcance durante el tiempo que yo estaba en la ciudad, tampoco los fines de semana estaba muy “disponible” para hablar con alguien. Imaginabas un por qué en el hecho de que últimamente apenas recibieras un toque mío o un mensaje, salvo en ocasiones en que lo hacía, precisamente y como en todo lo demás, como si no pasara el tiempo (que, aunque a mí se me hiciera eterno el transcurrir de los días, tampoco llegaron a pasar ni dos semanas), hablándote de cualquier cosa, tonteando o picándote por cualquier tontería para reírnos un poco en esos momentos en que nadie podía ver mis lágrimas. Tal vez no tuviera nada que decir porque lo que más deseaba eran precisamente las palabras que no podía pronunciar. </p><p align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522427237919083074" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TKOaUFYbykI/AAAAAAAAAMM/wOT2X8DIU0U/s320/sh.jpg" /><br />Tal vez no era la mejor ni la forma más madura de comportarse, pero era la única forma que creía que podía ayudarme a intentar curar un poco una herida que había dejado un hueco demasiado grande en mi pecho. Sólo podía dejar pasar el tiempo, que para mí lo hacía muy lentamente y convirtiéndose en algo cada vez más pesado de llevar, haciendo de una sonrisa una carga que no deseaba portar en mi rostro pues era algo que, después de tanto tiempo, también formaba parte de algo irreal, del mundo de mis sueños, del amor imposible, de aquellos cuentos de príncipes azules y princesas que nadie veía más que yo y que no me importaba hasta entonces, cuando todo se derrumbaba sobre mí y ya no tenía ganas de soñar pues todos mis sueños eran ahora pesadillas. Porque me había dado cuenta de que corría detrás de un amor que no era a mí a quien seguía pero que, a pesar de todo, mi corazón le seguía repitiendo a mi cabeza (a pesar de que a estas alturas no gozaran de mucha credibilidad ante ella sus sentimientos pues la razón parecía la única fuente de verdad en todo esto) que debía seguir corriendo tras mis sueños, tras el amor de mi vida... </p>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-61933809290249594442010-08-29T22:35:00.012+02:002010-09-11T20:27:13.628+02:00Incluso en estos tiempos, en los que soy feliz de otra manera, todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante..<div align="justify"><em>"Incluso en estos tiempos<br />de volver a reír con los amigos,<br />todos los días tienen ese rato<br />en el que respirar es un ingrato<br />deber para conmigo.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Y se iría el dolor mucho más lejos<br />si no estuvieras dentro de mi alma,<br />si no te parecieras al fantasma<br />que vive en los espejos.<br /></em></div><br /><div align="justify"><em>Incluso en estos tiempos<br />triviales como un baile de disfraces,<br />todos los días tienen unas horas<br />para gritar al filo de la aurora,<br />la falta que me haces.<br /></em></div><br /><div align="justify"><em>Incluso en estos tiempos<br />de aprender a vivir sin esperarte,<br />todos los días tengo recaídas<br />y aunque quiera olvidar no se me olvida<br />que no puedo olvidarte."</em> </div><br /><div align="right">(Joaquín Sabina, "Incluso en estos tiempos").</div><div align="justify"><br />“¿Y ahora, qué?”, sigue repitiéndoseme esa frase (que lleva por título aquella canción de Conchita) una y otra vez que no me quedó nada de ti más que un triste recuerdo, una gran sensación de vacío y canciones que sólo me saben a melancolía donde la propia palabra “esperanza” escuece… incluso en estos tiempos en que parece que nos son los días en que dejé de darme cuenta que el mundo seguía girando a mi alrededor hace demasiados meses las cosas mantienen un color triste, decaído, el mercurio intenta escaparse de los termómetros mientras la gente encuentra poesía en letras de Estopa que llevan cantando sin darse cuenta desde hace diez años… yo me quedaba hace bastante con una frase que me invitaba a levantarme después de cada caída y es “que si me paras los pies, me salen alas”. Tal vez no pueda encontrarse mucha poesía en esa frase, pero una buena letra acompañada de una música que te anime puede alegrarte un poco la cara en un momento triste… al menos conmigo siempre funcionó. </div><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510949148190251954" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/THrTDVEfG7I/AAAAAAAAALU/E0wMDLDBqMA/s320/De+Golfas.jpg" /></p><div align="justify">Incluso en estos tiempos… hoy me di cuenta una vez más de todo el tiempo que ha pasado y sigue pasando ante mis ojos que, a pesar que vuelvo a reír con los amigos (porque ahora los veo) han pasado meses y meses de todo lo que estoy contando. Ayer mismo me preguntaban cómo era posible acordarme de tantas cosas, en aquel tiempo no suponía ningún problema, al contrario, era algo de lo que sentirse orgulloso el conservar cada recuerdo por simple que fuera como el mayor de los tesoros para luego recordártelos con toda la ilusión del mundo mientras tú no te acordabas de nada, aunque eso no importaba pues para mí no dejaban de ser algo valioso. El problema es que con el tiempo fueron devaluándose, quizás algunos cayeron en el olvido pero otros siguieron asomando para recordarme dónde me hallo ahora, todo lo que he conseguido o, posiblemente pueda decir, lo que he terminado perdiendo por darlo todo por un sueño. Llegué a pensar en estos días en el amor como un lastre, como algo que nos convierte demasiado vulnerables a las personas que sentimos y podemos llegar a sentir algo grande por otra persona con el corazón sin que haga falta que ella haga nada por ti. A veces no hace falta para descubrir que es esa persona con la que llevamos soñando toda la vida y, cuando por fin la ves, piensas que es ella y sólo piensas en cómo hacer todo lo posible para que sea feliz, intentas acercarte, intentas hacerte amigo suyo… yo llegué a creer todo eso de que era una de las mejores cosas que te habían pasado en la vida, que era, si no el mejor, uno de tus mejores amigos, llegué a creer ciegamente en cada una de tus palabras aunque a veces me doliera, aunque pudieran hacerme soñar y poco después despertarme dándome contra el sueño… todavía duele recordar cómo podía pasar de un estúpido éxtasis de felicidad a sentirme totalmente abatido, pero volver a levantarme y luchar por ese sueño que era el que me hacía levantarme cada mañana. Incluso en estos días, meses después de todo esto, sigue quemándome esa sensación de abatimiento, de darlo todo por nada, de intentar hacer feliz a alguien que sólo te devuelve espinas en ninguna rosa. </div><br /><div align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 308px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510950298667498994" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/THrUGS7ovfI/AAAAAAAAALc/pN--zBKBF84/s320/y1pjYhzQLYB9PpYCgqeE4uRqhpmjjSNBjgaoYbyN8LLN_-6GVZ6ULd5c0Lah_KAyhgWKPfxI6ph58w.jpg" /><br />Nos situamos en el pasado mes de diciembre, el día 3 salí de clase y me habían estado llamando al mediodía mis compañeros de piso y algunos amigos para tomar algo, cuando los vi decidimos ir a un bar que no quedaba muy lejos pero, tras un rato andando, sentí una extraña sensación por todo el cuerpo, más miedo que otra cosa, miedo de verte, de cruzarme contigo y que sucediera lo que sucedió. Tú ibas con algunas amigas y yo también, cuando nos encontramos todos a la misma altura nos paramos un momento para saludar pero ni siquiera me miraste, miré varias veces sin que lo hicieras y se me hizo el tiempo larguísimo antes de desear irme corriendo a casa, pero finalmente cada uno siguió su camino. </div><div align="justify"><br />Llegó el fin de semana y el sábado día 5 te vi en el msn y te pregunté algo que no dejaba de repetirse en mi cabeza desde hacía dos días… “cuando decías eso de ‘por la calle, lo mínimo’ ¿era a eso a lo que te referías?”. Me sentí una vez más un estúpido, el mayor de los idiotas, pero tenía que preguntarlo y tu respuesta sólo fue que fui yo quien pasé de ti y que tú no ibas a estar siempre detrás de mí para hablarme. Me pareció muy curiosa la forma en que lo describiste cuando me dijiste que cuando me veías notabas que yo ponía una cara siempre de cómo si me sorprendiera verte y que me comportaba como si fuera una estatua. La respuesta a eso es bastante lógica, aunque no te la di en ese momento por lo evidente que me parecía, todavía puedo recordar cómo temblaba cuando te veía a lo lejos, siempre quise ver mi cara en ese momento, cómo se iluminarían mis ojos, como me pondría nervioso y no sabría dónde mirar para que quienes fueran conmigo no me notaran todo lo que me estaba pasando. Finalmente me dijiste que ibas a hacer eso siempre porque no estabas dispuesta a hablarle a una estatua… y como una estatua me quedé en ese momento, la verdad es que no supe qué responderte y me despedí. Después de estar un rato en mi habitación pensando una y otra vez en todo eso sólo pude decirte una cosa en un sms que te mandé al poco rato: “si te vieras con mis ojos entenderías por qué parezco una estatua o como si me sorprendiera tanto cada vez que te veo”. </div><div align="justify"><br />No me respondiste, según tú, porque no sabías qué ponerme. Yo sólo te respondí entonces (ya hablando el domingo 6 por la noche en el msn) que no era un mensaje para que me respondieras. Esa noche nos quedamos hablando hasta algo tarde a pesar de que al día siguiente quedé temprano para ir de viaje con unos amigos a los que apenas veía. Me preguntas de repente medio de broma que si fui el otro día a ver una película con una amiga al cine y, cuando te digo que sí, te pones a hacer comentarios tontos que sabes que no me gustan, sobre todo, porque es de ti de quien estoy enamorado y tú lo sabes (o deberías saberlo ya a estas alturas). </div><div align="justify"><br />Cuando pasa un rato me veo ya por qué me has preguntado por eso sin venir a cuento… me dices que tienes un ligue, ese amigo tuyo que surgió en estas últimas semanas. Me dices que no pensabas decirme nada, que hoy se lo has contando a tus amigas porque no podías más, me cuentas también que era algo que era cuestión de tiempo y que el pasado lunes día 30 te decidiste a dar el paso y que no te equivocaste. Después me dices que de todas formas yo terminaría enterándome por ahí y que sentías que, de alguna forma, deberías decírmelo tú, que te gustaría saber lo que pienso aunque tampoco va a ser algo que vaya a influir decisivamente en ti, lógico. En esos momentos siento que no caigo como otras veces, me siento suspendido en el aire y me invade un tremendo vértigo, notando cómo el miedo se va extendiendo por cada rincón ante la mayor y más temida de las caídas que haya podido experimentar… pero no se produce algo repentino, siento que es en ese momento cuando empiezo a caer lentamente mientras no puedo dar ni un solo grito, tengo que aguatar guardando el aliento porque no sé cuánto durará la caída o si, ni siquiera podré volver a levantarme después… la sensación nada tiene que ver a la de otras veces, ahora empieza una caída de la que todavía no llegué a levantarme porque, realmente, ni siquiera sé si llegué a tocar totalmente contra el suelo. </div><div align="justify"></div><p align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 208px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510952734680194114" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/THrWUFyUnEI/AAAAAAAAALk/2_4qrJZQwl0/s320/1237915834483_f.jpg" /><br />En esos momentos no puedo dejar de oir dentro de mí cómo mi cabeza repite una y otra vez a mi corazón lo que más puede dolerle en este momento, en cualquier caso no es culpa de nadie aunque no puedo dejar de sentirme un idiota como tantas y tantas veces, simplemente... una vez más, tal vez sea eso, que soy el idiota de toda esta historia una vez más una de las cosas que más daño me hacen en ese momento. En cualquier caso seguimos hablando tan normal y no puedo dejar de pensar en cómo será tu Navidad, puesto que lo había pensado ya muchísimas veces cuando algo de esto( y, más desde la reaparición de este amigo tuyo) pudiera suceder y tuvieras que ver a tu ex, quien pertenece a tu grupo de amigos y para entonces tendrás que verle casi a diario y era muy probable que volviera a no dejarte en paz. Parece no preocuparte demasiado todo eso, por lo que, cuando no tengo más nada con lo que desviar la atención de mi corazón y empieza a dar gritos dentro de mí sólo te digo que tengo que marcharme, puesto que es tarde al día siguiente había planeado con unos amigos ir de viaje. </p><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">No fue una caida más, no fue tampoco la peor de ellas, ni siquiera la última... todo sigue siendo como ayer o, a día de hoy, podría decir que anteayer. Sigue siendo doloroso recordarlo, es una de las razones por las que si sigo escribiendo a este paso pasará un año de las cosas que escribo aunque pronto comenzará a correr el tiempo, los meses, casi como en la película de "Eclipse"... Un corazón roto pero de forma muy distinta a como ahí ocurre y por las razones que también ahi ocurre.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Quizás no sea bueno para mí el escribir como pensaba que era hace más de un año... pero pienso que tengo que seguir contando mi pequeña historia. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Muchas gracias, me hacen mucho bien los comentarios y el saberme leído y comprendido. </div><div align="justify">Un saludo! Prometo volver cuando termine los exámenes de septiembre ;D</div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-31151811722212546192010-06-17T19:19:00.002+02:002010-12-01T00:34:08.540+01:00Me dices que yo...<em>"Dices que yo</em><br /><em>no tengo casi nada en la cabeza.</em><br /><em>Me miras, me juzgas, me condenas</em><br /><em>¿qué importa mi opinión?</em><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Dices que yo</em><br /><em>no he combatido en un millón de guerras,</em><br /><em>que me da igual la voz de la experiencia.</em><br /><em>Dices que yo, me dices que yo...</em> </div><br /><br /><div align="justify"><em>Dices que sólo soy una veleta</em><br /></div><em>la que el tiempo se lleva sin querer.</em><br /><em>Dices que sólo soy una cometa</em><br /><em>que se eleva y que un día va a caer.</em><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Dices que yo</em> </div><div align="justify"><em>a veces te resulto incomprensible,</em><br /></div><em>mitad vulgar, mitad un ser sensible.</em><br /><br /><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Dices que yo</em></div><em>escribo sólamente tonterías,</em><br /><em>el blues de una generación perdida.</em><br /><em>Dices que yo... me dices que yo...</em><br /><br /><br /><div align="justify"><em>(...)</em></div><br /><em>Si yo pudiera me llevaría la tristeza </em><br /><em>de tu cabeza, de tu cabeza...</em><br /><em>Dices que me pierdo a cada instante,</em><br /><em>que el futuro está en el aire y mi vida va al revés.</em><br /><br /><em>Ya sé que siempre dices lo que piensas,</em><br /><em>por eso siempre escucharé aunque me duela."</em><br /><br /><div align="right">(Amaral -<em> "El blues de la generación perdida"</em>).</div><div align="right"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">Es curiosa la forma en que me suena por dentro una y otra vez la dichosa frase <em>"<strong>dices que yo, escribo sólamente tonterías, el blues de una generación perdida</strong>"</em>, curiosa porque me hace ver que realmente escribo una parte de la historia de mi vida y que, si alguien sigue leyendo esto con alguna periodicidad deberá suponer que el final de ésta no era el soñado por mí en aquel tiempo... la verdad es que no.</div><br /><br /><div align="justify">Me gusta mucho esta canción y, como casi siempre, tampoco había puesto la atención necesaria en la letra hasta hoy, donde he descubierto todo lo que dice acerca de aquellos días, semanas o meses... quizás creías que yo no tenía nada en la cabeza, pues siempre te pareció algo "poco serio" y algo más como un capricho tonto mío el hecho de estar enamorado, así me lo hacías saber... y lo hacías porque decías siempre lo que pensabas, y yo siempre estaba dispuesto a oir cualquier cosa de ti, todo lo que necesitaras decir, por mucho que terminara doliéndome la realidad o lo que se te pasara por la cabeza en un momento dado... cualquier cosa que te preocupara también me preocupaba a mí. Y todo esto me hacía "<strong><em>mitad vulgar, mitad sensible</em></strong>", porque al final siempre tenía las de perder yo, porque, a fin de cuentas, era quien tenía que callar a un corazón cuando más quería gritar, porque era yo quien sufría por los dos y quería hacerlo, porque era yo el único que pensaba en dos o, incluso, en alguien que no era yo mismo, porque estaba enamorado... porque el amor nos vuelve así a veces.</div><br /><br /><div align="justify"><strong>Y, sí, terminé siendo esa cometa</strong> que aún atada a una cuerda que impedía que pudiera volar por sí misma, intentaba volar sabiendo que caería una y otra vez y que soñaba mientras caía cómo volvería a levantar el vuelo para luchar por sus sueños. Por eso mismo me perdía a cada instante, <strong>por eso mismo mi futuro y mi presente por aquel entonces estaban en el aire y mi vida del revés</strong>, porque hice algo que para alguien como yo es impensable, porque me fui a vivir fuera para poder sentirte cerca, para poder ayudarte y no perder esa sensación de ser alguien importante en tu vida, porque empecé a estudiar algo que terminó convirtiéndose en una pequeña condena a pagar por haber cometido semejante estupidez por amor... por darlo todo por un sueño que nadie más veía y que todos me decían que era una equivocación... quizás por eso mismo aquella cometa terminó estrellándose contra un árbol mientras caía...</div><br /><br /><div align="justify"></div><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 201px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477106528790589874" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TAKXXnWJMbI/AAAAAAAAAK8/i19dz0SBe_8/s320/cometamuertaun1.jpg" /> </p><p align="justify">Nos situamos ahora por el pasado 19 de noviembre, cuando a las 9:00 de la mañana recibo un sms tuyo donde me dices que la noche anterior estuviste en el piso de una amiga común que tenemos (aquella que siempre me decía que te veía como su hermanita pequeña), me dices que estuvieron diciéndonte ella y otra amiga que "pobrecito yo", que por qué has sido así conmigo sabiendo que estaba enamorado de ti y que no deberías hablarme... me dices que pasas de esto, que vale que sigamos siendo amigos pero en la calle lo mínimo y que pasas de historias... y terminas diciéndome en otro que no me volverás a hablar si les digo algo a ellas.<br /><br />Es curioso, pero sólo te puedo responder que hagas lo que creas que tienes que hacer, que si crees que tienes que pasar de mí pues que lo hagas, que si "por la calle lo mínimo", también; que "pases de historias"... que quizás he sido demasiado egoísta y borde contigo mientras tú eras la incomprendida por todos. Te digo una vez más que cada cosa que hice en este tiempo fue pensando en ti y que por eso no tengo nada que echarte en cara pues, seguramente, lo volvería a hacer. Te pido que vuelvas a leer lo que me has mandado a ver si te parece muy normal y que no dejes de hacer nada que quieras hoy. En los siguientes sólo te digo que siento haberme convertido en un problema para ti cuando siempre quise ser lo contrario y que, tal vez, el problema fuera que tú nunca creiste lo que te decía ni que me comprendiste o, tal vez, que nunca quisiste hacerlo. Que quites de tu vida cada cosa que te hace sentir menos feliz y que, si yo soy una de esas cosas, que hagas lo que creas que tienes que hacer pues no sería la primera vez que dejaras de hablarme. Sólo te digo al final que no estás sola en esto... de repente no me respondes más a estas cosas y me envías otro sms preguntándome por una botella de una compañera de piso tuya que está en el mío, que si habrá alguien allí para ir a recogerla, te digo que ya se la bebieron ellos y luego nos llamas ladrones en plan coña... es curioso, la verdad es que sí, de repente todo el dramatismo de una situación que me hace temblar durante la mañana de clase y que no pueda aguantar alli mientras tú tienes esa capacidad para desconectar rápidamente y hablar de coña como si nada cuando hacía unos minutos decías que no deberías hablarme... por suerte o por desgracia, yo nunca tuve esa habilidad para cambiar de ánimo tan rápidamente, mis caídas siempre duraban demasiado.</p><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 278px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477116052662915474" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/TAKgB-iQEZI/AAAAAAAAALE/McXJiIBe6GY/s320/20100408143013-corazon-de-piedra.jpg" /></p><p align="justify">Desde entonces todo parece volver a una calma que tampoco puedo saber muy bien cuánto durará, la historia de casi siempre, pues no existe nunca una solición diplomática a todo esto como siempre digo, y el "olvido" o dejar a un lado por un tiempo como si nada todo esto tampoco era ninguna solución...</p><p align="justify">Así que, con la aparente normalidad de siempre, seguimos adelante.El lunes, cuando llego a la facultad, te mando un sms contándote cosas y, de camino por saber de ti y todo como si nada, todo volvía a ser normal, aunque intento ya desde aquel momento dejar de aparecer tanto, tal vez sea mejor así para los dos. Me acuerdo mucho por aquel entonces de cuando leía la saga Crepúsculo (lo siento, me gustan las cosas estas) y lo mucho que me recordaba en ocasiones a nosotros. Ahora, concretamente, me acordaba al momento en que Eduard decide irse con su familia en "Eclipse" y, para ello le dice a Bella que no está enamorado de ella. La frase que cojo de ese momento y que la hago mía de estado es "<strong><em>-Te haré una promesa a cambio - dijo</em></strong>". Es cuando Eduard promente desaparecer completamente de la vida de Bella, como si "jamás hubiese exisitido" a cambio de que ella le prometa seguir adelante, cuidarse e intentar volver a ser feliz.</p><p align="justify">Sí, quizás sea una tontería más o la mayor que haya dicho en casi un año escribiendo aquí pero bueno, me gustan esas tonterías, me gustaba pensar en que el amor de las películas existía, que los finales tristes era una posibilidad remota cuando lo dabas todo y creías de verdad... en fin, todas esas cosas...</p><p align="justify">De todas formas, no pierdo el contacto contigo, no puedo hacerlo y sí te mando un mensaje de vez en cuando para saber de ti. El mismo jueves me dices que estás por donde yo vivo en pijama porque habéis estado en el piso de unos amigos y me preguntas que dónde estoy. Cuando voy saliendo con mis amigos te veo a lo lejos pero hago como si no lo hubiera hecho esperando que tú tampoco me veas. Luego te digo que ando por ahi con mis amigos. Luego, ya bastante tarde me das un toque y te respondo. Luego veo que me llamas pero no lo cojo aunque me quedo muy intranquilo pensando que podría pasarte algo. Lo mismo pasa al día siguiente, que lo cojo y sale una mujer hablando que no eres tú, por supuesto, por lo que creo que es algún contestador o algo... pero cuando te pregunto al verte por el tuenti tu respuesta sólo es "no haberlo cogído". </p><p align="justify">De ahí en adelante ya no tenemos el mismo contacto para nada, prefiero no aparecer por el msn o por el tuenti aunque, a veces, sí te pregunto o te mando algo también por móvil para saber de ti, un viernes incluso, que fui a la ciudad con un amigo común, te pregunto si tienes cómo volver para el pueblo, pero me dices que estás en clase y que ya tienes cómo volver. Se hace demasiado difícil el intentar alejarse de alguien de quién estás enamorado y por quien sientes tantas cosas, intento repetirme a lo largo de todos y cada uno de los días que pasan que es mejor así para ti y, posiblemente, también llegará a serlo para mí con el tiempo. Incluso, tengo que aguantar como si fuera un chiste que alguna amiga me diga que la canción "Dime si te vas con él" es mi canción, y me tiene que sonar una y otra vez en la cabeza mientras echo la vista atrás y pienso en si no he sido sólo un entretenimiento o un bufón más que un amigo...</p><p align="justify">El día 1 de diciembre me mandas un mensaje diciéndome que me notas diferente desde aquel día que me contaste que estuviste en el piso de nuestra amiga, que no aparezco mucho por el msn o que nunca estoy disponible y todo eso. Me dices que no sabes si será mejor así pero que me echas de menos... yo te intento explicar que intenté durante estos días distanciarme un poco y, aunque no fuese algo que me hiciera especial ilusión creía que sería mejor así, que ya intenté hacerlo hacía un año (cuando estabas con tu ex y me di cuenta de que me hacía más mal que bien todo esto de seguir enamorado de ti sin esperanza y en silencio). Que me da miedo incluso la idea porque una vez me deciste que en aquel tiempo me llegaste a olvidar... y me mata la idea de que puedas olvidarte de mí como si nada, porque te quiero y esa es la razón por la que hago también todo esto. Me respondes que no recuerdas haberme dicho eso nunca, pero yo sí lo recuerdo, como cada cosa que me has dicho pensando o sin pensar, sabiendo o no que podría hacerme daño... en cualquier caso no nos decimos mucho más aparte de eso, seguramente sentías también esa "curiosidad" de saber que eran cosas tuyas el que hubiésemos perdido el contacto en las últimas dos o tres semanas... </p><p align="justify"><strong>¿qué importa mi opinión? </strong>¿qué importa la razón? tal vez eso no te importara demasiado porque ahora ya sabías que era yo quien había dejado algo el contacto y no tú, había sido el que decía estar enamorado de ti y no la persona que intentabas explicarle a los demás que era la víctima de una situación donde no existían buenos ni malos por mucho que quisieras verte en medio de este tipo de cosas. Tal vez ahora dejabas de ocupar ese papel que tanto miedo te daba que te asignara la gente que conocía el hecho de que yo estuviera enamorado de ti, y yo ya no era el pobre enamorado sino que, ahora, podrías pensar en que yo "pasaba de ti" por algún tipo de despecho o de orgullo. Tal vez necesitabas pensar que había algún tipo de verdad en eso para tomar algún tipo de decisión que ya habías tomado...</p>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-76126406445099623662010-05-16T16:41:00.008+02:002010-05-16T19:27:16.112+02:00No tengo miedo al fuego eterno, tampoco a sus cuentos amargos, pero el silencio es algo frío y mis inviernos son muy largos.<div align="justify"><em>"Como esos cuadros que están aún por colgar,</em></div><div align="justify"><em>como el mantel de la cena de ayer.</em></div><div align="justify"><em>Siempre esperando que te diga algo más</em></div><div align="justify"><em>y mis sentidas palabras no quieren volar.</em></div><div align="justify"></div><div align="justify"><em>Lo nunca dicho se disuelve en un té,</em></div><div align="justify"><em>como el infiel dice "nunca lo haré".</em></div><div align="justify"><em>Siento que estoy en una cárcel de amor,</em></div><div align="justify"><em>me olvidarás si no firmo mi declaración.</em><br /><br /></div><div align="justify"><em>Me abrazaría al diablo sin dudar</em></div><div align="justify"><em>por ver tu cara al escucharme hablar.</em></div><div align="justify"><em>Eres todo lo que más quiero,</em> </div><div align="justify"><em>pero te pierdo en mis silencios.</em><br /><em>Tus ojos son dos cruces negras</em><br /><em>que no han hablado nunca claro.</em></div><div align="justify"><em>Mi corazón lleno de pena</em></div><div align="justify"><em>y yo una muñeca de trapo."</em></div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="right">(La Oreja de Van Gogh - <em>"Muñeca de trapo"</em>).</div><div align="right"><br /></div><div align="justify">A veces tenemos la sensación de que el tiempo pasa muy deprisa, que los días se van a toda velocidad sin que podamos hacer nada para remediarlo... cuando echas la vista un poco más atrás te das cuenta que, si has vivido intensamente los últimos meses, lo que sucedió hace ya varios te parecerá que fue hace años... o, al menos esa sensación he tenido yo estas semanas...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Dentro de una semana hará un año que te dije con todas las letras que estaba enamorado de ti. Ocho días quedan para que se cumplan doce meses lleno de historias, de vaivenes, de contínuos viajes en esa montaña rusa del amor... todavía hace 357 días (no lo cuento, pero le resté los ocho que falta a los 365 del años :P ) que mis palabras te dijeran que todo esto formaba parte de algo llamado amor, que aunque aún no sabías desde cuando lo sentía sí me dijiste posteriormente que era algo que tú misma forzaste... porque "eres curiosa y te gusta saber las cosas sin que la gente se ande con rodeos...". Curiosa forma de expresarlo, quizá por esta misma razón de todos estos días, tras declararte mi amor, sólo duró unas horas el sentirme liberado de una angustia que tenía dentro desde hacía años pero que en esas semanas fue mucho más evidente que nunca. Quizás era por esa curiosidad por lo que ese mismo día (en que no pude más y te terminé diciendo lo más diplomáticamente que se me pudo ocurrir en ese momento que estaba enamorado de ti) estuviste contándome que te gustaba un chico (cosa que a lo largo de este año también se terminaría repitiendo alguna vez más...), tal vez por eso me preguntabas quién me gustaba porque una amiga común puso en su tuenti en uno de esos cuestionarios que yo estaba enamorado, decías en plan de broma que si eso era lo que yo confiaba en ti, que te parecía muy bien y todas esas cosas... ¿qué pensar yo? ¿decirte que estoy enamorado de ti o marear la perdiz todo el tiempo que siguiera siendo necesario? El nudo que se me terminó haciendo en el estómago mientras me decías cosas sobre otras personas me llevó a pensar que quizás era una forma tuya de forzar la situación para que yo terminara diciéndote algo que era bastante evidente para muchos... seguramente fuera así, seguramente forzaras todo esto porque sólo era un juego o porque, simplemente, tenías curiosidad por saberlo... para qué, si de todas formas nunca me terminaste creyendo... Siempre quise haber visto tu cara en ese momento en que te lo dije pero, desgraciadamente, como casi siempre, la mayoría de nuestras cosas sucedieron hablando por msn, como estuvimos los últimos 4 años.</div><div align="justify"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471885889351667154" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S_ALOZ5HTdI/AAAAAAAAAKk/8_OZtMpx31I/s320/2007-02-25-xl--manos-carcel.jpg" /> <p align="justify">Es una manera de decirlo, sentía que estaba en una cárcel de amor, un lugar en que sólo se reciben visitas de "viejos amigos" como la pena, la soledad o el olvido. Es una forma muy sutil aunque el símil no se desvía mucho de que lo que es el amor cuando no puedes gritar lo que sientes, ni siquiera puedes susurrarlo mientras estás en tu habitación porque tienes miedo que se vuelva todo contra ti, que te haga sufrir aú´n más... pero llega un momento en que tienes que decirlo, no puedes callar algo tan bello como debe ser el amor... pero a veces te das cuenta de que todo esto se puede traducir en otro tipo de amor que no era para nada el que tú soñabas. Crees que vas a salir de la cárcel cuando en realidad nunca lo haces, puedes llevarlo mejor o peor, pueden visitarte estos "amigos" o puedes maquillar tu pena durante unas horas, pero siempre vuelves al mismo lugar...<br /><br /></p><div align="justify"></div><div align="justify">Era fin de semana por fin y, comos siempre, sabía que nos íbamos a ver seguro, ya fuera por las pocas opciones de ocio que nos ofrece el pueblo o porque muchas veces me avisábais tú o tus amigas para dar una vuelta con vosotras. El sábado fui con mis amigos al bingo, un lugar diferente donde "hacer el tonto" pero con la diferencia de que aquel lugar se llena de señoras mayores que odian que unos jóvenes lleguen allí y les puedan ganar jejejejeje. Al poco rato llegaste tú con dos amigas y os sentásteis en la misma mesa, que era grande. Una de tus amigas me mandaba sms desde tu móvil en broma y así nos entreteníamos mientras. Pero al rato tuve que irme a casa porque tenía que arreglarme todavía y ya era tarde, casualmente me crucé con tu ex y sus amigos y, cuando te lo dije, me dijiste que él creía que nosotros estábamos juntos. La simple idea que el pobre pudiera pensar eso y que no fuera para nada real me sacó una triste sonrisa. Ésta no duraría demasiado pues tu respuesta fue que ya le habías dejado claro que "si te echabas rollo quién iba a ser...", y lo dices tan normal, supongo que no tengo por qué decir nada al respecto y eso hago, no te respondo más nada en toda la noche.</div><br /><div align="justify">Pasaron los días con nuestras tonterías de siempre y llegó el fin de semana siguiente. El sábado, después de días y días pensando si hacerlo o no, decidí ponerme en contacto con gente que se anunciaban en internet para revender entradas para el concierto que daban al día siguiente (el domingo 15 de noviembre en Sevilla un grupo que siempre te ha encantado, Pereza). Después de varios correos y al fin conseguir encontrar a alguien que aún las vendiera me dicen que me las deja en el doble del precio que valían en un principio, es decir, en unos 80€. Cuando quedo con el tipo este y estoy dispuesto a hacerme 100km para comprártelas me lo pienso durante un buen rato, soy consciente de que no va a ser una buena idea y de que seguramente prefieras no ir y le pregunto a un amigo, él me dice que no sabe pero que estoy loco y que haga lo que crea conveniente. Por la tarde apareces tú en el msn, pero me dices que te vas a ir pronto, incluso me dices la hora, tardas en responderme y sé que estás hablando con este nuevo chico que tanto te gusta porque tamibién lo tenía agregado. Tampoco te veo muy entusiasmada con lo que te pueda estar yo diciendo por lo que te digo entonces algo que ya te había dicho la noche antes de que te quise regalar el día de tu cumpleaños esas entradas para que pudieras ver al grupo que tanto te gusta. La diferencia es que ahora te digo que es posible que las pueda conseguir, ni siquiera te hablo de mí, sólo te digo que quiero que lo veas... pero me dices que, aunque estás deseando ir al concierto, que no te lo repita porque no puedes ir... nuestra conversación no da para mucho más porque tampoco me dices demasiado porque estás hablando con él, incluso pienso que te has ido sin despedirte pero veo que aún estás y, cuando te pregunto, me dices que es que él te ha pedido que te quedes hasta que se tenga que ir a jugar al fútbol... de repente caigo una vez más de esa nube en la que viajaba yo sólo y, por mucho que quisiera soñar con que sentía que estabas a mi lado, estás cada vez más lejos y me voy dando cuenta que cada cosa que siga haciendo de este tipo se convertirá en una nueva dura caida contra el suelo que me devuelve a la realidad...<br /></div><div align="justify">...y así, una vez más, me callo, lo hago porque es más cómodo engañarse y porque le ha ganado la razón al corazón... aunque sé que éste volverá a la carga muy pronto en cuanto encuentre las fuerzas necesarias o un mínimo de esperanza al que agarrarse.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 342px; DISPLAY: block; HEIGHT: 247px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471907430467225426" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S_Ae0QzRx1I/AAAAAAAAAKs/X6JkYdTrveY/s320/y1p_mbejIYQwOisISiB5kCdAXfsI6S6UxdSXvg1VykJrBBNg4pIClj3_yCvF_Xh0vRZrsZVJE6yUWM.jpg" /></div><p align="justify">El día que pintaba tan bonito color el amor se termina convirtiendo en largo y tedioso, por lo que prefiero quedarme en casa a esperar que pase lo más pronto posible y apago el móvil para que nadie me llame. Al día siguiente, por la tarde recibo un sms tuyo desde otro móvil que tenía guardado en la agenda como también tuyo desde hace muchísimo tiempo. Me dices que anoche llegaste tardísimo a casa y que tu padre vió que te llevó a casa en el coche tu amigo, que ahora tu madre te ha castigado sin móvil y sin el portátil, por lo que me pides que le mande un mensaje al tuenti a tu compañera para que se lleve algún móvil suyo que tenga sin tarjeta para que le puedas poner la tuya que tenías de contrato (antes de tener que cambiar de número...). Cuando le dejo el mensaje te envío otro a ese número desde el que me mandas el sms diciéndonte el móvil de esa amiga tuya, que creo que es uno desde el que me enviaste un sms el día que te llevé tu mochila. Para mi sorpresa me respondes diciendo que qué hago mandándote un sms a ese número, que ahora lo habrá visto tu madre así que, como yo ya he cumplido con mi parte, haciendo como casi siempre aún más de lo que me pides y me dejas hacer, decido que ya me contarás cuando recuperes el móvil o el portátil...</p><p align="justify">Para la siguiente semana tengo una reunión de cosas de la universidad. Eché la Erasmus con una amiga "por echarla a ver si me la daban" porque tal vez eso podría ser un nuevo cambio de aires, cosa que no deseo para nada... pero bueno. Ya en esa semana, el jueves 19, por la tarde, me dices que estás por ahi "bebiéndote un tintito fresquito", que mañana sales de discoteca y que viene también tu amigo, quien esta tarde te ha llevado a la facultad y que va a apuntarse a al academia de baile a la que tú vas. Todo esto también me hace deducir que ese amigo tuyo seguramente duerma en mi piso, pues sale con uno de mis compañeros... Mi respuesta es simplemente para que no sigas contándome tantas cosas que terminan volviéndome loco, te digo que yo estoy también por ahi y que espero que te lo pases bien en tantos sitios. Casualmente, dos de mis compañeros me dicen de ir a dar una vuelta y yo les digo que sí, la verdad es que necesito salir a la calle porque la otra opción era tener el piso sólo para mí para poder llorar allí a mis anchas... El problema está en que precisamente al bar que llegamos veo a lo lejos que estás tú sentada con dos amigos. Me hago el despistado aunque ambos nos hayamos visto y, al rato, cuando os vais, ni siquiera me miras... demasiadas emociones para días en que no las busco en absoluto, con la excusa de que tengo que llamar a casa, me salgo del bar y llamo a un amigo para lloriquearle a él... es complicado... y, sí, todos hemos pasado por eso, también lo sé. Cada uno tiene sus historias...<img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 348px; DISPLAY: block; HEIGHT: 229px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471918092427214162" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S_Aog3soPVI/AAAAAAAAAK0/yYdxu8o8nnk/s320/medium_tan_lejos_y_tan_cerca.jpg" /></p><p align="justify">La actualización de hoy iba a ser demasiado larga y tengo que irme, hasta el próximo fin de semana y, espero poder terminarla también para entonces. Creo que hoy escribí de manera distinta que otras veces y tampoco me gustó demasiado, tal vez hoy no era un buen día para hacerlo, tal vez no es un buen momento, pero intento seguir escribiendo siempre que puedo pues parece que, al menos, hay algunas personas que pierden su tiempo leyendo esto. Muchas gracias a todos, a los desconocidos que leen y a mis dos únicos conocidos que saben que esto existe. Muchas gracias por todo. </p><p>Hasta pronto! ;)</p>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-49359882967309045292010-04-02T17:33:00.012+02:002010-04-20T17:48:45.421+02:00Es la magia de arriesgarlo todo por un sueño que no ve nadie excepto tú...<div align="justify"><em>"Tienes mil secretos, mil recobecos</em><br /><em>por donde me pierdo cuando no estás.</em><br /><em>Lo mucho que te quiero es lo mucho que desespero.</em><br /><em>Que me perdone el cielo que hoy me siento un talibán.</em><br /><em></em><br /><em>(...)</em><br /><em></em><br /><em>Vuelve ya o, por lo menos, te hayas ido para siempre,</em><br /><em>porque seguir en este ambiente no da para más.</em><br /><em>Tanto te espero que desespero,</em><br /><em>ahora me faltas ahora te tengo,</em><br /><em>hago recuento de lo que tengo y no tengo nada."</em><br /></div><div align="right">(Pereza - <em>"Talibán"</em>).</div><div align="right"><br /></div><div align="justify">A estas alturas lo único que estaba claro es que cuando salía algún tema que pusiera algo de cordura, es decir, que cuestionara realmente todo esta amistad nuestra que parecía tan fuerte, todo se tambaleaba, tú empezabas a decirme a tu manera que yo nunca podría ser el malo de "esta película" a los ojos de nadie porque era el "pobre enamorado", sabías que no era así del todo pero seguramente era mucho más evidente de lo que me lo parecía a mí, que todo esto no era tan real como me empeñaba en creer y nunca te creías, porque nunca creías lo que te decía pero nunca te falté cuando me dijiste o cuando pensé que me necesitabas, <strong>porque podías estar días distante y de repente aparecer para contarme algo como hace meses de que te gustaba alguien y dejarme algo perdido, en medio del bosque donde ya llevaba todos esos días solo y perdido pero, ahora, con una losa a mis espaldas con forma de signo de interrogación... ¿también yo era tu verdadero amigo o un confesor a la carta que estaba dispuesto a escuchar y a callar cualquier cosa por mucho que me doliera? Visto ya varios meses después y desde fuera toda esta historia, siento pensar que fui lo segundo... </strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 230px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462236559243248578" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S83DNeDYg8I/AAAAAAAAAKU/MEyjOi5ygA0/s320/tn2_million_dollar_baby_2.jpg" /></div><p align="justify">*(pongo la imagen de la película Million Dollar baby porque, además de que me maravilla esa película, tiene una frase a la que me agarré muchas veces... "<strong>es la magia de arriesgarlo todo por un sueño que no ve nadie excepto tú</strong>"). </p><div align="justify">Cuando te decía de algún modo que yo sentía algo con todo esto que tenía que escuchar porque estaba enamorado de ti (mejor dicho, porque seguía estándolo), sólo te bastaba decirme que yo era como todos los demás, que creías que conmigo sería diferente pero que te equivocaste y que lo sabías, que siempre te pasaba igual... tal vez la culpa fuera mía por no querer dejarte sola porque tu sufrimiento seguía siendo el mío, porque la incertidumbre de no saber de ti era algo que me mataba por dentro. Finalmente cuando me decías todo esto volvías con todo lo que me repetías siempre...<br /></div><div align="justify">Las cosas seguían más o menos el curso de todos los meses anteriores, coincidimos pero no hablamos, unas veces porque no lo hicimos ninguno, porque fuimos y nos vimos en misa de difuntos (donde viniste con dos amigas) y donde tampoco íbamos a coincidir demasiado, no sé por qué...</div><div align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 212px; DISPLAY: block; HEIGHT: 252px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456051960390029570" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S7fKWb8fEQI/AAAAAAAAAKE/kl_IgVBbCYE/s320/2007122417024120060610200747soledad.jpg" /></div><p align="justify">Pero llegó el lunes (día 3 de noviembre) y, por la mañana, te fuiste para la ciudad a comenzar la semana pero te dejaste la mochila en casa. Yo no me iba a ir para allá hasta por la tarde porque tenía médico esa mañana pero me mandaron unos análisis para el día siguiente así que no me iría hasta el martes. De todas formas me das el número de tu madre (que ya lo tenía desde hace muchos meses de que me habías mandado sms desde ahi) y me dices que la avise cuando me vaya a llegar a tu casa. De todas formas te digo, sabiendo ya que me vas a decir que estoy loco y que no es necesario, que si te hace verdadera falta para las clase de esa tarde que te los puedo llevar en el coche a tu piso pero me dices que no pasa nada, que mañana te los acerque a tu piso cuando ya esté alli. En fin, fui a tu casa super nervioso y menos mal que no estaba tu madre, me abrió tu padre que era algo que no me daba tanta cosa y me bajó tu mochila mientras repetía que cómo era posible que una estudiante se dejara la mochila en casa y que nunca le pasaba eso con el portátil (jajajajajajaja). </p><br /><div align="justify">En cualquier caso no fue para tanto, es más, de algún modo fue muy divertido esto de haber ido a tu casa y todo eso... al día siguiente, lo primero que hice nada más llegar a la ciudad fue ir a tu piso para llevarte tus cosas y salir disparado luego para intentar llegar a clase lo antes posible pues ya había perdido la primera hora y media. Por el camino y a lo largo de la mañana me dices que tienes que hacer un trabajo para esta tarde que no has hecho en todo el puente y que tendrás que saltarte las dos primeras horas de clase para hacerlo. Yo te digo que si quieres puedo ir a tu facultad cuando salga de clase y ayudarte pero me dices que no es nada pero, de todas formas, esta misma tarde, cuando salgo de clase me acerco en metro a tu facultad (quera la mía antígua) pues, de todas formas tenía que hacer un trabajo a ordenador y alli no tengo, por lo que pediría un portátil en la biblioteca de allí. Cuando termino me doy una vuelta y te veo, me dices que al final lo vas a entregar aunque esté mal y os oigo decir a tu amiga y a ti que teneis que hacer fotocopias (cosa bastante complicada en esta facultad donde siempre está la copistería llena). Como yo ya he terminado lo mío y me marcho para mi piso decido asomarme para coger número en copistería mientras vosotras recogéis, subo de nuevo a la biblioteca y justo entonces venís saliendo, por lo que te doy el número ya y te digo que me voy a casa, aunque antes me pego un buen rato también buscando (sin éxito) el despacho de un profesor con el que tienes que hablar para ver si te puedes cambiar de grupo porque te coincide con los horarios de la academia de baile donde te has apuntado. Tal vez sea verdad eso de que vivo pensando demasiado en ti, algo que, con el tiempo, seguramente me haga cada vez menos bien... es complicado verle la parte racional a todo esto cuando uno está enamorado de esta forma...<br /></div><br /><div align="justify"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 315px; DISPLAY: block; HEIGHT: 226px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456057504876083426" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S7fPZKw-OOI/AAAAAAAAAKM/NkpWZf6GHvI/s320/despues_de_ti.jpg" />Por la noche, como siempre, seguimos con nuestras tonterías y me dices que me echas de menos en el msn, que te aburres y luego me dices que hablas con "gente interesante", de repente me vuelve a la cabeza algo de razón, vuelven mis pies a la tierra, donde caigo de cabeza... me dices que mis charlas te gustan más pero que no te puedes quejar con las que estabas teniendo en ese momento... es en estos momentos cuando me sé perfectamente idiota y nada de loco por amor, es en estos momentos cuando la realidad me baja de la nube de sueños en la que me empeño volar cada día desde el momento en que me levanto cada mañana cuando sé de ti hasta que me acuesto de la misma manera, pensando que soy importante para ti también aun sabiendo que nuestras formas de ver las cosas no son iguales... pero duele la realidad, duele sobre todo cuando parece ser que no encuentras un resquicio de luz ni nada a lo que agarrarte para seguir soñando, para seguir luchando por tus sueños... o tal vez para seguir engañándote a ti mismo...</div><p align="justify"><br />Al día siguiente venía una amiga nuestra que tenemos en común, ya es jueves y se supone que iremos al cine junto con un primo tuyo, tu hermana, su novio y un amigo suyo al que sabes que le gustas. Por la tarde yo estaba con unos amigos pero te dije que iría a recoger a esta amiga nuestra al tren para que no tuviera que ir tu hermana y el novio, así tampoco se aburría. Cuando me avisó fui a recogerla, fuimos a tu piso a soltar sus cosas y luego fuimos al piso de otras amigas comunes para matar el tiempo mientras tú salías de la academia de baile a la que vas algunas tardes. Cuando llegas y ya os vais para tu piso os digo que me vuelvo a buscar a mis amigos, a los que había dejado algo tirados hacía ya dos horas. Estando con ellos surge la idea de salir por ahi a comer algo y luego salir, por el centro quizás, me decís que vosotros todos vais al cine y al final, tras pensármelo vuelvo a decirle a mis amigos que me tengo que ir porque he quedado y voy a buscaros. Mientras me mandais sms tú amiga y tú diciéndome que vaya al cine con vosotros, me terminas mandando uno diciéndome dónde estáis y donde la última palabra que me dices es "actúa", en el fondo por supuesto que estoy deseando verte y estar un tiempo contigo, pero también pienso que quizás no es una buena idea, pero me juega una mala pasada otra vez el corazón, las ganas de soñar, y quieren q vea en una simple palabra una razón para soñar contigo, que quizás tú también quieres que vaya al cine y que seguramente estará muy bien y pasaremos un buen rato todos juntos. Al final decido salir corriendo hacia un pequeño atisbo de luz que también empiezan a verlo mis ojos y que me guía hacia ese lugar...</p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 273px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462241455510108002" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S83HqeEXt2I/AAAAAAAAAKc/2Vi57KTBURA/s320/distancia.jpg" /> <p align="justify">Al final llego al cine, vemos todos una película malísima y, lógicamente ninguno de los que vamos estamos pendientes de ella: mientras tu hermana y so novio se acaramelan, nuestra amiga se aburre y también tu primo, el otro amigo te manda sms y tú dices que tienes mucho sueño, por lo que preveo que el "plan" que se decía en un principio de salir a alguna parte después de la película. Nos vamos a tu piso tu amiga, tú y yo pero tú sigues diciendo que tienes mucho sueño y que te vas a dormir pero nosotros decimos que no y voy corriendo a mi piso (que no queda demasiado lejos) a coger varias películas que tengo allí para verlas en tu piso a ver si así te quedas con nosotros. Al final te vas a dormir y nos dejas a nosotros dos,a tu amiga y a mí viendo "La boda de mi mejor amigo" y "El diario de Noah" (que tanto te gusta). Te asomas para ver qué estamos viendo pero finalmente te vas a dormir y nosotros nos quedamos un rato viéndolas hasta quedarnos dormidos en los sofás que hay en tu piso.<br /></p><p align="justify">Este día también fue uno de esos con los que soñaba pero no fueron, como tantos otros que nunca fueron tampoco, días en los que me levanto pensando en esa canción que me viene sonando tanto desde hace un tiempo de huecco y que será la que seguirá hablándome de ti en la próxima actualización... </p><p>...estamos a viernes 6 de noviembre.</p>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-14151903274172660722010-03-14T16:02:00.017+01:002010-04-02T17:32:17.160+02:00Yo quisiera ser la luz que iluminó tu rostro aquella noche de Febrero cuando en secreto escuché tu voz...<div align="justify"><span style="FONT-STYLE: italic"></span></div><div align="justify"><span style="FONT-STYLE: italic">"Quisiera ser la brisa que acaricia tu sonrisa, </span><span style="FONT-STYLE: italic"><br />en el mar, en la montaña, o en el cielo azul de Abril. </span><span style="FONT-STYLE: italic"><br />Quisiera ser un verso dentro de tus pensamientos </span><span style="FONT-STYLE: italic"><br />que recuerdes mi mirada suspirando en la ventana </span><span style="FONT-STYLE: italic"><br />imaginando que apareces tras de mí. </span><span style="FONT-STYLE: italic"></span><span style="FONT-STYLE: italic"><br /><br />Y que me co</span><span style="FONT-STYLE: italic">jas de la mano, </span><span style="FONT-STYLE: italic"><br />que me susurres que has llegado </span><span style="FONT-STYLE: italic"><br />que me prometas que a mi lado eres feliz.<br /></span><span style="FONT-STYLE: italic">No </span><span style="FONT-STYLE: italic">haré preguntas, no habrá recuerdos,<br /></span><span style="FONT-STYLE: italic">haré que tu pasado sea sólo un cuento </span><span style="FONT-STYLE: italic"><br />que sobre el agua un día el viento escribió."</span><br /><span style="FONT-STYLE: italic"><br /></div></span><div style="TEXT-ALIGN: right" align="justify">(La Oreja de Van Gogh - <span style="FONT-STYLE: italic">"Un cuento sobre el agua"</span>).<br /><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify">Creo que difícilmente podría encontrar una manera más cursi de comenzar a escribir hoy pero tampoco va a ser la primera cosa de este tipo que diga por aqui... es extraño, pero esta canción me evoca una extraña sensación de... ¿primavera? Tal vez sea porque queda una semana para que ésta haga su entrada por fin, tal vez sea porque esta semana volvió a salir el Sol después de semanas de mal tiempo y muchísimas lluvias (hablo en sentido literal jejeje), tal vez sea porque cuando uno está enamorado cree estar en contínua primavera... aunque también lleguen los tristes otoños, los fríos y lluviosos inviernos (ahora sí hablaba en sentido figurado)... también tiene su verano, aunque esa estación no estuviera dentro de mi calendario durante todo este tiempo. Cuando vives un amor de esta manera todo se va llenando de nubarrones, puedes intentar que se vean ciertos rayos de esperanza y luchar por tus sueños, por la persona a la que amas... pero esos pequeños rayos que dan claridad y que van guiando te muestran un camino que, quizás no sea el más adecuado para tí, porque va a ser un camino muy difícil, habrá momentos en que vuelva a desaparecer esa luz que creías que te guiaba y te encontrarás solo, perdido en medio de un bosque... a veces el amor es así.<br /></div><p style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S50IAboWkPI/AAAAAAAAAJU/5Skj9nyaeYU/s1600-h/user37166_pic9317_1247111202.jpg"><img style="MARGIN: 0pt 10px 10px 0pt; WIDTH: 394px; FLOAT: left; HEIGHT: 252px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5448519927698198770" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S50IAboWkPI/AAAAAAAAAJU/5Skj9nyaeYU/s320/user37166_pic9317_1247111202.jpg" /></a></p><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"><br /><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"></div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify">En fin, me sitúo por donde me quedé en la actualización anterior (creo que me he emocionado demasiado con lo que estaba escribiendo y que me he desviado totalmente de la canción de arriba :S ). Ya en el día después de aquella noche, ya en el día 30 de octubre las cosas seguían sonando bastante en mi cabeza, normal, es lo que tiene ser tu amigo con el que hablabas de todas esas cosas... supongo que sería normal que yo tuviera que escuchar que me dijeras que hoy te sentías de manera diferente, tendría que seguir callando lo que por dentro me empezaba a quemar, tendría que seguir escuchando como un loco-tonto enamorado cómo tú hoy te sentías "enamorada de la vida", cómo tu vida amorosa había estado muy movidita esa semana, cómo llevabas unos días de "peliculita"... es complicado tener que escuchar algunas cosas. No es que no me alegre de verte feliz, pero eso no quita que me duela cada palabra... aunque tú nunca lo has entendido.<br /><br />De cualquier forma yo siempre creí en que llegaría un día que te darías cuenta de todo eso, de todos mis silencios de cosas que sentía, de cuántos "te quiero" que nunca te pude decir, de cuántos sueños en los que siempre aparecías tú, de cuántas horas llorando, de tantas cosas por devolverte la sonrisa, por verte feliz. ¿Por qué si no iba a hacer tantas cosas por ti?<br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S50g0_TngHI/AAAAAAAAAJ8/inGnXPkCYIc/s1600-h/100074_1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 237px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5448547218907168882" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S50g0_TngHI/AAAAAAAAAJ8/inGnXPkCYIc/s320/100074_1.jpg" /> <p align="justify"></a>Esa misma tarde llegaba tu hermana de Londres, así que no sabría mucho de ti ya hasta que no llegárais todos a casa por la noche. Cuando ya lo hicísteis sigues, como siempre, describiéndome cada cosa que hacéis en casa jajajajaja, me lo cuentas siempre todo (es lo que tiene la mensamanía). Quizá por esa razón, al día siguiente también me cuentas que tenías que ir a la peluquería que está cerca de mi casa y me pongo a meterme contigo y del miedo que te dan los perros, te describo hasta lo que harás cuando pases por al lado del perro de la esquina mientras te ríes y me respondes que te da mucho coraje que te conozca tan bien... eres encantadora. Ibas a la peluquería porque ese día teníais un viajecito familiar y estuvimos, como casi siempre, toda la tarde mandándonos sms y, bueno, tb iban unos amigos que tenemos en común de viaje y ellos saben que estoy enamorado de ti y todo eso. Algunas veces, parece hasta normal que la gente crea que tú también sientes lo mismo por mí, a veces, por como somos los dos el uno con el otro, por el cariño que nos tenemos, por eso que parece que nos necesitábamos muy a menudo... pero no es así, y tampoco es muy agradable intentar hacer ver a alguien que las cosas son como son, que tú no estás enamorada de mí y que simplemente somos muy buenos amigos y yo también soy feliz así, aunque eso no sea del todo cierto...<br /><br /></p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S50fFUaCt5I/AAAAAAAAAJk/3BhbNa3rcKM/s1600-h/1252346854345_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 234px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5448545300425914258" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S50fFUaCt5I/AAAAAAAAAJk/3BhbNa3rcKM/s320/1252346854345_f.jpg" /> <p align="justify"></a>Cuando llegas esa tarde lo primero que me preguntas es si estoy en el msn, hablamos, nuestras tonterías de siempre, un poco de cachondeito porque me pones la cámara y me pongo a meterme contigo y luego me marcho porque había quedado, aunque me tire media hora despidiéndome mientras tú me dices que soy un pesado y que me vaya ya jajajaja. Vamos al mismo sitio esa tarde, a la puerta de un bar donde está tocando un grupo y, los mismos amigos de antes se dan cuenta de que estamos a unos 20 metros y seguimos diciéndonos tonterías por sms y cuando paso por donde estás a lo mejor te digo algo... cuando termina el grupo te vas para casa, dices que vienes cansada del viaje y que te vas a poner la película de "Algo pasa con Mary", la que te llevé a tu piso dos días antes. Te dejo verla y te digo también que es una peli bonita, que lo mismo te sientes hasta algo identificada con la protagonista jejeje.<br /><br />No sé más nada de ti hasta una hora después, que estoy con una pareja de amigos en un bar, veo un sms tuyo y lo leo varias veces porque no entiendo muy bien qué dice o no sé si estoy soñando lo que leo. Les digo que me tengo que ir a mi casa y cuando salgo de alli me voy rápidamente para casa mientras releo el sms... <strong>me dices que seguramente me vas a parecer una loca con lo que vas a decirme pero bueno, que hace semanas te diste cuenta de lo mucho que me necesitabas, del bien que te hace tenerme en tu vida, incluso pensabas en vivir conmigo, una cosa muy rara, como si te hiciera falta en cada cosa que te pasa. Y que piensas en lo feliz que serías si compatieramos una vida, una casa... dices que es una cosa muy rara que no te ha pasado con nadie. Pero dices que no es amor de pareja, aunque estás muy segura de esto que tenemos los dos. Me dices como ya me has dicho alguna otra vez que soy muy especial para ti, que no sabes cómo lo hago pero siempre te doy lo que necesitas en cada momento... y dices que te quedaste en el minuto 34 de la película...<br /></strong><br />Me siento como loco, un poco sin saber qué hacer porque es todo algo confuso, me dices que no estás enamorada de mí, pero el resto de las cosas hacen que sólo pueda llorar mientras pongo el ordenador para buscar qué has visto en la película para que hayas pensado en decirme todo eso. Cuando creo que la voz no me tiembla decido llamarte por teléfono, pero no lo coges y me salta el costestador por dos veces. Te mando un sms diciéndote que te he estado llamando, que avises cuando estés y hablamos, pero al mommento me respondes de manera cortante y sólo me dices que de qué vamos a hablar. Me siento todavía más confuso y empiezo a pensar que tal vez ese sms no fuera para mí, así que te lo pregunto pero me dices que sí. Te digo que qué ha pasado, que me ha sorprendido pero tú sigues con tu tono cortante diciéndome que no ha pasado nada, que no crees que me hayass dicho nada nuevo ni tampoco raro. Me dices que no te has declarado ni nada de eso, con cada cosa que me dices me va pareciendo más evidente que no tiene nada que ver el tono ese con el de hacía unos minutos cuando me dijiste todas las otras cosas... en cualquier caso no te puedo preguntar mucho más, dices que quizás no deberías de haberme dicho nada porque no crees que sea para darle tanto bombo...<br /></p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S50gWIARaVI/AAAAAAAAAJs/nsZHJKBQT5E/s1600-h/amor-roto.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 212px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5448546688666003794" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S50gWIARaVI/AAAAAAAAAJs/nsZHJKBQT5E/s320/amor-roto.jpg" /> <p align="justify"></a>¿Qué pensar? A un corazón enamorado no le hace falta gran cosa para mantener viva la esperanza de conseguir sus sueños, puede comprenderse que a veces muchas cosas y muchos sentimientos se magnifiquen, que veamos determinadas acciones o lo que sea de un modo que no es del todo real, que lo amoldamos a nuestra manera para seguir soñando y no morir en el intento de alcanzar nuestra más preciada meta... A veces crees tenerlo todo, que no es más que el que la persona a la que amas se dé cuenta por fin de cuánto la quieres pero, sólo tardas unas décimas de segundo hasta caer de esa nube y darte con el suelo, despertar del sueño para caer inconsciente en una pesadilla donde todo son fantasmas, te haces preguntas y no obtienes respuestas... estás enamorado, esa es la respuesta para todo, esa es la razón para todo. Lo doy todo porque estoy enamorado de tí, doy mucho más de lo que puedo a veces y todo lo que tú me dejas darte. Mi objetivo es volver a verte sonreir y, lógicamente, en mis sueños soy yo quien te devuelve esa sonrisa. </p><p align="justify">Es una pena que la realidad no sea así, es una pena vivir soñando<img style="WIDTH: 1px; HEIGHT: 1px" title="Letra de Un cuento sobre el agua - La Oreja De Van Gogh - Sitio de letras.com" border="0" alt="Letra de Un cuento sobre el agua - La Oreja De Van Gogh - Sitio de letras.com" src="http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=44474640238490153" />... Estamos ahora a 31 de octubre.</p>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-37298974693954917102010-02-09T20:21:00.012+01:002010-02-09T21:42:04.068+01:00Y es que te quiero y quiero estar contigo...<span style="font-style: italic;">"Me siento a tu vera</span><br /><span style="font-style: italic;">y siento que vuela,</span><br /><span style="font-style: italic;">lo siento de veras.</span><br /><span style="font-style: italic;">Ahora tenerte de cerca</span><br /><span style="font-style: italic;">me he dado cuenta que te he perdido,</span><br /><span style="font-style: italic;">que ya no cuentas conmigo.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">(...)</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Si en tus ojos yo me miro,</span><br /><span style="font-style: italic;">si las palabras de tu boca adivino</span><br /><span style="font-style: italic;">¿por qué no estar contigo?</span><br /><span style="font-style: italic;">Siento sentirme tu amigo,</span><br /><span style="font-style: italic;">quiero dejarlo estar</span><br /><span style="font-style: italic;">me duele pensar</span><br /><span style="font-style: italic;">lo que pudo haber sido.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Hoy daría lo que fuera</span><br /><span style="font-style: italic;">por tenerte a mi lado,</span><br /><span style="font-style: italic;">por seguirte siempre</span><br /><span style="font-style: italic;">si tú quisieras."</span><br /><br /><div style="text-align: right;">(Efecto Mariposa, <span style="font-style: italic;">"Si tú quisieras"</span>).<br /></div><br /><br /><div style="text-align: justify;">Tengo que remontarme a finales del pasado mes de octubre para poder continuar con lo último que escribí hace ya casi tres meses...<br /><br />El día que estuve de boda, una vez más en que nos estuvimos mandando mil sms para contarnos cualquier tontería que nos pasara en cualquier momento... esa noche fue la que una amiga te recordó lo complicado de la situación por el hecho de que estuviera enamorado de ti, que todo eso te hacía pensar mucho, decías que no sabías cuánta influencia podrías tener en mí porque no querías tener más de la precisa, pero ella te aclaró diciéndote que sí que la tenías (menudo secreto a estas alturas...).<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G5aklYnjI/AAAAAAAAAIk/xVNbxbN8DfE/s1600-h/te_he_dicho_te_quiero.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 267px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G5aklYnjI/AAAAAAAAAIk/xVNbxbN8DfE/s320/te_he_dicho_te_quiero.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436330091361115698" border="0" /></a>Era la historia de siempre, tú dabas el derecho a opinar a alguien sobre esta relación de amistad que habíamos conseguido tener a pesar de todo y, si esa persona creía que sabía tanto como para poder hacerlo, te recordaba que las cosas no eran como tú pensabas... que yo no iba a desenamorarme de ti así, que no estaba bien que nos trajéramos tantas tonterías siempre y que fuéramos especiales el uno para el otro por nuestra amistad tan fuerte... no estaba bien porque había algo muy importante, a pesar de todo, a pesar incluso de la amistad: yo seguía enamoradísimo de ti y eso nunca cambiaría. Me dices que no quieres hacerme daño y yo te repito una y mil veces (un día más) que no eres sólo la chica de la que pueda estar enamorado, que hay cosas más importantes y que no quiero perder como era la amistad que habíamos conseguido a pesar de todo.<br /><br />Por supuesto que me ponía triste recordar que sólo podría ser un amigo para ti, me dolía pensar que algo que podría convertirse en la historia de amor más bonita que jamás pudiera escribirse no fuera posible por alguna razón que fuera el miedo a perdernos y estropear nuestra amistad "irrompible", tu pasado y tu presente que seguían siendo un problema para ti a veces... cualquier razón que pudiera existir la consideraba como algo superable con la fuerza de este amor, simplemente porque nos queríamos ambos y de muchas maneras, aunque tú no estuvieras enamorada de mí. Si podíamos darnos cuenta de mil cosas del otro simplemente hablando por el msn, si a veces podíamos terminar la frase del otro o predecir lo que iba a decir o hacer... <span style="font-weight: bold;">siempre me pareció bonito todo y nunca quise ser un problema para ti y, por eso, siempre he hecho por ti todo lo que he podido y me has dejado, por eso nunca he dejado de pensar en ti y, por eso, tampoco logro recordar el día en que me empecé a olvidarme de mí mismo...</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G5gfg5TSI/AAAAAAAAAIs/TwokbTH5mBY/s1600-h/Del+otro+lado+esta+tu+Corazon.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 147px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G5gfg5TSI/AAAAAAAAAIs/TwokbTH5mBY/s320/Del+otro+lado+esta+tu+Corazon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436330193079323938" border="0" /></a><br />Pero bueno, como nadie podrá saber nunca cuántas cosas nos han pasado, en cuántas hemos pensado o hemos podido sentir en cada momento... por eso mismo siempre consideré que ninguna opinión de nadie era lo suficientemente buena, pues no eran conscientes de cuánto éramos el uno para el otro. También es verdad que tú y yo no veíamos las cosas con los mismos ojos.<br /><br />Al día siguiente, más por rabia e impotenciaantes estas situaciones que por realmente obtener una respuesta, le pregunté a nuestra amiga por qué tenía que venirte con esas cosas de nuevo. Ella no pensaba que tú me contaras hasta esas cosas porque, la verdad, no es normal que tú me contaras que te rayaba eso que habías hablado con ella pocos minutos después de haberlo hecho, al llegar a tu casa contarme lo que te preocupaba. Bueno, la cosa es que nuestra amiga se ve metida en algo dentro de lo cual no quiere verse o, simplemente, prueba lo que es estar en medio de este tipo de cosas sabiendo que, posiblemente, ella sería la que vería yo como "la mala" de todo esto. Pero no es cuestión de buenos ni malos, es simplemente ser objetivo con la situación de ambos y con la que compartimos, y eso es imposible de hacerlo. Ya he dicho muchas veces aquí y ati misma que es muy complicado, si no imposible, terminar encontrando una solución diplomática que no terminara haciéndonos daño a los dos o, al menos a ti (que es lo que siempre preferí al fin y al cabo).<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G5j6nZ2OI/AAAAAAAAAI0/PhFiZ3dqTSg/s1600-h/1580895968.img.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 284px; height: 284px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G5j6nZ2OI/AAAAAAAAAI0/PhFiZ3dqTSg/s320/1580895968.img.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436330251893987554" border="0" /></a>Vuelvo a leer ahora todos esos mensajes y no es agradable, sí es verdad que lo siento todo lejano, pero ha sido mi vida durante años, ha sido mi vida el vivir por y para ti... me hace daño cuando al día siguiente me dices una vez más que estás harta de historias, que la solución a todo esto no es que yo me intente alejar o desenamorar de ti sino que te vea con otros ojos y que no vaya contando por ahi lo enamorado que estoy de ti porque luego te comen la olla a ti diciéndote que lo mejor es que cortes esta amistad, me dices que soy un egoísta contigo, que hago que la gente se ponga en contra tuya porque, a los ojos de todos, tú eres la cabrona que juega conmigo y yo sólo soy el pobre enamorado. Me hace daño que creas que no me importa nada de eso y que me hables como si fuera idiota utilizando ironías...<br /><br />El día se hace largo hasta que, como otras veces, todo eto se pasa cuando empiezas con tus locuras, me empiezas a hablar de tus clases de baile y empezamos a reir y a decirnos tonterías, y parece mentira que hacía unos minutos estaba llorando por el camino de la Facultad al piso mientras leía las cosas que me estabas diciendo. Me mandas un último sms ya a la una y media de la mañana diciéndome que te desconectas del msn ya, me despiertas porque me quedé dormido oyendo la radio pues, de todas formas, desde que te fuiste a vivir a la ciudad, nunca lo apagué por las noches al irme a dormir.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G5uuE6CEI/AAAAAAAAAI8/aXAY0iV7pgw/s1600-h/pienso+en+ti....jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 218px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G5uuE6CEI/AAAAAAAAAI8/aXAY0iV7pgw/s320/pienso+en+ti....jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436330437506631746" border="0" /></a>No me importa dormirme hasta tarde si es así... tampoco me pesa levantarme habiendo dormido poco y estar pensando en todo lo que dió de sí el día... no me importa porque despierto de la cama y decido sonreir porque, una vez más, parece que las cosas vuelven a la "normalidad". Si te despierto mientras voy camino de clase, me respondes que tú prefieres quedarte acostada, que estudiarás más tarde porque hace mucho frío... y me dices que soy un prigao.<br /><br />A la tarde siguiente encuentro una nueva razón para alegrarme cuando veo que al fin encuentras algo que te gusta, con lo que disfrutas y que te aporta tantas cosas como es esa academia de baile. Me sé especial porque, nada más salir, me dices cómo te fueron las clases y que, al final, te quedas en un grupo más avanzado que era donde querías... Hablamos de cómo fueron nuestras tardes y te digo a la hora de cenar que no salgo esa noche, me quedo en casita viendo "<span style="font-style: italic;">Algo pasa con Mary</span>", que la traía en el pen. Sé que tú no vas a salir y te digo que te vengas a verla conmigo pero me dices que estás muy cansada. Ya sabía que me ibas a contestar eso pero, me dijiste hacía unos días que querías ver esa película (por eso me la llevé), así que me visto rápido y te digo que te la voy a llevar a tu casa para que la veas también esa noche si quieres... y te la llevo, por supuesto.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G6EM5VfoI/AAAAAAAAAJE/SuXFhLiCqSc/s1600-h/mudito.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3G6EM5VfoI/AAAAAAAAAJE/SuXFhLiCqSc/s320/mudito.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436330806556851842" border="0" /></a><br />Cuando llego a tu puerta te digo que prefiero no subir y tú me respondes que me esperas en la escalera, que has salido con el portátil, así que subo para que te puedas guardar eso y volverme para mi piso porque estoy cansado (esa misma tarde estuve con la amiga que nombré antes, estuvimos toda la tarde hablando porque vino a la ciudad a recoger un regalo para otro amigo). Lógicamente, lo cansado se me quita con sólo verte, podría quedarme sentado contigo en la escalera toda la vida si tú quisieras.<br /><br />Cuando te conectas con el portátil ves un nuevo mensaje de tu ex, lo lees y yo también leo algo hasta que decido pasar porque tampoco prefiero hacerlo. Lo borras, te alteras y hablamos un ratito de nuestras cosas, empiezas a hablarme que esos días volviste a hablar con un amigo que estuvo enamorado de ti hacía unos años y que, al parecer, lo ha dejado con su novia hacer días. Recuerdo entonces y empiezo a entender por qué esa misma tarde, mientras estaba hablando con nuestra amiga, al nombrarle por casualidad precisamente a ese chico le cambia el gesto y dice que no me va a contar nada, simplemente que tú vuelves a hablar últimamente mucho con él de nuevo.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3HEW2wQg7I/AAAAAAAAAJM/l01LjyH6kbw/s1600-h/careta+feliz.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 182px; height: 184px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S3HEW2wQg7I/AAAAAAAAAJM/l01LjyH6kbw/s320/careta+feliz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436342122146988978" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Del enésimo sueño a tu lado mientras estamos sentados en tu escalera me voy despertando poco a poco y, mientras, me voy dando cuenta de que cada momento que paso allí me estoy repitiendo lo poco de loco que tengo al haber ido allí y lo mucho de tonto, por soñar, por estar enamorado...</span> a pesar de todo soy tu amigo, por lo que empiezas a contarme lo que, hasta entonces, creo que sólo sabe esa amiga nuestra. No es un rato agradable porque cabeza y corazón me repiten lo tonto que se puede llegar a ser por amor. Mientras te dejo finalmente el pen para que te pases la película al portátil, abres el msn y empiezas a hablar con otra amiga, le cuentas que empezaste a hablar de nuevo con este chico y escribes cosas sobre él mientras yo estoy a tu lado leyéndolo todo, y tú lo sabes porque sigues hablando conmigo también sobre lo que te va diciendo esta amiga. Deseo que todo ese momento pase lo antes posible... pero te veo sonreir como pocas veces en estos meses y, seguramente, sea las ganas de sonreir las que te impiden ver la amargura de la forzada sonrisa que te devuelvo a pesar de todo... Parece ser que el día que tanto dije en que te vería sonreir de verdad, aunque fuera con otro se acerca, no sé cómo será el momento en que te vea ni cuál será el sentimiento que experimentaré... me alegraba por ti de todos modos, pero ahora llegaba el momento de saber si realmente yo también podría soportar todo eso y cómo lograría hacerlo...<br /><br /></div><div style="text-align: right;">...estamos en la madrudaga del 29 al 30 de octubre.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br /><br />(He intentado emplicar mejor lo que describí en la última actualización del pasado día 14 de noviembre. En cualquier caso, no está terminado pero, cosas de poco tiempo que tengo y del muchísimo que termino siempre dedicándole a estas cosas, seguramente tarde hasta el fin de semana para volver a actualizar y seguir contando).<br />Muchas gracias :)<br /></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-11455728421535873992010-02-04T16:35:00.006+01:002010-02-04T19:20:25.469+01:00La vida es aquello...<div style="text-align: justify;">Ya lo he comentado alguna vez en este blog, salta a la vista que me gusta mucho eso de las citas célebres y las frases bonitas de algún escritor o alguna canción (¿acaso mi blog no sobrevive de eso? jejejeje). Me encantan esas frases que te hablan, que te pueden abrir los ojos en algún momento determinado de tu vida, que te están describiendo a ti mismo... hay una frase que me encantaba de John Lennon y que en todos estos meses no se me vino a la mente, tal vez podría haberme dado alguna dosis de realidad y haberme devuelto a la tierra. En realidad sí se me vino una vez a la mente y fue por la forma en que se me vino por la que nunca la he podido escribir antes ni aquí, ni me la puse nunca de nick para el msn ni ninguna cosa de esas. La frase dice que "<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">la vida es aquello que pasa mientras te emp</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">e</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">ñas en hacer otras cosas</span>", salió en uno de los últimos capítulos de "Los Hombres de Paco", esa serie que tanto parece que nos unió siempre o que era una más de nuestras tonterías, también de siempre.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S2sOx5hCqpI/AAAAAAAAAHM/-0qRX1Fr0oM/s1600-h/lhdp2400563mj.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S2sOx5hCqpI/AAAAAAAAAHM/-0qRX1Fr0oM/s320/lhdp2400563mj.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434453625768422034" border="0" /></a>También lo he dicho alguna vez aquí, concretamente cuando actualicé con la canción de "<span style="font-style: italic;">Yo no me doy por vencido</span>", y es que cuando una cosa la ve uno repetida muchas veces o ve que la gente se la pone de estado en el tuenti o cosas de esas y la toma como suya... llámenme maniático, pero nunca me ha gustado eso, utilizar esas cosas cuando lo hace todo el mundo. En este caso, dejé de recordarme una frase que hacía ya algunos años me recordaba muy a menudo y que tiene toda la razón del mundo. Los días siguen todos su curso normal, cada tarde que he pasado sentado con la cabeza apoyada en los brazos mientras lloraba, soñaba o, simplemente, me quedaba pensando en no sé el qué deseaba que pasaran rápidamente como lo hicieron las anteriores, que pasara esa época o esa etapa, que pasara todo de una vez... cuando me repetía eso de "ya queda menos...". Los días que uno deja que se vayan no te los devolverá nadie cuando te vaya llegando la hora, ni empezarán a correr más despacio cuando creas que todo es mucho más bonito porque seguramente sucederá al contrario. Todo pasa, la vida pasa, y lo hace fugazmente, no espera a nadie, ni a los valientes que se caen o se equivocan cuando toman un camino para luchar por un sueño ni tampoco espera a los que tienen miedo y se quedan quietos, a esperar que todo pase, a que cambie su suerte y su vida como por arte de magia...<br />Lo realmente bonito creo que es el darlo todo por un sueño. Te llamarán muchas cosas, cada uno de los que te aconsejen creerán poseer la verdad más universal, pero es probable que no les hagas ningún caso... no hace mucho, hablando un día sobre este tipo de cosas con un gran amigo mía, que es psicólogo y de estas cosas sabe un rato, me dijo algo así como que podemos decirnos a nosotros mismos después haber hecho algo asi que por amor hemos sido unos tontos o unos locos. Si pensamos que hemos hecho lo correcto aun sabiendo que es muy probable que nos hayamos equivocado y sentirnos felices por haberlo dado todo por amor, entonces nos diremos que hemos sido unos locos. Por el contrario, si lo que pretendemos es estar toda la vida martirizándonos, entonces haremos bien en repetirnos cada día que hemos sido unos tontos...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S2sEXEKzm8I/AAAAAAAAAGs/-umLa5F4Diw/s1600-h/locura6qs.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 244px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S2sEXEKzm8I/AAAAAAAAAGs/-umLa5F4Diw/s320/locura6qs.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434442169655204802" border="0" /></a>Pienso que la vida o, al menos la mía, no es más que una contínua sucesión de etapas y, lo mejor de todo, es que nunca dejas de aprender algo en cada una de ellas. Me siento afortunado porque a mis 23 años lo tengo todo, una familia que me quiere, con el paso de los años he conseguido reunir a los mejores amigos que se pueden tener haciendo de ellos una familia aún más numerosa... tengo salud (sobreviví a la gripe :D ), he podido estudiar lo que en su día decidí hacer con la ayuda y el apoyo de los míos...<br /><br />¿Por qué todo esto ahora? Es la pregunta que se puede hacer quien pueda leer esto (si es que todavía alguien se pasa por este blog tras dos meses y medio de "abandono"). Sólo puedo dar las gracias, me gusta ser agradecido y, por supuesto no dejaré de dar <span style="font-weight: bold;">GRACIAS </span>a cada persona que ha pasado por aquí y me ha dejado un comentario de ánimo, una palmadita en la espalda o me ha dedicado unos minutos para comprenderme...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S2sH1hamlSI/AAAAAAAAAG8/W3-j5KJfYVE/s1600-h/sueno-realidad.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 310px; height: 396px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S2sH1hamlSI/AAAAAAAAAG8/W3-j5KJfYVE/s320/sueno-realidad.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434445991437047074" border="0" /></a>Escribo esto porque es posible que las próximas actualizaciones sean las últimas que haga en este blog, es posible que definitivamente pueda decir que ha terminado una etapa en mi vida que, quizás ha sido la más bonita a pesar de haya habido momentos en que lo he pasado verdaderamente mal. Existe una razón para el abandono del blog allá por el pasado mes de noviembre, las cosas han cambiado mucho y me ha tocado vivir algunos momentos complicados hasta comprender realmente que poner un punto en esta etapa. Lo bueno de la vida es que nunca sabemos con qué volverá a entrelazarse la "materia" aprendida en la etapa anterior, qué será lo nuevo que aprenderemos o si, realmente aprendimos algo que podamos emplear... me refiero a que la teoría del amor muchos dicen que es fácil pero la práctica es muy complicada...<br /><br />Mañana o el finde seguiré contando estos últimos meses... porque, precisamente mañana, tengo mi antepenúltimo examen de este cuatrimestre (que está siendo un verdadero desastre) y sabía que, como siempre, encontraría las maneras para volver a escribir en el período en que menos menos tiempo tendría para hacerlo debido a los estudios (siempre me pasa lo mismo, pero es cuando más me inspiro jejeje). Conseguí arreglar mi móvil que tenía entonces (con sus mensajes y sus cosas para poder seguir un orden cronológico correcto para contar mi final de año 2009 y comienzo de 2010, que ha sido algo petardo)<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S2sM6FF9MKI/AAAAAAAAAHE/3UuRvwOzJeo/s1600-h/I+dreamt+that+you+loved+me.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/S2sM6FF9MKI/AAAAAAAAAHE/3UuRvwOzJeo/s320/I+dreamt+that+you+loved+me.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434451567291740322" border="0" /></a>Despido esta actualización dando una vez más muchísimas <span style="font-weight: bold;">gracias </span>a todas esas personas anónimas que me intentaron comprender y me regalaron un poco de su tiempo. Muchas gracias también a <span style="font-weight: bold;">Saltinbanqui</span> (que fue la primera persona en darme firmarme y en mostrarme lo que yo hoy, cinco meses después he conseguido descubrir), <span style="font-weight: bold;">Chandra</span><span style="font-weight: bold;">, Fátima, </span><span style="font-weight: bold;">Corinacantares, AlkimistA3</span><span style="font-weight: bold;">, *Leyre* </span>y<span style="font-weight: bold;"> favole</span>... gente anónima que en un momento determinado dejaron su aportación en mi blog, aconsejándome y dándole un soplo de aire fresco a todo lo que se pueda respirar aquí ;D Muchas gracias también a mis dos lectores, mis amigos, <span style="font-weight: bold;">Miguel </span>y <span style="font-weight: bold;">Crespo, </span>dos de las personas más importantes que ha habido y hay en mi vida y que siempre han sabido ayudarme. Y, por supuesto, muchas gracias a todas esas personas que seguramente nunca leerán esto, a todos mis amigos que forman parte de mi vida y que me ayudaron siempre tanto a lo largo de la misma, nunca quise que nadie conocido pudiera leer este blog aunque, en realidad, fuera por la razón que fuera, estuviera deseandolo a veces...jejejeje.<br /><br />Un saludo y hasta siempre.</div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-21951808921878098982009-11-14T18:49:00.010+01:002009-12-21T19:16:52.161+01:00Querido diario... (Segunda parte)<div style="text-align: justify;">Sin que parezca demasiado "chapuzas" dejaré la parte por la que iba comentando de nuevo...<br /></div><br /><pre><span><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14;" ><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;">"No te preocupes, la condena me empieza a caer,</span><br /><span style="font-style: italic;">yo que creía que sentías lo mismo que ayer.</span><br /><span style="font-style: italic;">Perdóname, me equivoqué,</span><br /><span style="font-style: italic;">perdóname, me equivoqué,</span><br /><span style="font-style: italic;">perdóname, me equivoqué,</span><br /><span style="font-style: italic;">perdóname, me equivoqué.</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Oí tu voz que susurraba algo,</span><br /><span style="font-style: italic;">yo entendía lo contrario de lo que hoy haces.</span><br /><span style="font-style: italic;">Siempre me haces equivocar,</span><br /><span style="font-style: italic;">siempre me llevas al mismo lugar,</span><br /><span style="font-style: italic;">si ya te ganaste mi pecho roto,</span><br /><span style="font-style: italic;">para que insistir mandando fotos."<br /><br /><br /></span></span></span></span></pre><div style="text-align: justify;"><span><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14;" ><span style="font-size:100%;">Hace </span></span></span>ya tres semanas volvieron a recordarte lo "raro" que era toda esta situación entre nosotros dos... que por qué éramos tanto tú como yo así si tú sabes que estoy enamorado de ti, por qué nos mandamos cada día 50 sms, nos contamos cada cosa que nos pasa en el msn o si nos vemos algún día entre semana por la cuidad o si quedamos para algo. En otras circunstancias esto sería... inviable, por decirlo de alguna manera. El hecho de que yo siga esperanzado en que llegue el día en que realmente te des cuenta de cuánto te quiero, que cada noche sueñe con que me digas eso, que tú también me quieres... todo eso no tiene que ver con la relación que llevamos ahora mismo, aunque no sea nada normal. En realidad, nada en nosotros lo es. No voy a negarte nunca que estoy enamorado de ti, aunque no te lo creas realmente y pienses que estoy encaprichado de ti porque me tratas de una determinada manera, no voy a negar lo que he pensado en los últimos meses que ha sido mi única razón para levantarme e intentar luchar por conseguir cosas.<br /><br />Aquella noche, ya ves cómo son las cosas, que yéndote para tu casa, tras haber estado hablando de eso con una amiga tuya, me mandaste un sms diciéndome que estabas pensando en todo eso y que, aunque no era nada nuevo, era algo que no te gustaba pensar... que yo seguía esperanzado en que tú te enamoraras de mí. Al día siguiente tras un pequeño lío, hablando, me confirmaste lo que ya he dicho aqui más arriba y que ya pensaba yo también desde hace mucho, no crees realmente que yo esté enamorado de ti... ¿acaso no te lo demuestro cada día? Acaso alguien "encaprichado" en ti podría estar todo el día pensando en cómo podrías estar ahora mismo, en qué te puede preocupar, cómo puedo hacer para que todo sea un poco más fácil para ti, que tenga que escuchar a veces algunas cosas que otros segurísimo que no habrían esperado a oir sobre cosas que puedas sentir por otras personas, pero bueno, como creo que soy tu mejor amigo, también en eso debo intentar ayudarte y decirte que si sientes estar con otra persona te tengo que animar a hacerlo... no es fácil desempeñar mi función, no soy ni he sido tampoco tan egoista como has podido pensar... pero hasta eso lo hago por ti, para que si crees que estar con otra persona te puede hacer bien pues te digo que lo hagas, aunque crea que estoy siendo el más tonto de entre los tontos... pero <span style="font-weight: bold;">te quiero feliz</span>. A lo mejor ese ha sido mi problema, que siempre he antepuesto tu felicidad a la mía propia, esa es la razón de este viaje en montaña rusa que no parece terminar nunca... espero que algún día entiendas que no he sido nunca tan egoista... aunque digan que el amor lo es.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sv71DdIrfUI/AAAAAAAAAGM/wWbyUi7LaHc/s1600-h/love013.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sv71DdIrfUI/AAAAAAAAAGM/wWbyUi7LaHc/s320/love013.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404026042600619330" border="0" /></a><br />Y debo permanecer callado, intentando retener muchas cosas que me gustaría gritar pero que de nada servirían, porque dices que nunca vas a sentir nada más por mí... pero no puedes saberlo, porque pienso que tú no quieres sentir nada más por mí, porque es eso lo que yo creo, que tienes miedo a que nuestra bonita historia que es más que una amistad fuerte o cualquier otra cosa se rompa por intentar ser otra cosa... porque me dices que no piensas en el amor, que yo no soy el tipo de chico con del que piensas enamorarte, que nunca piensas de quién te vas a enamorar... y, lógicamente, aunque intentes ser diplomática para decirme que no te enamorarías de mí por una razón u otra, lo que me dices siempre suena contradictorio. Es posible que yo sólo sea encantador, pero hace muchos años que me dí cuenta de que era eso lo mejor de mí y no era algo que me desagradara y siempre he sido todo lo encantador que he querido ser con quien he querido. Si fuera un niño mono seguramente no tendría esta mentalidad a día de hoy y, la verdad es que pienso que sería una auténtica pena, no pensar y sentir las cosas como las siento, moverme por otras cosas que no fueran las que me dicen un corazón tan sentimental y una mente tan fuerte excepto cuando se trata de ti, porque eres lo único que hace tambalear todo, y eso no es necesariamente malo.<br />De cualquier manera, ese día te pregunté si lo que me llegaste a decir el día de mi declaración era de verdad o si no lo sentías realmente (porque un día me llegaste a decir enfadada que no era así) y me respondes, me dices que nunca dices cosas que no sientes... pero no puedo preguntar y no logro averiguar por qué dejas de sentir algo si, desde entonces, he dedicado cada minuto exclusivamente a devolverte la sonrisa cuando la has perdido, a intentar ayudarte en cualquier cosa, he intentado hacerte feliz aunque a veces eso me costara mis propias lágrimas, es así, pero lo volvería a hacer todo otra vez por ti.<br /><br />Quedamos otro día y me cuentas una nueva historia, aparece una nueva persona del pasado en tu vida, que te gusta físicamente dices, me lo cuentas todo y, en ocasiones, no es especialmente agradable vivir determinadas cosas por el sentimiento que me producen lógicamente...<br /><pre><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sv76h_dAQ9I/AAAAAAAAAGc/sLUAiVYM2l4/s1600-h/20070911183438-los-paraguas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 125px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sv76h_dAQ9I/AAAAAAAAAGc/sLUAiVYM2l4/s320/20070911183438-los-paraguas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404032064766886866" border="0" /></a></pre> Y me marcho a mi casa cuando ya es tarde, pero no puedo evitar mirar atrás durante todo el camino, esa extraña sensación que no es otra que la de la <span style="font-weight: bold;">ESPERANZA</span>, la mejor aliada de mi <span style="font-weight: bold;">AMOR</span>, la que, como otras tantas veces me ha pasado, me susurra al oído y me dice que me gire, que ahi estás tú para sorprenderme y decirme que hoy sí, que acaba de suceder ese momento, que te diste cuenta cuando me fui de que lo he dado todo por ti, he dado gran parte de mi propia felicidad para regalártela a ti. Por supuesto, muy peliculero todo, porque yo soy así, sueño con estas cosas y, en todos mis sueños apareces tú.<br />Pero llego a casa, y todo el mundo que parecía no existir cuando estaba sentado a tu lado unos minutos antes parece algo infinito, y yo me siento demasiado pequeño y desamparado dentro de él, siento que cada día lo doy todo y termino desfondado cuando llego a la cama, donde no puedo dormir... y, a pesar todo, me parece bonito que alguien pueda sentir las cosas de esta manera, aunque sea demasiado triste... porque empiezo a llorar mientras muerdo la almohada porque me puede escuchar algún compañero de piso o mis padres cuando estoy en mi casa, y me entra esa tos que me dejó de herencia mi querida gripe, una tos que tiene lo suyo... (aunque esa es otra historia jajajaja), pero no me pesa, no me pesa acordarme que pocos días antes fui mientras llovía sin parar a tu piso a llevarte un dentífrico que te hacía falta y que te dije que te recogería yo para que tú te fueras directamente desde la Facultad a tu piso en el bus y no te mojaras... porque ni siquiera una nueva gripe me pesa, porque lo único que me pesó de la dichosa gripe es que me privó de verte en el día de tu 18 cumpleaños y no poder ir a tu fiesta...<br />Pero bueno, con la aparición de una nueva persona con la que ahora te mandas mensajes, hablas horas y horas por el msn, buscas y él también te busca si estáis en algún bar porque yo sí estoy enterado de toda la historia y puedo apreciarlo todo mientras lo veo desde la otra punta del bar... y es complicado, no son fáciles muchas cosas, pero ¿qué puedo hacer yo? a ti te aburre que te diga algo de lo que siento porque te piensas que todo el mundo te viene con las mismas historias y no te imaginas lo mal que me hace sentir que no me creas, que no creas que te quiero... pero bueno, pues debo permanecer callado, esperar, como digo algunas veces diciendo: "ya queda menos", porque aunque parezca guasa es así, ya queda menos para saber el nuevo giro que tomará todo, aunque es imposible predecirlo. Aunque tú misma me dices que es inevitable que pronto te vayas con ese amigo tuyo y, ese día, todo volverá a cambiar. Porque también es impredecible cómo me podré sentir yo, porque es así, porque todo parece demasiado triste y aburrido para quien no lo vive, es decir, para alguien que no sea yo.<br /><br />Pero hace dos semanas, estando en un bar con una pareja de amigos, recibo un mensaje tuyo en el móvil, tras haber estado como nos ponemos a veces nosotros a decirnos tonterías y reir con nuestras cosas. Y cuando leo el mensaje sólo puedo decir a mis amigos que tengo que irme a mi casa, que estoy harto de estar alli y me voy rápidamente. Vuelvo a leer una y mil veces el sms... y me dices muchas cosas, (que me parecerás una loca cuando lea lo que me escribes pero que hace unas semanas te diste cuenta de lo mucho que me necesitabas, del bien que te hacía tenerme en tu vida, incluso pensabas vivir conmigo algo muy raro, como si te hiciera falta en cada cosa que te pasa... y piensas en lo feliz que serías si compartiéramos una vida, una casa, es algo que no te había pasado con nadie pero que no es amor de pareja, que eso era algo que tenías muy claro y que era muy especial para ti. Dices que no sabes cómo lo hago pero siempre te doy lo que necesitas en cada momento...) despues de ponerme de mil colores y sentir si realmente me estabas escribiendo eso a mí te llamo, pero no lo coges, te mando un sms y me dices que estás en el msn pero que qué me pasa... si te pregunto yo eso a ti me respondes que nada, que no te ha pasado nada, que son cosas que yo sabría ya... y me respondes cortante, como si ya se hubiera pasado ese "momento" donde pienso sientes tantas y tantas cosas, tú que estás tan loca, tan dulcemente loca...<br /><br />Pero no sé en qué pensar. Es complicado por días, porque hay días en que veo claro que todo esto que he hecho, la mayor de las locuras, irme a vivir fuera por soñar con un cuento de hadas que no existe ni va a existir y pienso que es mejor volver a casa, dejar esto al menos porque no me hace bien pensar que puedo defraudar a mis padres y a mis amigos si me vuelvo a casa, aunque no deje de estudiar, de hacer una carrera que no me gusta realmente y que intento que me guste y quiero estudiar sólo para sentir que estás cerca, para seguir soñando con un cuento que jamás sucederá... Pero también hay otros días en que todo parece tener mucho más sentido, son los días en que apareces tú, los días en que todo toma color, los días en que la oscuridad y las dudas se esfuman como por arte de magia... pero la magia no existe, sólo las ilusiones, y vivir sólo de ilusiones veo claro cuando llegan estos días más "tristones" para mí (y más rayantes) que es algo que no es sano cuando conviertes toda tu vida en una ilusión, basada en cimientos también de ilusión, construyendo un castillo en el aire donde sólo existe una princesa y el resto del mundo sigue su curso sin importarme a otro nivel, luchando por subir a ese castillo en el aire sin más alas que las del amor, las de un amor imposible.<br /><br />Cuando llegan estos días me repito una frase que ya te dije a ti para animarte en su momento... <span style="font-style: italic;">"la vida no es huir de la tormenta sino aprender a bailar bajo la lluvia"</span><br /><pre><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sv8ECzUJ4MI/AAAAAAAAAGk/giX24vY13zk/s1600-h/lluvia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 216px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sv8ECzUJ4MI/AAAAAAAAAGk/giX24vY13zk/s320/lluvia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404042524048875714" border="0" /></a></pre><br /><br /><span style="font-style: italic;"></span><span><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14;" ><span style="font-style: italic;"></span></span></span></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-160661807180585722009-11-08T17:19:00.007+01:002009-12-21T18:59:46.865+01:00Querido diario...<pre><span style="font-size:100%;"><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;" ><span style="font-style: italic;">"Mi corazón no entiende más tu idioma,</span><br /><span style="font-style: italic;">si querías estar sola,</span><br /><span style="font-style: italic;">¿para que me abrís?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Creyéndote, presiento que me extrañas</span><br /><span style="font-style: italic;">me estaré alucinando, parece que no.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">No te preocupes, la condena me empieza a caer,</span><br /><span style="font-style: italic;">yo que creía que sentías lo mismo que ayer.</span><br /><span style="font-style: italic;">Perdóname, me equivoqué,</span><br /><span style="font-style: italic;">perdóname, me equivoqué,</span><br /><span style="font-style: italic;">perdóname, me equivoqué,</span><br /><span style="font-style: italic;">perdóname, me equivoqué.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Oí tu voz que susurraba algo,</span><br /><span style="font-style: italic;">yo entendía lo contrario de lo que hoy haces.</span><br /><span style="font-style: italic;">Siempre me haces equivocar,</span><br /><span style="font-style: italic;">siempre me llevas al mismo lugar,</span><br /><span style="font-style: italic;">si ya te ganaste mi pecho roto,</span><br /><span style="font-style: italic;">para que insistir mandando fotos."</span><br /></span></span></pre><h4 style="text-align: justify; font-weight: normal;font-family:georgia;"><p style="text-align: right;"><span style="font-size:100%;">("<span style="font-style: italic;">Perdóname</span>", Coti & Nena Daconte).</span></p></h4> <h4 style="font-weight: normal; text-align: justify;font-family:georgia;"><p><span style="font-size:100%;">Querido diario... hace ya bastantes días dedicí que iba a dejar de escribir aquí, sigo pensando que de nada me sirve esto porque hay ocasiones en que pienso que esto no es ningún desahogo ni nada de eso ni tampoco escribo para eso... pero me gusta saber qué sentí en un determiando momento y por qué. Los sentimientos con el paso de las semanas siguen intensificándose, no es nada malo, jamás pensé que pudiera vivir una historia como esta. No lo estoy diciendo para mal, sinceramente creo que es muy bonito todo lo que he llegado a conocer gracias a ti, nunca pensé que te pudiera querer todavía más, nunca pensé realmente que existieran sentimientos que pudiera convivir así con los de amor que ya tenía hacia tí, eres la amiga con la que siempre soñé pero, también eres el amor de mi vida, la persona con la que llevo soñando años y sin la que no me imagino mi vida mañana... es asi.<br /></span></p></h4><div style="text-align: justify;"> </div><h4 style="font-weight: normal; text-align: justify;font-family:georgia;"><p><span style="font-size:100%;">Como me pasa casi siempre ya en mis actualizaciones... esta canción dice cosas que no siento realmente, pero tiene cosas que sí me ponen los pelos de punta cuando la oigo. Empezando por lo primero que dice, es una tontería pensar que tú me has engañado alguna vez, nunca pensaría algo así, simplemente, porque si hemos llegado a vernos en este "lío" y vaivén de sentimientos es, precisamente, porque no soy alguien normal en tu vida, porque no soy alguien de quien puedas pasar después de enterarte de lo que siento por ti, porque me necesitas en tu vida y así me lo recuerdas, porque siempre fuiste agradecida conmigo por intentar hacer lo mejor para ti, siempre,... tantas y tantas cosas.</span></p></h4><div style="text-align: justify;"> </div><h4 style="font-weight: normal; text-align: justify;font-family:georgia;"><p><span style="font-size:100%;">Hace semanas me dí cuenta del momento en que me empecé a enamorar de ti, nunca lo había pensado, coincidió con un tiempo de cambio hace ahora un poquito más de tres años, todo lo que hacía o creía que daba sentido a mi vida empezaba a ser cuestionado por mí mismo, empecé a pensar entonces qué cosas eran realmente las que merecían la pena, las que me hacían feliz, las cosas por las que estaría dispuesto a darlo todo para que se convirtieran en el más bonito cuento de hadas, encontrar mi sitio en esta vida, en lo profesional, en lo personal, en lo social, en lo sentimental... me dí cuenta por aquel entonces que había una personita de 14-15 años que cada tarde me ponía una sonrisa en la cara cuando hablábamos. El día en que me di cuenta de que estaba enamorado de ti. Todo empezó a tener un sentido distinto entonces, descubrí no hace mucho que una de las razones por las que prefería ir y venir todos los días a clase cuando ya tenía el piso y todo para vivir en Sevilla, por las que tanto peleaba con mi madre para que no me quitara el internet cuando me decía que estaba enganchado a esto, por las que me venía a mi casa cuando estaba en obras y sólo eran 2 habitaciones llenas de polvo para conectarme con un internet que iba a 50k... eras alguien que me alegraba los días más tontos y, si no aparecías, me acostaba pensando que me faltaba algo. Me empecé a dar cuenta hace poco más de tres años que estaba enamorado de ti. No creo que exista un momento justo en que pueda decir que me enamoré, sigues siendo tan parecida a como eras entonces... sigues siendo el Sol que me alumbra, salvando las distancias, por supuesto, no siento las cosas de igual manera que antes, es diferente, con el paso de los años todo se ha intensificando tantísimo, hemos vivido tantas cosas, hemos llegado a ser tan especiales el uno para el otro... pero sigues iluminándome de esa misma manera que hace tres años.<br /></span></p></h4><div style="text-align: justify;"> </div><h4 style="font-weight: normal; text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SvcD0Y1kNdI/AAAAAAAAAF0/aaA8iE3-4mY/s1600-h/wFZ9dxLc5pfyu6v1Zqfj5Cc0o1_400.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SvcD0Y1kNdI/AAAAAAAAAF0/aaA8iE3-4mY/s320/wFZ9dxLc5pfyu6v1Zqfj5Cc0o1_400.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401790476609402322" border="0" /></a></span></h4><div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:times new roman;font-size:100%;" > <span style="font-family: georgia;">Viendo la segunda parte de lo que he escrito arriba... no es que yo crea que me extrañas, es que lo sé y así me lo haces saber. Alguien que no sepa (y nadie lo podrá saber nunca) todo lo que hemos podido sentir o vivir juntos puede pensar cosas equivocadas, necesitas de tu mejor amigo, necesitas que siga siendo así como soy contigo, dándote lo que necestias en cada momento, como he venido haciendo todos estos meses, haciendo lo mejor para ti... no puedo dejar de darte lo mejor para que la vida te sea más fácil, quiero dártelo todo aunque no pueda hacerlo tanto como me gustaría, hacerte realmente feliz, que no existieran para tí esos días o momentos tontos, que yo fuera esa razón tuya para sonreir o, en cualquier caso, que estuviera en mi mano el poder dártela cada día, porque no dejaría de darte cualquier cosa para hacerte sonreir y saber que eres feliz.</span></span><span style="font-family: georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style="font-family: georgia;font-family:times new roman;font-size:100%;" >No es que yo haya podido malinterpretar alguna cosa de tantas que me hayas podido decir a lo largo, sobre todo, de estos últimos meses, aunque es posible que también haya pasado eso algunas veces... tú eres así, a veces tienes esos momentos en que te vuelves loca y, por supuesto, transmites esa locura tuya (a mí el primero), puedes decir cualquier cosa, sentir en un segundo algo aunque pasado un minuto o varios pienses en ello y te digas que no lo sientes así. Son esos momentos... "rosita" tan tuyos. Lo que siempre llamo tu dulce locura...</span><span style="font-family: georgia;font-size:100%;" ><br /></span></div><h4 style="font-weight: normal; text-align: justify; font-family: georgia;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SvcHyaO9FQI/AAAAAAAAAF8/9o71BgsGZNQ/s1600-h/41.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 166px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SvcHyaO9FQI/AAAAAAAAAF8/9o71BgsGZNQ/s320/41.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401794840671098114" border="0" /></a></span></h4><div style="text-align: justify; font-family: georgia;"><span style=";font-size:100%;" > Por supuesto que no es culpa tuya o de alguna forma que hayas sido conmigo para que yo siga enamorado de ti, que siga soñando con cosas imposibles, que siga montado en esa montaña rusa de sentimientos y con esa alegría de saber que estoy dando lo que puedo y, de momento, debo dar, que me calma de alguna manera tantos y tantos sentimientos... las continuas luchas de cabeza y corazón. La eterna pregunta de qué hay de malo en perseguir los sueños, en si debo desvivirme por cosas que realmente no existen y hacer que mi vida haya estado orientada hacia un sueño los últimos tres años o si, por otra parte, debo encerrarme en casa y no salir, intentar no saber nada más sin volverme un poco loco, decir que la única razón por la que he seguido adelante todo este tiempo ha sido una pérdida de tiempo... no lo ha sido, volvería a hacerlo otra vez y empezaría ahora mismo, volvería a hacer las mismas cosas, no creo realmente que haya desperdiciado mi tiempo, sin tí no sé qué sería de mí, la verdad. Sigues "dándome cuerda" pero para seguir caminando...</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style=";font-size:100%;" >(TENGO QUE IRME Y NO TENDRÉ INTERNET EN TODA LA SEMANA ASI QUE... DE TODAS FORMAS, ESTA ACTUALIZACIÓN PROMETÍA SER MUY MUY LARGA, ASI QUE MEJOR QUE TENGA UNA SEGUNDA PARTE).</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style=";font-size:100%;" >Un saludo a los seguidor@s que me salieron, agradecería cualquier comentario... siempre son bienvenidos, incluso si quereis darme caña o decirme lo prigao que soy :D jejejejeje. Muchas gracias a quienes dejan su huella y pierden su tiempo leyendo mis tonterías.</span></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-65516508690981919792009-10-17T19:22:00.005+02:002009-10-23T13:03:46.231+02:00¿Es posible el equilibrio?<span style="font-style: italic;">"Ella no me imagina </span><br /><span style="font-style: italic;"> cazando en los bares, </span><br /><span style="font-style: italic;"> viviendo deprisa, </span><br /><span style="font-style: italic;">¿para qué, para qué? </span><br /><span style="font-style: italic;"> Si cada vez que vienes me convences, </span><br /><span style="font-style: italic;"> me abrazas y me hablas de los dos... </span><br /><span style="font-style: italic;"> y yo siento que no voy, </span><br /><span style="font-style: italic;"> que el equilibrio es imposible </span><br /><span style="font-style: italic;"> cuando vienes y me hablas de nosotros dos. </span><br /><span style="font-style: italic;"> No te diré que no </span><br /><span style="font-style: italic;">y yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo..."</span><br /><div style="text-align: right;">(Los Piratas, "<span style="font-style: italic;">El equilibrio es imposible</span>").<br /><br /><div style="text-align: justify;">Me he pasado los últimos días releyendo viejas actualizaciones, sabía que, conforme fueran pasando los días, las cosas que he ido sintiendo irían cambiando con el paso del tiempo... por eso nunca me gusta tardar tanto en volver a actualizar, pero es que a ratos volvía a pensar que no tiene ningún sentido escribir lo que siento aquí, aunque este es el único sitio donde me entienden, porque sólo yo me leo y sólo yo me respondo días despues cuando releo de nuevo...<br />Pasaron muchísimas cosas en este tiempo pero, si empiezo por el final diré que estoy muy triste, no sé por qué, o sí, pero llevo dos días con una tristeza nueva, un vacío nuevo y no sé qué preguntarme porque no sé qué es lo que tengo en mi cabecita ni cómo me llegó esta pena al corazón. No sé la razón por la cual tengo que estar llorando ahora mismo mientras escribo y eso me pone aún más triste, porque no lo sé y no veo cómo poder remediarlo yo solito. Es posible que sea porque en estos días he tenido muchísimo más tiempo todavía del habitual para pensar las cosas, que las he visto desde otra perspectiva y que el análisis de las cosas lo he hecho desde fechas que tenía olvidadas...<br />Empezando por casi el principio de estos días me situaré en hace casi tres semanas, justo después de mi última actualización, el día después me mandaste un sms contándome tu día, que la cosa iba mejor (aunque con muchísimo esfuerzo por tu parte), que te acordabas mucho de mí, terminabas con un "tq" y "gracias"... yo sí que me acordaba de ti, las horas sin saber cómo estarías sintiéndote, de si te volverían esos nervios, el no saber si estabas bien era algo que me tenía bastante intranquilo, pero bueno, tu sms fue doblemente feliz, estabas bien y te acordabas de mí. Siempre fuiste muy agradecida por cuando he cuidado de ti y he intentando lo mejor para ti, me encanta que seas así conmigo<br />Al día siguiente, yo tenía que ir a Sevilla para arreglar papeles otra vez a la Facultad (la tuya ahora, la mía antes), me decías que tenías muchas ganas de verme y de hablar contigo después de estos días y, claro, yo podía hacer tiempo hasta por la tarde ya que tenía que quedar con un tío para ver si le vendía unos libros de mi antígua carrrera asi que decidí que podría ser mejor que me fuera en mi coche para este día que se presentaba algo largo. Cogí mi coche, tal vez podrías atreverte a venirte conmigo para el pueblo cuando terminaras tus clases, cogí también el regalo que te compré en el Camino y que todavía no tuve ocasión de darte, tal vez te viera y nada. Cuando llegó el mediodía me avisaste de que estabas en la Facultad, yo venía de por alli cerca de comprar algo para almorzar y, nada, quedamos y me encontré contigo y una amiga tuya, aunque, la verdad nuestra conversación no pasó de decir algunas tonterías, casi lo de siempre. Decías que si yo iba que te saltarías una clase cualquiera pero bueno, estando sentados antes de clase me dijiste quiera la profesora con la que tenías clase después y, casualidades de la vida, la conozco bastante y decidí hacer algo que pensé que te haría gracia: entrar en tu clase. Sin duda divertido, entrar en clase contigo, jamás me lo habría imaginado... ¿o si? jajajaja. Sólo estuve la primera hora porque había quedado para los libros algo lejos de tu Facultad así que me acompañaste a la puerta ya te despediste. Cuando volví del otro sitio me pasé por la Facultad otra vez, pero no me dí cuenta de que desde el patio que pasé daba al aula donde tú estabas y, de repente, me sorprende un sms tuyo diciéndome que qué hago por alli otra vez, la excusa era que iba a comprar algo de agua para el camino, tal vez si te veía de nuevo podría darte ya tu regalo e, incluso, podrías venirte conmigo para el pueblo, pero la cosa estaba mejor asi, suficientes emociones para una tarde para mí. Por la noche también nos vimos y estuvimos un rato juntos con nuestros amigos, tantos y tantos que compartimos. Las cosas de esta gente, unos son pareja y son muy amigos míos y ella te ve a ti como si fueras si hermanita pequeña, el sábado día 3 iban al pueblo de al lado a comprar una corbata porque tenían una boda la semana siguiente y dijeron que si íbamos nosotros también, por mí no hay problema y tú dijiste que no sabías, pero que, seguramente, no porque estabas muy cansada. Y así fue, fui yo solo con ellos dos. Pensando esa mañana dije que si ibas tal vez podría daros a tu amiga y a ti vuestros regalos del Camino (sí... dos meses después), que son iguales porque, en principio, erais las dos únicas personas a las que les iba a traer algún recuerdo del viaje... pero no apareciste y la bolsa en que iba el tuyo me la tuve que llevar igual que la traje, no sé si se darían cuenta ellos de que, en esa bolsa que llevaba en la mano de vuelta, iba tu regalo, pero bueno, supongo que también es normal. Sería de lo más normal del mundo si te pareciera chocante que te dijeran de ir nosotros cuatro a algún sitio, es verdad.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/StoXwWYmw_I/AAAAAAAAAFs/qbjRrGfUsyc/s1600-h/tierna.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 251px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/StoXwWYmw_I/AAAAAAAAAFs/qbjRrGfUsyc/s320/tierna.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393649623139533810" border="0" /></a>Y, bueno, llega el lunes, voy a clase, mi primer día para que cuando me admitan y todo eso y me asignen grupo no esté tan tan perdido y, sobre todo, para descubrir si esta carrera que voy a empezar me gusta o no, si no me ilusiona... pocas cosas puedo hacer yo alli la verdad. En fin, llego a mi nueva Facultad y entro en el servicio y, bueno, no sé cuántos habitantes puede haber en Sevilla ni cuántas personas en esa Facultad pero... casualidades de la vida, escucho una voz que me suena, tardo más de la cuenta en terminar con el lío de intentar averiguar si es de quien creo que es esa voz y, sí, cuando salgo del servicio veo por el pasillo a tu ex, que estudia también en el mismo edificio... después lo he visto cerca de donde vives tú y, de nuevo, por la facul, al día siguiente... cosas que pasan.<br />La semana pasa sin muchas más novedades, aparte de que la cosa, poco a poco, vuelve a ser como en nuestros mejores tiempos digamos, volvemos a hablar mucho, parece que es como si necesitaras de alguna manera hablar contigo porque sabes que, para mí, es importante saber de ti y cómo te fue hoy. Me avisas cuando estás conectada con nuestros dos toques de aviso de toda la vida, yo hago lo mismo también cuando creo que puedes estar... y poco más.<br />Pero llega el jueves, yo voy a Sevilla porque es la barrilada esa, voy para quedarme esa noche por primera vez en mi piso, por donde no había aparecido casi nada y, bueno, voy a clase por la mañana y, al salir, decido que tengo tiempo para ir al hospital en el tren a ver a un amigo al que todavía no he podido ver, aunque sí visité cuando estaba en la UVI... tuvo un golpe muy fuerte en la cabeza y ha estado muy mal. Estando alli me replanteo tantas y tantas cosas... me escucho a mí mismo repetirme que la vida no es como me empeño a veces en pintarla, al menos no la mía, que debería aprender de muchísima gente (entre ellas tú) y echarle valor a las cosas, luchas por mis sueños, empezar a soñar y me doy cuenta de que no puedo hacer muchas cosas de las que he estado haciendo durante tantísimoo tiempo, que debo comprender que mi única ilusión en la vida no puede ser soñar con estar contigo, que debo aprender a tener otras espectativas en esta vida, que debo aprender a tener sueños, a luchar por ellos, a no estar toda la vida llorando por lo que no tengo y quemándome por dentro ese sentimiento, que debo aprender de ese darlo todo por estar enamorado y aplicármelo también en otros aspectos de la vida... no voy a dejar de intentar que cada día todo sea un poco más fácil y mejor para ti, a intentar darlo todo por tí porque te quiero, porque eres mi amiga del alma y porque pienso que eres el amor de mi vida... pero también sé que debo empezar a mirar por mis cosas, a centrarme y, bueno, puede parecer la frase más tonta que se haya dicho nunca pero así se me ocurrió antes abrazado a la almohada, nunca me he sentido tan viejo, porque me siento viejo a mis 22 años y, lo que es peor, me siento débil, me siento pequeño y me siento vacío...<br />Pero bueno, al final el jueves decidí que iba a quedarme a salir por alli, decidí que me vendría bien algo de eso y pensé... ¿por qué no? lo mismo podría verte y todo. Los dos dijimos la noche antes que no iríamos a esa botellona porque sólo hay niñateo y mucho ruído y, al final, terminamos yendo los dos. Me diste un toque al móvil por la tarde y te dije que estaba alli y me respondiste que tú también ibas para allá. Me avisaste cuando llegaste pero alli quedar para verse mediante sms es misión imposible con tanta gente por alli, te estuve llamando pero no lo cogías... a la hora de irnos ví a tus amigas pero a ti no te pude ver, en fin. Llegó la noche y empecé a sentirme super mal, pensé que sería alguna reacción alérgica a la comida pero bueno, teníamos entradas para salir esa noche y, nunca se sabe, como te dije dónde iríamos, lo mismo tú también podrías aparecer por allí. Duré poco, tanto como beberme rápido la consumición para volverme al piso para dormir. No me sirvió de nada, ya que no dormí en toda la noche porque estaba muy muy mal con eso. Al despertar llamé a casa para que me sacaran cita para el médico de cabecera y, bueno, me notaba con mucha fiebre asi que me fui con el primero de los del piso que se volvía para el pueblo. La doctora me dijo que era un resfriado sin más, apenas tenía fiebre asi que sería que me había vuelto el resfriado que ya había tenido la semana anterior.<br />La cosa era aparentemente normal, pero era viernes, un viernes y estaba malísimo después de no haber podido pegar ojo la noche anterior y que, no tenía pensado salir si no quedarme acostado para poder descansar. Pero claro, siempre existe una razón que haga que yo pueda cambiar de opinión, que pueda salir incluso con la fiebre que tenía y sé que puede ser la cosa más tonta del mundo pero, seguramente, lo volvería a hacer. Empezamos a hablar por el msn y vienes cabreada por una tontería que te pasó y, de repente, te da un chispazo de esos tuyos, te vuelves loca y dices q vas a salir, que si yo voy a salir esa noche y te pones a decirme que venga, que vamos a salir... y, nada, pues sali encantando...<br />Pero hubo un problema, salí sólo rato, verte un par de veces y que, cuando te dije que me iba ya, me dijeras que me quedara un rato más, que querías hablar conmigo un ratillo... pero estaba malo. Digo que si estaba malo, tanto como que el sábado estuve todo el día con 40 de fiebre, fui al hospital, al médico 3 veces... tenía gripe, y me dura hasta el día de hoy. Porque este jueves fue tu 18 cumpleaños y no pude ir porque todavía tenía fiebre, porque habría dado cualquier cosa por haber estado y verte... pero bueno, tengo que aguantarme sin poder verte en ese día, simplemente te deseaba que fueras feliz, que si tu día era el mejor yo estaría muy contento...<br /><br />En fin, hoy se alargó mucho esta actualización y fue demasiado repetitivo todo y esto parece más el diario de una quinceañera que otra cosa... se nota que hoy no es, para nada un gran día, no lo es no... estoy perdido del todo y mañana me tengo que ir yo también, no sé si lo que voy a hacer a partir de ahora está bien hecho, si debo empezar a estudiar otra carrera ahora, si de verdad es una buena idea irme a vivir fuera con todo lo que ello supone para todos en casa. Realmente no sé qué debo hacer, qué camino coger, <span style="font-style: italic;">era tan diferente cuando estabas tú</span>... no es que no estés, para nada, estás y asi me lo haces saber pero... será eso del amor que me hace ver en muchas ocasiones cosas que no son, que me hace imaginar que me dices muchas menos cosas de las que en realidad te gustaría decirme y, no sé por qué, no llegas a decirme nunca. Será que no es bueno esto de soñar tanto por amor.<br />Dejo para terminar una frase de una canción de Sabina de la que me llevo acordando desde el pasado viernes cuando salí, con fiebre y todo, sólo para verte y, cuando te veía, no sólo el resto del mundo desaparecía sino también todos los males jajajajaja, qué cosas tiene esto del amor.<br />"<span style="font-style: italic;">Febril, como la carta de amor de un preso, así estoy yo, así estoy yo sin ti</span>" (Y nunca mejor dicho jejejeje). Siento no tener ni cuerpo ni cabeza para una actualización decente hoy :C<br /></div></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-91456074681696988262009-10-01T13:05:00.005+02:002009-10-15T12:53:17.235+02:00"Sólo tengo ojos para ti"<pre><span style="font-size:100%;"><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;" ><span style="font-style: italic;">"Sólo tengo ojos para tí</span></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;" ><br /><span style="font-style: italic;">no te das cuenta, no lo has notado</span><br /><span style="font-style: italic;">Y te quiero más de lo que hoy puedo decir</span><br /><span style="font-style: italic;">Sólo tengo ojos para tí</span></span><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;" ><br /><span style="font-style: italic;">Sólo busco el tiempo para tí</span><br /><span style="font-style: italic;">vaya manía de estar a tu lado</span><br /><span style="font-style: italic;">y lo eterno cabe, en tu minuto enamorado</span></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;" ><br /><span style="font-style: italic;">Sólo tengo ojos para tí</span></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;" ><br /><br /><span style="font-style: italic;">Te veré como siempre en el rincón</span><br /><span style="font-style: italic;">donde guardo el corazón y tan sólo vives tú</span></span></span><span><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14;" ><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >y aunque el mar pierda una orilla</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >y el comienzo su partida</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-style: italic;"><span style="font-size:100%;">sólo tendré ojos para tí."<br /></span></span></span></span><br /></pre><div style="text-align: right;"><span>(Juan Luis Guerra,</span><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"> </span>"Sólo tengo ojos para ti"</span>).<br /><br /><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;">La identificación con la montaña rusa ha sido, sin duda, lo que podría decirse que han sido estos días... un contínuo pasar del éxtasis al más completo derrumbe, asi una y otra vez... hasta ahora. Lo dejaré claro, ésto que describo de estos días no tiene nada que ver con el amor, ahora me refiero a temas "profesionales". Me quedé sin plaza para la carrera que quería, luego me dijeron que podría entrar (pero ya en el 2º ciclo) en la que ahora has empezado tú, cuando fui a echar la preinscripción vi que tampoco había plazas ahora. Finalmente, he encontrado otra carrera que no me termina de convencer. Lo cuento todo muy rápido porque no quiero extenderme con ésto, pero bueno, sigo no teniendo muy claro si irme a vivir a la Sevilla aun teniendo ya firmado el contrato y todo para hacerlo y esto... sigo tan liado como siempre en ese aspecto, nunca supe muy bien qué hacer con mi vida profesonal... :(<br /><br />Bien, aparte de todo ésto he tenido otras preocupaciones que me han venido quitando el sueño, agotándome poquito a poco hasta que, y ya estaba tardando, por fin he terminado cayendo resfriado jejejeje. La semana pasada tuviste que vivir algo muy desagradable, precisamente tú, que sigues pasando por un mal momento y estás tan agobiada con todo esto de tener que irte a vivir fuera. Te robaron el bolso con tus cosas (entre ellas la camisetita de goma que te regalé para las llaves) y, aunque en aquel momento, mientras no te diste cuenta de la situación realmente, fuiste muy fuerte, todo eso te ha venido preocupando cada vez más y se ha unido a todo lo que ya tenías en tu cabecita...<br />Pero bueno, el finde te vi muy bien, el viernes me mandaste un sms para preguntarme si salí pero estaba acostado (con el disgusto de no poder entrar en la carrera despues de toda la tarde pataleando en mi casa jajaja), te pregunté que si había gente para que esa fuera mi excusa para salir y verte, es mi mejor remedio para recuperar la sonrisa. Pero bueno, al final tampoco sali ni nada, ya nos veríamos el sábado... y así fue, y te vi muy bien, contenta, con tus cosas de siempre y eso, todo normal. Pero bueno, llegó el lunes y empezaste las clases, mi plan era mandarte una canción por privado que te gusta mucho, la de "Hoy todo va a salirme bien", de el Arrebato, pero no me dió tiempo de llegar a casa y poder mandártelo para que lo vieras antes de irte a clase. Afortundamente siempre tengo un "plan b", la noche antes cogí mi antiguo móvil, me pasé una imagen que tenía ahi y que ya te mandé una vez hace tiempo, ese icono de las cejas que tan nuestro es y tanta gracia nos hace. Te lo envié 5 minutos antes de que entraras a tu primera clase, aunque sabía que existía la posibilidad de que no te llegara como me ha pasado con otros mms, más ahora que tienes un móvil más viejo porque el tuyo te lo robaron con el bolso... y, sí, efectivamente no te llegó.<br /></div>Pero bueno, por la noche me contaste lo mal que estabas. Jamás pensé que te sentirías asi en tu primer día, nada que ver con las clases. Por supuesto, no voy a escribir aqui nada de eso, simplemente que sentí una impotencia enorme, saber que estabas tan lejos, pasándolo mal, llorando, y yo no podía hacer nada para ayudarte, igual que cuando me contaste al día siguiente lo de que te robaron... está claro que me da miedo que estés tan lejos y yo no pueda hacer nada para ayudarte o, de alguna manera, protegerte de todo eso. Es eso lo que me mata a veces por dentro, lo que estos días me ha tenido pensando y pensando a todas horas, y saber que lo único que puedo hacer mientras pienso eso es llorar porque parece ser que no puedo hacer nada por ayudarte. Aunque bueno, realmente sí que puedo y, he intentado hacerlo lo mejor posible. Te he intentado consolar cuando yo mismo estaba temblando al saber que estabas mal, te he intentado animar cuando era yo quien no paraba de llorar... tengo que ayudarte en todo lo posible y lo haré, no estoy dispuesto a que sufras y te agobies con todo esto, haré todo lo que pueda para que te adaptes lo mejor y más pronto posible a tu nueva vida fuera de casa aunque también sé que tú no quieres preocuparme más de la cuenta contándome estas cosas...<br /><pre><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SsSsrsOypJI/AAAAAAAAAFM/p4xX9dBWUE8/s1600-h/tristeza.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 328px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SsSsrsOypJI/AAAAAAAAAFM/p4xX9dBWUE8/s320/tristeza.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387620920849507474" border="0" /></a><br /></pre><div style="text-align: justify;">Sólo tengo ojos para tí y no quiero verte triste, quiero que recuperes tu sonrisa, esa sonrisa que contagias, esa felicidad que desprendes, esas cosas que sólo tú tienes y que sin ellas no podría vivir, porque tu felicidad es la mía y porque tus preocupaciones y problemas también están en mi cabeza, quieras tú o no quieras. Sé también que a veces te hace sentir un poco incómoda que sea así contigo, que te hará pensar que no debes dejar que yo esté a todas horas pendiente de tí porque tú crees que no puedes hacerme feliz como yo estoy seguro de que sí. No voy a dejarte nunca sola mientras sepa que algo te hace mal y, muchísimo menos, voy a hacerlo ahora. Siempre que lo necesites voy a estar contigo. Siempre voy a estar ahi para pintar en tu cara esa sonrisa que tú siempre logras pintarme a mí, ojalá tuviera esa misma capacidad que tienes tú en mí para dar claridad al día más oscuro pero bueno, no te voy a dejar ahora que necesitas tanto a ese amigo que fui no hace mucho y que tanto bien te hacía.<br /><pre><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SsSxN0ZUkGI/AAAAAAAAAFk/iBYY9Aq6nTQ/s1600-h/me+dibujas+una+sonrisa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 223px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SsSxN0ZUkGI/AAAAAAAAAFk/iBYY9Aq6nTQ/s320/me+dibujas+una+sonrisa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387625905203220578" border="0" /></a></pre> </div><pre></pre>De cualquier manera, esto no quita que pueda seguir soñando con que suene ahora mismo el teléfono y seas tú gritándome que te has dado cuenta de que me quieres, siempre sueño con que todo sea como en una muy bonita y feliz película de amor. Que un día cualquiera me sorprendas diciéndome que tú también estás enamorada de mí y, en ese momento, yo pueda decir a voces que soy la persona más feliz que pueda haber en el mundo.<br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Me encantan esas sorpresas tuyas cuando te da esa vena "rosita" y quieres decirme gracias por todo lo que hago por ti y me recuerdas que me quieres, como lo hiciste anoche despues de habernos reido tanto y hablar por el msn. Me mandas un mensaje al móvil después y me dices que me quieres mucho, aunque inmediatamente después pongas la palabra "amigo" muy prudentemente por tu parte jajajajaja. Me encanta verte feliz, me encanta soñar con que yo sería esa persona que te devolverá la sonrisa y te hará sentir la persona más feliz y más fuerte del mundo, porque tú tampoco eres normal en mi vida y porque conocerte a ti si que ha sido una de las mejores cosas que me han pasado en esta vida. Ojalá no hubieras tenido ni tuvieras miedo a veces y quisiéras andar y soñar conmigo, saber que juntos todo sería perfecto.</span><br /><pre><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SsSt9LjMTvI/AAAAAAAAAFU/ggUnPdHdNus/s1600-h/kim_anderson29.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 250px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SsSt9LjMTvI/AAAAAAAAAFU/ggUnPdHdNus/s320/kim_anderson29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387622320825978610" border="0" /></a><br /></pre><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Pero bueno</span>, sé perfectamente que no es nada de eso lo que necesitas ahora, no estoy dispuesto a volver a estropear nada entre nosotros ni pondré en juego la confianza en mí que, parece ser, has vuelto a recuperar. Seguiré siendo para ti lo que necesites. Siempre voy a estar contigo, siempre voy a tener ojos para ti, siempre estaré dispuesto a regalarte una sonrisa, a ser tu hombro para llorar y, por supuesto, a recordarte las muchas razones que tienes para ser feliz... y tampoco nunca voy a dejarte sola si me necesitas. Yo también te quiero, amiga mía. Te quiero tanto que el resto del mundo parecen no importar, tanto que sólo tengo ojos para ti.<br />Sigo sin poder vivir sólo del aire, sigo necesitando tu alegría.<br /></div><pre></pre></div><span><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14;" ><span style="font-style: italic;"></span></span></span></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-71839332658249021242009-09-22T22:59:00.010+02:002009-09-23T18:15:09.418+02:00Y me dices que quisieras encontrar tu libertad, se te olvida que en mis brazos volarás...<span style="font-style: italic;">"He intentado no quererte, </span> <span style="font-style: italic;"><br />poner freno a esta pasión. </span> <span style="font-style: italic;"><br />No me pidas una tregua, </span> <span style="font-style: italic;"><br />por favor.</span><br /><span style="font-style: italic;"><br />He intentado no buscarte<br /></span> <span style="font-style: italic;"> pero se que sabes bien, </span><br /><span style="font-style: italic;">que adivino tu silueta </span> <span style="font-style: italic;"><br />donde esté</span><br /><span style="font-style: italic;"><br />(...)</span> <span style="font-style: italic;"><br /><br />Llegas tú, sueño imposible, tú. </span> <span style="font-style: italic;"><br />Hoy seré dueño de tu piel </span> <span style="font-style: italic;"><br />pero tus besos mienten, </span><br /><span style="font-style: italic;">quién robó tu amor </span><br /><span style="font-style: italic;"><br />Llegas tú, sueño imposible, tú.</span><br /><span style="font-style: italic;"> Mírame, siempre esperaré, </span><br /><span style="font-style: italic;">no es demasiado tarde </span> <span style="font-style: italic;"><br />si quieres búscame."</span><br /><div style="text-align: right;">(Nek, "<span style="font-style: italic;">Llegas tú</span>").<br /><br /><div style="text-align: justify;">Volvieron a pasar muchos días desde mi última actualización, en todos ellos he pensado si sigue teniendo sentido seguir expresándome aquí, estos días he llegado a pensar que ya no me ayuda "desahogarme" escribiéndo lo que me pasa por la cabeza o las cosas que van sucediendo... No sé si esta será mi última actualización o será un "hasta luego", si mañana mismo vuelvo con más ganas que nunca de volver a escribir mis sentimientos o, ¿por qué no? mañana mismo la vida me regalará algo con lo que llevo soñando años... ¿que por qué no? jajajajaja, pobre soñador infeliz, deja de seguir soñando con cosas imposibles...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Srk-BmLwc8I/AAAAAAAAAEk/py2AX_84bJw/s1600-h/CORAZO%CC%81N+MONTAN%CC%83A+RUSA.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 241px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Srk-BmLwc8I/AAAAAAAAAEk/py2AX_84bJw/s320/CORAZO%CC%81N+MONTAN%CC%83A+RUSA.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384403026648789954" border="0" /></a>A lo largo de estos días me he dado cuenta de que mi vida es como un paseo en una montaña rusa y, más concretamente, con los ojos bendados. No sé cómo me va a sorprender el próximo suspiro a bordo de la misma, si será mientras grito de miedo mientras caigo a un vacío cuya profundidad desconozco o si, por otra parte, mi respiración se irá acompasando poco a poco mientras voy subiendo hacia unas nubes que sólo están en mi mente... Hoy mismo ha sido así, me levanté mal, pensando en mil cosas que tengo ahora en la cabeza y que me tienen bastante colapsado como para pensar con claridad, fui a Sevilla a arreglar unas cosas para la Facultad pero se me había hecho demasiado tarde. Decidí avisar a un amigo para pedirle consejo sobre qué hacer con todo este lío que tengo ahora con mi futuro y mis estudios y, bueno, su respuesta ya la conocía de todas formas. Necesito respirar otro aire, otras cosas, crecer, salir de esta jaula que es para mí la rutina en casa, en el pueblo, en los días que no son distintos del anterior o el que vendrá y que yo mismo sé que así van a ser... muchas cositas nuevas. Volví a casa y lo hice muy optimista, tú ya te has ido a la ciudad unos días para ir haciéndote a ella poco a poco antes de que empiecen las clases la semana que viene y, bueno, ya he dicho una vez aquí que también una razón para irme allí es que tú también estarás y todas estas historias mías de los cuentos de hadas. Poco a poco, mi optimismo fue decayendo con el Sol de la tarde mientras,(dichosas manías mías de recordar a veces cosas del pasado) me puse a leer alguna conversación nuestra de hace algún tiempo, de poco antes y poco después de mi declaración. Terminé con una en que te despedías diciéndome que creías que lo mejor para mí era que dejaras de ser "así" conmigo, "darme cuerda" como tú lo llamas, "darme cuerda para andar" como yo lo llamo.<br /><br />Para seguir igual, han sido éstos, unos días "chocantones". El pasado viernes 11 fui a la Facultad a mirar mis notas y por fin terminé la carrera, ya soy Diplomado. Pero bueno, esa tarde mi corazón estuvo toda la tarde recordándome la razón por la cual no di ni un salto de alegría a ver el tablón con mis notas, de por qué simplemente suspiré y sonreí, tampoco hacía falta mucho más. Como soy así, siempre tengo que tener ese tono amargo en las cosas por las que cualquier otra persona en el mundo estaría loca de contenta, pero bueno, sigo empeñado en seguir montado en esta montaña rusa, en este subir a las nubes para luego bajar inesperada y violentamente. Sigo empeñado en seguir luchando contra todo lo que sea necesario para poder sentirme completo y, sin ti, nunca me siento completo. Siempre me falta algo cuando no te siento cerca, siempre me siento "un completo incompleto" como diría mi querido Pau Donés.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SrlEc3VaE_I/AAAAAAAAAEs/JteQZ8TtEn8/s1600-h/you.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 229px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SrlEc3VaE_I/AAAAAAAAAEs/JteQZ8TtEn8/s320/you.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384410092178904050" border="0" /></a>Éstos días volviste a contarme sobre tí cosas que te preocupaban y, bueno, cualquiere puede pensar mil cosas a partir de aqui y puede estar equivocándose completamente porque quienes te conocemos, sabemos que estas cosas no las haces para mal, me las cuentas porque sigues confiando en mí a pesar de todo aunque tú misma te repitas a ti que no debes contarme este tipo de cosas... No sé por qué, me preguntaste si conocía a un chaval del pueblo de al lado, empezaste a contarme que te gustaba, que sólo era físicamente, que le habías preguntado muchas cosas a su mejor amigo y que ahora creías que éste se lo había contado todo porque te había invitado al msn... creo que es lógico que sí, que seguramente se lo habría contado.<br />Al día siguiente me contaste un nuevo capítulo de tu "novela" con tu ex, ahora había surgido una nueva complicación y me volviste a decir que "ya está", que ésta era la definitiva y que ibas a dejar ya toda esa historia porque te seguía haciendo mal. Te recordé algo que ya sabes, gran parte de la culpa de todo ésto es tuya también, no sólo de él. No siempre debes ser tan buena porque él te ha demostrado que no se conforma con que le perdones y dejes ser tu amigo... pero bueno, no tengo por qué implicarme más de la cuenta en esas cosas porque no me apetece que me recuerdes que a mí esas cosas no me incumben, y es la verdad, pero todo lo que te haga sufrir también me lo hará a mí.<br />Éstos días de intensa reflexión mientras me pegaba el solecito en la cabeza en el campo han dado mucho de sí. He recordado muchas cosas, seguramente tú sigas pensando que todo lo que he hecho por ti es porque estoy enamorado de ti, porque quiero que tú te enamores de mí, o sea, para favorecer que florezcan determinados sentimientos en tí y que tú también te enamores de mí. Eso no es del todo cierto, he hecho muchísimas cosas por ti, seguramente si supiera de antemano que volvería a sufrir todo lo sufrido, que me pegaría todas aquellas tardes de llanto en la cama, todos esos momentos intentando hacerte reir y sacarte una sonrisa, intentándote aconsejar en todo lo posible, intentando que seas feliz... si supiera hace meses que las cosas iban a ser asi, seguramente volvería a hacer lo mismo. Te quiero, no sólo estoy enamorado de ti sino que TE QUIERO con mayúsculas, porque eres la amiga que siempre he soñado tener pero, también creo que eres el amor de mi vida. Si he hecho tanto por ti es simplemente para verte feliz, haría cualquier cosa para que por fin dejaras a un lado todos estos problemas de los últimos meses y pudieras gritar de absoluta felicidad. Pero bueno, lógicamente, también sueño con que llegue el día en que te des cuenta de cuánto te quiero, que te hagas una ligera idea de cuánto significas para mí y cuánto podría hacer sólo por volver a verte sonreir.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SrlJFCYd6fI/AAAAAAAAAE0/wPuETnH9Niw/s1600-h/6gx5svt.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SrlJFCYd6fI/AAAAAAAAAE0/wPuETnH9Niw/s320/6gx5svt.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384415180385806834" border="0" /></a><br />En fin, el mismo sábado que aprobé me preguntaste si saldría. Luego me mandaste un sms diciéndome que me pasara por el bar donde estabas para felicitarme. También nos hemos visto este finde y hemos seguido, al menos, viéndonos en persona y con nuestras tonterías de siempre. Ahora parece que me vuelves a hablar más por el msn, por supuesto, la cosa está demasiado lejos de los momentos en que éramos los mejores amigos pero bueno, tal vez yo también tenga que darme cuenta de que a veces el amor me ciega, porque sé que tú eres así de loca y de dulce por naturaleza. Yo quiero que te des cuenta de una vez que siempre estaré ahi contigo, sea cual sea el transcurso de las cosas, pase lo que pase, no estoy dispuesto a dejarte sola porque siempre seremos amigos. Siempre he intentado ser lo que has necesitado que yo fuera para ti, incluso cuando te declaré que estaba enamorado de ti, seguramente ese día más que otras veces. Siempre intentaré ser para ti, lo que necesites, no dudes que sigo y seguiré enamorado de ti pero, sobre todo, quiero seguir siendo tu "amigo fuerte", quiero que volvamos a serlo y te volveré a demostrar que es así, a pesar de que, a veces, lógicamente, me pueda entrar la depre al recordar que más allá de la amistad tan bonita que hemos llegado a tener, sigues siendo un sueño imposible para mí.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SrlLtjpu1PI/AAAAAAAAAFE/iTI0Fvavz1o/s1600-h/1-726357.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 318px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SrlLtjpu1PI/AAAAAAAAAFE/iTI0Fvavz1o/s320/1-726357.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384418075534611698" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">Pero tampoco puedo evitar a veces soñar con que hoy podría ser ese día en que te diste cuenta por fin de cuánto te he querido, cuánto te quiero y estés deseosa de saber con qué te sorprenderé la próxima vez para demostrarte que siempre te voy a querer, que la vida sea una contínua ilusión cada día, que nos subiéramos juntos a esta montaña rusa que es la vida y, cogidos de la mano, sepamos que, por mucho que se suba y se baje a lo largo del trayecto, siempre estaremos sentados uno al lado del otro.</span>..<br /><span style="font-weight: bold;">ERES MUY IMPORTANTE PARA MÍ, NO LO OLVIDES.</span><br /></div></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-41426875849750354572009-09-07T00:08:00.005+02:002009-09-08T15:41:30.418+02:00se va acabando el aire entre nosotros... y lo noto"Lo noto, sé que nos pasa algo,<br />aunque selles tus labios<br />el mal rollito entre los dos lo noto.<br />Tú siempre estás cansada y nunca dices nada<br />pero se que no estoy loco... y lo noto.<br />Me está matando poco a poco... y lo noto.<br /><br />Lo noto me lo dicen tus ojos<br />y esos besos tan flojos<br />que dejan un sabor amargo y roto.<br />Aunque tú me lo niegues no queda más que nieve<br />donde hubo calor y yo lo noto.<br />Puedo ser un cabrón pero no un tonto y lo noto.<br /><br />Noto que mi corazón no sé, no va,<br />que las miradas se caen y que muere el mar.<br />Tú y yo tenemos que hablar<br />porque se va acabando el aire entre nosotros... y lo noto"<br /><div style="text-align: right;">(Hombres G, "<span style="font-style: italic;">Lo noto</span>").<br /><br /><div style="text-align: justify;">No pensaba que pudiera aguantar sin escribir durante estos días de tanto "amargamiento" por los estudios y vueltas y vueltas a la cabeza por lo que no lo son...<br />Todo sigue siendo bastante... desagradable, ni las cosas son tan de color de rosa cuando "resucito" o, mejor dicho, "me resucitas" tras varios días donde sólo había tinieblas y llanto, recupero la sonrisa, la ilusión pero nada parece ser real al día siguiente. Es todo un poco chocante, no sé por qué, tambien es verdad que igual que me encanta soñar despierto parece que dramatizo más que nadie cuando las cosas empiezan a ser un poco malas pero... lo noto.<br />No hacía falta ser demasiado observador para darse cuenta de que no eres igual que siempre conmigo, ya no estás atenta a mí, si te hablo por el msn tardas 5 minutos en responderme a cualquier cosa, ya no pareces tener nada de qué hablar conmigo nunca, nada parece ser igual que antes, desgraciadamente.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SqRAsYme2EI/AAAAAAAAAEM/KaRPjnHthJ0/s1600-h/20080207041721-separatedwithawall.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 258px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SqRAsYme2EI/AAAAAAAAAEM/KaRPjnHthJ0/s320/20080207041721-separatedwithawall.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378494986249492546" border="0" /></a>Tenía que informarme de algo, lo mismo también esta vez eran cosas mías, aunque en esta ocasión es demasiado evidente. Parece ser que no quieres seguir siendo asi conmigo, parece ser que decidiste que no es bueno que sigamos siendo buenos amigos o que llevemos esta relación... cuando lo has pensado otras veces siempre me lo has dicho y no sé qué pensar, realmente no lo sé. Tampoco quiero escribir esta vez todo lo que he llegado a pensar a lo largo de estos días en los que he hecho de todo menos estudiar, precisamente lo que tenía que haber hecho, estudiar para la asignatura que me queda, haber podido aprobar y seguir estudiando, irme de aqui, respirar de una vez otro aire... necesito apartarme de esta rutina.<br />Pero bueno, parece ser que tú decidiste qué será de nuestra amistad, parece ser que a tu ex-, ese que tanto daño te ha hecho durante este tiempo debe estar informado de todo lo que te he dicho estos días... supongo que le tendría que estar agradecido en cierto modo, si él no te hubiera descuidado y te hubiera hecho todo lo que te hizo yo no habría podido ser asi contigo como en estos meses, tu mejor amigo (o eso he llegado a creer yo), quien cuidaba de ti por cualquier preocupación que me dijeras que tenías, por que terminaras tu bachillerato, tu selectividad, tus preocupaciones, tus agobios... pero, de repente, todo deja de ser algo que tenga que importarme, ahora decides que ya no debemos seguir siendo tan amigos y yo he tenido miedo de poder sentir algo que no sea amor por ti y agradecimiento por todo lo que has hecho por mí. He tenido miedo al ver mi vida vacía sin la persona que me había devuelto la ilusión en todos los aspectos, no sólo en el amor. Tuve miedo porque parece ser que fue fácil para ti seguir adelante sin mí, me sentí muy vacío, me sentí muy solo sin ti, me sentí demasiado idiota.<br />Hay una frase que no me gustó que se me viniera a la cabeza pero, la verdad es que se me ha estado repitiendo una y otra vez estos días mientras lloraba apoyado sobre la mesa , mientras apartaba los apuntes y veía cómo se me pasaban las horas y mi última oportunidad de tener una vida distinta a ésta que se convirtió en demasiado rutinaria y vacía a ratos... los ratos sin tí.<br />Seguramente surgió ese pensamiento con una mezcla de rabia y dolor, una nueva discusión de cabeza y corazón, pero mucho más fuerte de lo normal y, parece ser que esta vez, no estuvieron muy en desacuerdo.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SqRBAA1cgMI/AAAAAAAAAEU/02fB1HP6ULI/s1600-h/Corazon-cerebro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 221px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SqRBAA1cgMI/AAAAAAAAAEU/02fB1HP6ULI/s320/Corazon-cerebro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378495323467186370" border="0" /></a>Llegué a pensar en que me gustaría que llegara el día en que realmente te dieras cuenta de cuánto te he llegado a querer, de cuántas cosas he podido hacer por ti sin esperar que te enamoraras ni nada de eso, tantas y tantas que volvería a hacer seguro sólo para verte sonreir, me gustaría que llegara el día en que de verdad te hicieras a la idea de cuánto te he amado y pudieras comprender que,realmente , los días sin tu alegría no me basta con el aire para poder vivir. Pensé en que, si te dabas cuenta, aunque sólo fuera un poco, de cuánto te he querido y te quiero, ese mismo día te darías de chocazos con la pared de tu cuarto. También espero que no tuvieras que darte demasiadas veces contra las paredes antes de recordar que hubo un tiempo en que te dije que podría esperarte el tiempo que necesitaras, podría esperarte toda la vida, aunque sería una pena que tardaras tanto tiempo en comprenderlo y en comprenderme a mí.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SqRBavlyu5I/AAAAAAAAAEc/jdQD7Z0ofxI/s1600-h/TkNd6i968418-02%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 230px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SqRBavlyu5I/AAAAAAAAAEc/jdQD7Z0ofxI/s320/TkNd6i968418-02%5B1%5D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378495782694599570" border="0" /></a>Todo es muy complicado, no sé por qué decidiste ésto. No lo entiendo. No sé por qué decidiste que ya no debemos ser amigos o tan amigos... y yo vuelvo a tener miedo a todo.<br /></div></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-25180699491794257952009-08-25T16:15:00.007+02:002009-08-25T17:35:45.762+02:00Vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro<span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="font-family: monospace;"></span></span><div style="text-align: right;"><div style="text-align: left; font-style: italic;">"Cuando menos te lo esperas<br />Cuando menos lo imagino<br />Sé que un día no me aguanto y voy y te miro<br /><br />Y te lo digo a los gritos<br />Y te ríes y me tomas por un loco atrevido<br />Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido<br />Ni sospechas cuando te nombré<br /><br />Yo, yo no me doy por vencido<br />Yo quiero un mundo contigo<br />Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro<br />Una señal del destino<br />No me canso, no me rindo, no me doy por vencido".<br /></div><span><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14;" ><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:100%;">(Luis Fonsi, <span style="font-style: italic;">"Yo no me doy por vencido"</span>).</span><br /><br /></span></span></span><div style="text-align: justify;">No me gusta poner estas canciones que se llegan a convertir en algo demasiado típico en los blogs de la gente, parece que pierden todo su sentido y que llegan a convertirse en algo vacío, a pesar de que son unas letras preciosas...<br />Esta parte, sobre todo la última, siempre me emociona mientras suena una y otra vez en mi cabeza despues de escuchar esta canción.<br />Hay novedades, el sábado volviste a hablarme por el msn para preguntarme cómo había llevado estos días... que habías estado pensando en mandarle al gún privado para preguntarme tambien... han sido días demasiado complicados, sin ti todo lo es. Podía verte aparecer cada día en el msn pero sabía que no era una buena idea hablar contigo, que te había dado razones para enfadarte tras recordarte que seguía enamorado de ti. Siento que todo esto pueda hacerte daño, esta feria fue la peor de mi vida, no es culpa tuya, siempre sueño con qué podría pasar o, mejor dicho, qué me gustaría a mí que pasara. Es lo que tiene el ser un estúpido soñador, aun sabiendo que la realidad es otra y que el soñar me terminará devolviendo a la misma de una manera dolorosa, me gusta soñar a todas horas cómo sería nuestro cuento de hadas, cómo sería el día en que, por fin de dieras cuenta de todo lo que siento por ti y que lo daría todo por ser yo quien te hiciera feliz.<br />Hablamos de varias cosas, todo volvía a normalizarse, seguíamos como siempre pero con la diferencia de que te había recordado algo que tú querías que a mí se me olvidara algún día. Decidí que quería salir esa noche, aunque tenga mil cosas que estudiar, de todas formas, estaré en casa pensando en tonterías así que, puede que no fuera una mala idea en principio el salir un rato. Te dije que el domingo de feria sali con una cosa que te compré en el Camino, que ese día (el sábado pasado) volvería a salir con él y dartelo si podía verte.<br />Sali, te vi y me devolviste la sonrisa, parece fácil. El que las cosas volvieran a ser normales. Nos vimos en la puerta de un bar, donde te sentaste con tus amigas en la mesa de al lado, nos hicimos una foto los dos juntos, te encantan esas cosas y, aunque, no me gusten especialmente las fotos, por pocas cosas cambiaría el poder estar contigo así de bien y con nuestras tonterías... y de nuevo en persona.<br />Te bajaste a la botellona y mis amigos se fueron dentro a jugar al futbolín, como paso un poco de esas tonterías me senté con tus amigas y, tras un rato, tambien decidimos asomarnos a la botellona. Allí abajo me dijiste que me sentara contigo, teníamos alguna que otra cosilla que hablar aún tal vez, me dijiste con tu manera de decir las cosas y ese encanto que por qué tenía que enamorarme de ti, jajajajaja, ¿por qué? eres única, ya me hubiera gustado enseñarte en ese momento la poesía que escribí hace ya cerca de dos años cuando quería saber si de verdad estaba enamorado de ti, si merecía la pena permanecer tanto tiempo en silencio, si tenía que darme por vencido y no soñar toda la vida en silencio con un mundo contigo. Me dijiste que no querías que me enamorara de ti, como un niño pequeño que se enfada y frunce el ceño, pero lo haces siempre tan dulce y sonries, quieres que seamos amigos y, no sé si es la parte de mí que siempre me hace soñar o no sé, interpreto de mil maneras lo que me dices que es mejor asi, que no quieres que esto sea un amor que pueda terminar mal y dejemos de ser amigos, es bonito todo esto, que seamos estemos asi, a cualquier persona le puede parecer una tontería, incluso que tú juegas conmigo pues sabes gran parte de las cosas que siento por ti, pero no es asi. Siempre has sido agradecida conmigo por cuidar de ti, por darte lo que necesitas siempre, por todo lo que hago para verte sonreir. Y ya digo, no sé si será mi corazoncito, que a veces interpreta las cosas a su manera, pero me parece bastante lógico que tú tambien has pensado alguna vez en nosotros de una manera parecida a la que yo lo puedo hacer, es más, ya me dijiste el día de mi declaración que te habías imaginado conmigo durante esos días o semanas...<br /><pre><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SpP_pQw9vOI/AAAAAAAAAD4/ljcL-iK6cvI/s1600-h/fences_by_kitkazepng.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 232px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SpP_pQw9vOI/AAAAAAAAAD4/ljcL-iK6cvI/s320/fences_by_kitkazepng.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5373919864723193058" border="0" /></a></pre> Todo era muy bonito, a lo mejor para otra persona no podría no serlo cuando te vuelven a decir la persona que tanto amas que no está enamorada de ti, pero lo diré cuantas veces haga falta, eres mi amiga del alma y no me imagino estar sin ti, no quiero estar como la última semana porque ha sido horrible. Te doy tu regalo aunque no te veo especialmente ilusionada, no sé, pero me das esa sonrisa que me hace temblar e intento que no se me note tanto que estoy nervioso, que el corazón se me dispara y que siento esas mariposas en barriga de las que hablan en las películas... ¿y tienes dudas de si estoy enamorado de ti?<br />Pero bueno, tu hermana y el novio y el resto de parejitas de tus amigas se quieren ir a la disco y nosotros nos vamos andando mejor, un paseo aparentemente normal para mí es siempre demasiado corto, pero intento aprovechar cada segundo y estar contento porque estoy caminando junto a ti de nuevo. Llegamos de nuevo al bar de antes y tengo que escuchar de alguien lo que tanto me toca la moral, que esa forma en que me miras y me tratas no es normal, que tú también estás enamorada de mí, que por qué no intento nada contigo... lo que tiene uno que oir jejejeje. Eres especial para mí y tambien lo eres conmigo, a pesar de todo, lo sigues siendo, es otra de las razones por las que eres única en este mundo y en mi vida.<br />Cuando ya llegamos a la disco están casi todos emparejados, la disco es nuestra porque no hay nadie más allí, tú te montas en el escenario y quieres que suba pero yo no soy mucho de bailes y me pondría demasiado nervioso, prefiero estar con esa sonrisa de oreja a oreja mientras te veo sonreir a ti tambien y pasarlo bien, que es lo que quiero. Me encantaría ver mi cara en esos momentos, creo que ya lo he dicho alguna vez. Pero no estais mucho tiempo, os vais todos y la noche parece terminar, aparecen tambien mis amigos nada más iros pero estoy feliz, porque fue un día para estarlo, porque me levanté llorando y creo que tambien me acosté asi pero de alegría, tal vez a algunos les parecerá una alegría un poco tonta pero esperaré cuanto haga falta y, ojalá algún día te des cuenta de cuánto te quiero.<br />Tras eso, los días son de nuevo extraños, pensé que sería que me malacostumbras con tu cariño y tu alegría y que eso no puede ser así todos los días pero no, hablamos por el msn pero no estás tan pendiente de mí como antes, pendiente en el sentido de que si no estaba antes me dabas los dos toques al móvil para decirme que estabas conectada, en el sentido de que tardas como nunca en responder a cualquier cosa que te escribo en el msn, totalmente diferente a como había sido hasta hace muy muy poco. Habrá alguna razón lógicamente, a lo mejor es que no quieres molestar porque tengo tantísimo que estudiar... pero yo estoy aquí porque quiero hablar contigo y saber cómo te levantaste hoy, ayer mismo me dijiste que a veces me ves conectado y que no me hablas porque crees que yo no voy a tener ganas de hablar contigo, ¿cómo piensas esas cosas? la respuesta es muy simple, te dije que SIEMPRE tengo ganas de hablar contigo. Recuerda que "no sólo vivo del aire, necesito tu alegría".<br />Como lei no hace mucho en un blog: "amo la palabra esperanza aunque me destruya por dentro". No es todo tan dramático, puede que me haga en ocasiones mucho daño el soñar tanto pero no puedo hacer otra cosa que esperar una señal del destino, no cansarme, no rendirme y no darme por vencido.<br />PD: veo que ahora me salieron dos seguidores, espero que os guste aunque no hice este blog para otra cosa que no fuera expresar cosas que no puedo hacer en otros sitios jejeje. Agradecería algún comentario de vez en cuando, ok?? cualquier consejo siempre es bien recibido. Muchas gracias y un saludo :)<br /><br />... a estudiarrr!!!!!!!! :S<br /></div></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-32378411936520438612009-08-18T20:58:00.005+02:002009-10-01T13:02:55.158+02:00Una de mis canciones favoritas sin duda... soñé contigo tambien en su musical"<span style="font-style: italic;">Pero hoy como ha habido redada en el 33<br /></span> <span style="font-style: italic;">Mario vuelve a las cinco menos diez. </span> <span style="font-style: italic;"><br />Por su calle vacía a lo lejos solo se ve </span> <span style="font-style: italic;"><br />a unos novios comiendose a besos </span> <span style="font-style: italic;"><br />y el pobre Mario se quiere morir </span> <span style="font-style: italic;"><br />cuando se acerca para descubrir </span> <span style="font-style: italic;"><br />que es María con compañía.</span>"<br /><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic;">("Cruz de navajas", Mecano)</span>.<br /><div style="text-align: justify;"><br />Seguramente no es la mejor canción para expresar ésto porque podría dar lugar a confusión, Mario no vió precisamente a dos novios ni a nadie comiéndose a besos, pero sí que vió a María con compañía. Una compañía que, a lo largo de toda esta semana de fiestas en el pueblo, ha ido siendo cada vez menos y menos extraña... pero nada es normal, nada lo era para mí porque esa persona que te hacía compañía era tu ex. Él, por culpa de quien tanto has llorado estos meses despues de todo lo que te hizo; él, quien me has estado diciendo que te lleva "acosando" la mayor parte del verano con sms, privados al tuenti y llamadas, "cortándote el paso" mientras te vas para tu casa de recogida y otras cosas que no puedo escribir... ¿para qué? de poco me puede servir, ya he perdido lo que siempre dije que no podría soportar perder, tu confianza y tu amistad. De nuevo nada volverá a ser lo mismo y no sé si esta vez superaremos juntos todo esto y volveremos a ser amigos como siempre.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SowlqO74_kI/AAAAAAAAADI/cVbasffgwWc/s1600-h/missyoutears.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 295px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SowlqO74_kI/AAAAAAAAADI/cVbasffgwWc/s320/missyoutears.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371709863040187970" border="0" /></a>Y estoy triste, tan triste que no dejo de llorar en una semana, todo lo que antes de recordaba a ti y me hacía soñar mientras sonreía ahora me hace llorar al ver que es más imposible que nunca. El domingo por la mañana te mandé un privado diciéndote demasiadas cosas y algunas tambien que no venían a cuento pero, realmente no podía entender que lleves meses, una semana detrás de otra, diciéndome que te sientes agobiada, llorando, gritando porque tu ex no te deja en paz y esta semana te vea con él riendo y acompañándote a tu casa, seguramente no tenga derecho a decirte que no ha sido la mejor feria de mi vida si no todo lo contrario, no tengo derecho tampoco a decirte que me fui llorando a mi casa el día que te vi esperándolo para hablar con él, no vienen a cuento muchas cosas. Pero, no sé, creía que yo sí podía decirte eso, creía que todo esto te estaba haciendo mucho daño, creí todas las cosas que me dijiste cuando te pregunté si todavía sentías algo por él, si todavía estabas enamorada, me dijiste que no y yo nunca he dejado de creer cada cosa que me has dicho. Pero tampoco tengo derecho a que me digas que si me voy llorando a mi casa por ti es mi problema, ya sé que no es el tuyo, pero yo creía que te importaba, que seguía siendo tu mejor amigo a pesar de estar enamorado de ti, creía que apreciabas todo lo que hago por ti, entiendo que estuvieras ayer enfadada cuando me dijiste eso, no creo que no te importe realmente... pero yo lo he dado todo por verte feliz, en muchísimas ocasiones me he sentido feliz a pesar de saber que tú no estas enamorada de mí y saber que no lo ibas a estar pero estas últimas semanas, sin querer y con miedo a hacerlo, volví a soñar demasiado. Vienes el sábado a bailarme con tu encantadora y dulce locura pero yo no quiero bailar, simplemente sonrío porque me sé especial para tí, porque aunque no estés enamorada de mí sí me has demostrado que me quieres, pero no quiero sentirme más especial de la cuenta porque sé que puedo soñar y que me puedo caer en el momento menos pensado... y asi fue pocos minutos después. Tú me devolviste la ilusión cuando me enamoré de ti, me dabas luz, eres increible pero ahora tengo miedo a soñar, tengo miedo incluso de que pueda sentir por ti otra cosa que no sea amor, no hay nadie que pueda rellenar este vacío que siento que no seas tú, pero no voy a hacer nada que te haga sentirte mal, por supuesto que no, porque ya lo he vuelto a hacer...<br />Pero no entendía muchas cosas, ahora tú me confirmaste ayer que volvías a sentir cosas por tu ex, pero hay una cuestión que no sé contestarme yo solo y que, por supuesto, a ti tampoco te la puedo preguntar. ¿Por qué si sabes que él estaba otra vez enamorado de ti puede volver a ser tu amigo, a pesar incluso de todo lo que te ha hecho? probablemente la respuesta no sea tan extraña, es tu primer amor, desde que eras muy muy niña, tu único novio... existe la posibilidad de que puedas volver con él algún día, por mucho que me digas que no puedes hacerlo, si tú crees que sientes algo lo tendrás que hacer o te volverás loca, ya te lo dije yo, por mucho que me duela volver a verte con él, si asi eres feliz de nuevo, prefiero verte asi. Pero no es él el único que sabes que le gustas y, sin embargo, no le dices que no podeis ser amigos, tu amigo del instituto sí puede ser tu amigo, ¿por qué yo no puedo ser tu amigo si estoy enamorado de ti? ya te dije una y mil veces que yo lo que quería era no dejar nunca de ser tu gran amigo, tardaste tiempo en comprenderlo pero ahora parece ser que vuelves a no creerme. Una cosa es que yo jamás pueda renunciar a tu amistad porque es lo que más quiero y otra cosa es que tenga que negar que estoy enamorado de ti, no puedo mentir a nadie, ni a ti ni a mí.<br />Sé que no tengo derecho a volver a preguntarte cuándo será el día que me contarás eso que me dijiste que harías cuando terminaras los exámenes, me contarías que yo no era nada normal en tu vida, que en esas semanas te habías imaginado conmigo por todo lo que te había protegido y por cómo te había tratado en ese tiempo que tanto lo necesitabas, que me correspondías de muchas maneras y que lo que podías sentir no era muy diferente de lo que yo sentía por ti, me dijiste que si no te hubiera pasado toda esa historia tan rocambolesca con tu ex por supuesto que podrías estar conmigo... Ni siquiera mencionaste nada de esto cuando ayer, hablamos para aclarar un poco el privado que te dejé, los silencios hacen daño, por supuesto, pero no puedo volver a preguntarte nada más sobre esto, me quedaré sin saberlo meses, años o toda la vida... quién sabe. Pero ahora no puedo perder tu amistad, haz lo que tengas que hacer si te vas a sentir feliz, incluso con tu ex, <span style="font-weight: bold;">tu amistad no fue nunca un premio de consolación para mí, fue el más valioso tesoro que jamás pude hallar cuando me enamore de ti, cuando ya no creía en el amor y cuando me devolviste las ganas de vivir y de soñar.</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SowoEp1r3RI/AAAAAAAAADQ/HCw_R9Gi_LU/s1600-h/sampb1bdbde12c50888a.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 176px; height: 173px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SowoEp1r3RI/AAAAAAAAADQ/HCw_R9Gi_LU/s320/sampb1bdbde12c50888a.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371712515961773330" border="0" /></a>La vida no es nada sin sueños, por eso quiero seguir viviendo y luchando para volver a sonreir e intentar hacerte sonreir a ti tambien. Ya veremos qué nos deparan estos días... llevo dos semanas sin dormir, entre la semana del Camino y esta de feria que no he podido pegar ojo... necesito respirar aire de nuevo, lógicamente, mientras siga en casa encerrado no pararé de dar vueltas a lo mismo. Necesito poder terminar la carrera, terminar de una vez y poder respirar otro aire. Necesito tiempo para mí sin estar pensando en otras personas, eso me han recomendado pero no seré yo quien decida cuando enamorarme o desenamorarme, es más, tampoco quiero desenamorarme porque tengo miedo, no existe nadie como tú en mi vida y por eso te quiero. Y, como te quiero, te dejaré ser feliz con quien tú creas que puedes serlo. Siempre te estaré esperando.<br /></div><br /></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-45125663573946593462009-08-13T14:48:00.006+02:002009-08-19T18:13:27.517+02:00Hoy no encuentro canción...<div style="text-align: justify;">Por primera vez en estos dos meses con el blog no encuentro una canción que me diga todo lo que siento desde anoche. Han pasado muchas cosas, asi que empezaré por el principio...<br /></div><div style="text-align: justify;">El domingo volví del viaje, como decía en mi anterior actualización y la frase que me puse de estado en el tuenti, el sábado antes de irme cantaba eso de "que pasen treinta años antes de mañana" pero, como tengo ahora puesto, esos treinta años han pasado en la semana que he estado fuera sin poder sentirte cerca y saber de ti. Es curioso, algunas veces creo que son mis propias ganas de que suceda algo de eso pero, otras, me da la sensación que es algo real, pero me da miedo ya subirme a nubes de las que pueda caerme fácilmente. Creo que fue el lunes cuando, en un café, me metí un segundo en el tuenti para mirarlo y, por supuesto, miré tu perfil y lei en tu estado al final "qdat a dormir". Es curioso... ¿realidad o sueño? seguramente sean mis ganas de que realmente llegues a decirme algún día que tú tambien sientes lo mismo las que me cieguen y fantasee demasiado con mis típicos cuentos de principes azules y princesas. Pero hoy tengo miedo de soñar.<br />Tengo miedo de soñar porque anoche, por primera vez en ya unos añitos que nos conocemos y tantísimas horas de charlitas sentí que me habías quitado más de lo que me dabas. Fue una sensación desagradable, no fue una noche para nada bonita. Lo que mas rabia me da es que tú no has tenido nada que ver en todo esto, que se debe a esta historia que te has encontrado más propia de las películas o series juveniles de la tele pero que es algo real y, aunque no lo quieras creer, me duele tanto como a ti. Me duele porque te quiero y no puedo hacer nada por ayudarte, porque me mata verte infeliz y tan agobiada con esa historia, porque, lo quieras creer o no, no sólo vivo del aire si no que necesito tu alegría, necesito verte feliz y saber que lo eres, porque me quita la vida saber que estás pasándolo mal y creer que no puedo hacer nada que te pueda ayudar.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SoQaTvKiwWI/AAAAAAAAADA/wene7HMQWwA/s1600-h/Sonrisa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 229px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SoQaTvKiwWI/AAAAAAAAADA/wene7HMQWwA/s320/Sonrisa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369445582112997730" border="0" /></a>Pero anoche no fue como las demás veces, si siempre procuro barajar todas las posibilidades de cada cosa en la que yo me vaya a ver envuelto o algo que vaya a vivir, lo de anoche no creía que fuera a ser posible. Contaba con la posibilidad de que algún día, delante mía, pudieras mostrar que estás enamorada de otra persona y yo podría llevarlo mejor o peor; podría contar con que, por culpa de ese encanto tuyo tan natural, los demás tíos que te ven lo hagan como una carita bonita y una niña con la que poder intentar algo; jamás pensé que empezaría la feria asi, volviendo a mi casa y encontrándome un cuadro jamás pensado, jamás pensé que llegaría a mi casa llorando como un idiota, jamás tuve tantas ganas de ser invisible...<br /><br />Podría ser invisible, pero no insensible, soy todo corazón y sentir las cosas así no es una buena inversión, no es nada aconsejable ser asi pero, muchísimo menos, parece razonable que quiera seguir siendo asi toda mi vida. Si hay algo que me guste de mí es que siento las cosas con el corazón, que me oprima el pecho cada noche al irme a la cama porque siento amor y tenga que calmarme con suspiros de desamor; me gusta que por no hacer daño a alguien a quien tanto quiero prefiera morder la almohada mientras lloro o la lengua hasta que me sangre para permanecer callado y darte la alegría que en este momento necesitas; me gusta soñar con cosas aparentemente imposibles, soñar contigo a cualquier hora del día y fantasear con nuestro propio cuento de hadas; me gustas tú, porque me das ilusión cada mañana y eres mi primer pensamiento al despertar. Yo no elegí enamorarme de tí pero me siento afortunado de estarlo, de sentir estas cosas por ti, de saber que daría cualquier cosa por verte sonreir, que daría mi vida por que fueras feliz aunque parezca que este tipo de cosas no estén ya de moda.<br />No es nada aconsejable sentir tanto amor y tener que permanecer en silencio pero es bonito, puedes hacer cosas impensables cuando estás enamorado, el amor no te vuelve idiota, yo diría más bien que te vuelve mejor persona, saca lo mejor de ti. Existen muchos tipos de amor, por supuesto, pero tú me has enseñado, sin querer, una manera de amar que jamás pensé que pudiera existir. El amor puede ser egoísta en muchas ocasiones, pero hoy por hoy yo sólo tengo en la cabeza la idea de que seas feliz y sé que lo que quiero hacer, como tu gran amigo que soy, es hacer todo lo posible para librarte de víboras pirañas y putas...<br />Estos días vuelvo a acordarme de todo lo que me dijsite una vez, ya me gustaría poder preguntártelo de nuevo y saber qué sientes, pero no puedo. No es para nada el momento y lo sé perfectamente, puedes estar tranquila de que haré todo lo que pueda para verte feliz, incluso callaré todo el amor que siento porque crees que no es lo mejor para ninguno de los dos.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SoQYgdDnKNI/AAAAAAAAAC4/UfbwSyBKA8Q/s1600-h/rotos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SoQYgdDnKNI/AAAAAAAAAC4/UfbwSyBKA8Q/s320/rotos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369443601567131858" border="0" /></a><br />Quiéreme si te atreves... mientras tanto, seguiré soñando contigo.<br />Gracias por ser mi amiga :)</div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-66003373298345913012009-08-01T14:11:00.005+02:002009-08-10T18:43:06.672+02:00Que pasen treinta años antes de mañana...<span style="font-style: italic;">"No quiero hablar más alto </span><br /><span style="font-style: italic;"> y es que ni siquiera quiero hablar, </span><br /><span style="font-style: italic;"> no hay nada que te pueda decir, </span><br /><span style="font-style: italic;"> que no hayas escuchado ya. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> No quiero quedarme </span><br /><span style="font-style: italic;"> en tu memoria para siempre, </span><br /><span style="font-style: italic;"> no quiero ser lastre </span><br /><span style="font-style: italic;"> que no te permita andar. </span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> Quédate a dormir </span><br /><span style="font-style: italic;"> es todo lo que quiero </span><br /><span style="font-style: italic;"> en esta vida insana. </span><br /><span style="font-style: italic;"> Quédate a dormir, </span><br /><span style="font-style: italic;"> que pasen treinta años </span><br /><span style="font-style: italic;"> antes de mañana."</span><br /><span style="font-style: italic;"><br /></span><div style="text-align: right;">(MClan, "<span style="font-style: italic;">Quédate a dormir</span>").<br /><br /><div style="text-align: justify;">En realidad nada es dramático... sólo a veces cuando me pongo a pensar en qué podría ser y no es... Hoy me desperté lacrimoso, ¿la razón? mañana me voy al Camino de Santiago, creía la semana pasada cuando me dijeron que fuera que sería algo que me vendría bien para todo esto que tengo a veces en la cabeza (o todo el día), respirar un poco, respirar otro aire, pero sé que esos días serán todavía más rayantes porque a tu ausencia es a lo único que no me puedo acostumbrar y muchísimo menos ahora. Esta semana vivi un sueño real, un sueño que, realmente, nunca había soñado. Sigo viviendo cosas que jamás soñé contigo, nos vemos ahora todas las noches o casi todas, el lunes me llamaste para ver dónde estaba para que te regalara una "camiseta" de estas para las llaves... nuestras tonterías de siempre. Pero a partir de ahi, han sido noches en las que he estado contigo y con tu amiga, todas las noches nos veíamos... no me importa el resto del mundo cuando te tengo a centímetros de mí, cuando sonríes y esa sonrisa, la que me hace temblar y sonreir yo tambien como un tonto, la estoy viendo a mi lado y en tiempo real, nada de fotos o imaginarla en sueños... ahora es algo real. Es real que somos amiguísimos, lo que ambos queríamos, pero cuando llegan mañanas tontas como la de hoy, que vienen sin avisar, me hacen pensar en que tal vez es todo lo que podemos ser...<br />La otra razón del despertar de hoy sea quizás que antes de ayer estuve leyendo la conversación del día de mi declaración... no me disgusta realmente leerla, bueno, no del todo. Hace ya dos meses y una semana de eso y ya se me había olvidado alguna cosa de tantas que me llegaste a decir, tantas cosas con las que había soñado durante tantos y tantos meses, pero bueno, sé perfectamente la situación y ya no hace falta explicar que no fue lo mejor para ti que yo hiciera eso en ese momento... la cuestión es que me dijiste tantas y tantas cosas que, bueno, eso y otras cosas que dijsite que ya me explicarías algún día que es posible que no pueda saberlas o que pase bastante tiempo hasta que me las llegues a explicar algún día. No puedo preguntarte nada de eso. No puedo decir más sobre lo que siento por ti, no porque lo sepas todo... (jajajaja) si no porque, sencillamente, creo que no es el momento en absoluto pero, entonces, ¿cuándo lo será? No tiene que preocuparme eso, es más, no me preocupa realmente. Me encantaría contarte todavía muchas cosas, leerte poesías que te escribí, gritarte una noche de lluvia que te quiero mientras me dices desde la ventana que estoy loco...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SnQ2lXBTI6I/AAAAAAAAACw/4juPXyeiOJQ/s1600-h/bajo+lluvia+diario+de+noah.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SnQ2lXBTI6I/AAAAAAAAACw/4juPXyeiOJQ/s320/bajo+lluvia+diario+de+noah.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364973071567627170" border="0" /></a>Ahora, precisamente ahora, estaré una semana sin verte, sin duda pensaré en ti a cada paso que esté dando o en cada momento, ojalá pudieras ir, ya te lo he dicho mil veces... ojalá, habría sido increíble, mucho más que eso... para describirlo me escasean las palabras pero, sin duda, sería un éxtasis el poder verte cada día y compartir esa semana... demasiado bonito para ser verdad, pero ha sido tan bonita esta semana que está pasando que no quiero pedir más, podría hacerlo, claro que sí, podría pedir el mayor de mis sueños, pero sé que de momento es todo lo que puedo pedir para luego no ponerme luego tonto. Es el discurso de siempre pero no por ello menos es menos firme, por pocas cosas cambiaría lo de esta semana... el tener tu compañía, tus locuras, tu risa, tus bailes y cantes, tus ataques de pavo, tus besos que tiraste al despedirte... por dios, ¿cómo sería mi cara en esos momentos? que gracia, ya no lloro ni pataleo por lo que aparentemente no puede ser, quiero disfrutar este momento y, más adelante, ya se verá con qué me vuelve a sorprender la vida, contigo nunca se sabe pero, lo que sí sé es que me quieres, de muchísimas maneras, algunas incluso que no distan demasiado de las que yo siento pero no tengo derecho a estropear este momento, eres feliz asi, conmigo asi y no estoy dispuesto a hacer nada que te quite esa felicidad que tienes ahora.<br />Me hace gracia y lo hemos hablado alguna vez, la gente dice que si tanto me has buscado esta semana o si tanto nos buscamos nosotros siempre es porque tú tambien estás enamorada de mí, ambos respondimos lo mismo el día que te lo dije: es que tú eres asi. Ojalá tuvieran razón alguna vez... de todas formas, no eres conmigo igual que con cualquier otra persona, me gusta saberme especial y te estoy agradecido que me lo recuerdes a veces porque quiero verte feliz.<br />Quedan muchos capítulos por escribir aquí, seguramente buenos y no tan buenos, pero estoy seguro que todos los superaremos. Estoy en una nube, no sé cuál es realmente el destino al que lleva pero bueno, al menos me consuela saber que mientras viajo contigo. Nunca se sabe qué nos deparará el futuro a ambos, pero si tengo clarísimo hoy por hoy que intentaré que seas feliz siempre y, si tú lo eres, tambien lo seré yo. Te quiero demasiado como para creer que no va a ser asi. Me das la vida y no estoy dispuesto a volver a separarme de ti si eso te hace algún mal. Supongo que ya sabes que siempre estaré ahi y, si no, tambien estaré para recordártelo cada día. Hasta siempre.<br />Te quiero.<br /><br /></div><span style="font-style: italic;"></span></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-5978444198448968112009-07-26T17:09:00.006+02:002009-08-10T18:11:53.488+02:00Qué hay de malo en perseguir los sueños<span style="font-style: italic;">"Deja que te hable de mis sueños </span><br /><span style="font-style: italic;"> que tras el tiempo se escondieron </span><br /><span style="font-style: italic;"> pero que contigo han vuelto.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> Deja que te hable de mis sueños,</span><br /><span style="font-style: italic;"> que con el tiempo se perdieron</span><br /><span style="font-style: italic;"> confundidos en el silencio.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> Sueño con los ojos abiertos,</span><br /><span style="font-style: italic;"> puede que pienses que estoy loco</span><br /><span style="font-style: italic;"> porque me creo lo que sueño.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> Y si tú quieres te los cuento,</span><br /><span style="font-style: italic;"> los escribí en un libro abierto</span><br /><span style="font-style: italic;"> en el lenguaje de los sueños.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> Qué hay de malo en perseguir los sueños.</span><br /><span style="font-style: italic;"> Qué hay de malo en soñar despierto."</span><br /><span style="font-style: italic;"><br /></span> <div style="text-align: right;">(Jarabe de Palo, <span style="font-style: italic;">"Realidad o sueño").<br /><br /></span><div style="text-align: justify;">Cuantos más días pasan más mal me siento por no actualizar, por haber pasado prácticamente todo el mes de julio sin escribir nada y no precisamente porque no tuviera nada que escribir ni nada que expresar aqui...<br />Han sido unas semanas, digamos, que felices. Estoy feliz, sé que no puedo ser un desagradecido y decir algo tan tonto como que no tengo razones para ello, presumo de ser siempre una persona realista y, por esa misma razón no puedo ser tan egoísta como para decir que no tengo razones para sentirme feliz... otra cosa es que la única cosa que creía tener clara y me ilusionaba en mi vida parece ser que tiene más de sueño que de algo que pueda llegar a suceder nunca. Es triste creer que no tienes razones para vivir cuando lo tienes todo, es triste estar llorando solo en tu casa sentado delante del ordenador o tirado en la cama pensando que podría ser mejor cometer alguna tontería, es triste que cada noche al acostarte te falte el aire, que sientas que el pecho se te oprime, que sientas miedo y pidas un día más... una nueva oportunidad, que ésta no sea mi última noche, porque tengo miedo que pueda ser verdad. Es triste pensar estas cosas cuando eres realmente afortunado y a veces no te das cuenta de todo lo que tienes y por cuántas cosas tienes que dar las gracias... mi vida no terminará cuando yo lo decida o, al menos eso espero; mi vida terminará cuando llegue el momento y eso sucederá sin previo aviso, por lo que no quiero estar todos los días esperando o asustado por que ese momento pueda llegar sino que me gustaría saber disfrutar más de todo lo que tengo, ojalá así fuera.<br />Bueno... me desvié un poco de lo que iba a tratar inicialmente esta actualización pero tampoco tanto.<br />A pesar de que ha cambiado un poco mi manera de sobrellevar este desamor, sigo estando feliz por cómo estamos, por lo amigos que hemos llegado a convertirnos y todo lo que me das cada vez que apareces. Pero yo soy un soñador, nací así y eso no siempre es algo bueno (mejor dicho, casi nunca lo es cuando estás enamorado de alguien que no lo está de ti), sueño a todas horas contigo, me imagino mil cosas, sigo soñando cómo sería un día juntos, qué tonterías nos diríamos, cómo sería un día que nos pusieramos tontos, otro día "rositas", otro día que daríamos un paseo por algún parque (tan típico ésto de las películas de amor que tanto me gustan :D ), estar abrazados, verte dormida y recostada sobre mis brazos o mi hombro viniendo en el autobús o terminando de ver alguna película, me imagino diciéndote "te quiero" y me imagino tus ojos brillando llorosos como lo hacen los míos cada vez que te sueño, me imagino tambien, por supuesto, que tú me lo dices a mí tambien y yo me vuelvo un flan... y decido que no quiero soñar tanto porque termino poniendome tonto y hartándome de llorar, porque los sueños muchas veces son sólo eso y tienes que hacerte a la idea de que no hay gran cosa que pueda cambiar eso ya. Podría hacer cualquier cosa por ti, porque te dieras cuenta de verdad cuánto significas en mi vida... y en mis sueños, porque sin tí no tengo sueños, porque aun sabiendo que mi amor no es correspondido sigues siendo la razón por la que tengo ganas de vivir y seguir esperando. ¿Hay algo de malo en perseguir los sueños? ¿es malo soñar despierto? seguramente sí, es muy desaconsejable, pero hay muchas formas de verlo... y yo quiero seguir siendo optimista a pesar de que realmente no tenga razones para serlo ya.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SmyA8B_Q6ZI/AAAAAAAAACg/aHjQKYd2-4M/s1600-h/sueno-realidad-2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 218px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SmyA8B_Q6ZI/AAAAAAAAACg/aHjQKYd2-4M/s320/sueno-realidad-2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362803025105709458" border="0" /></a>Estoy contento por muchas cosas... a pesar de que ahora apenas nos veamos en el msn y hablemos por internet esta última semana sí intenté salir los días que sabía que tú saldrías y coincidimos, bueno, en realidad eso sólo fue el miércoles pero funcionó. Te acercaste con tu amiga para saludarme y el viernes igual... aunque sólo sea para llamarme y hacerme un corte de mangas mientras sonríes si pasas por algún lugar donde estoy yo y nos saludamos asi basta eso para sonreir como un gili intentando que no se me note delante de mis amigos... para qué queremos más...<br />Me encanta, por ejemplo, que ayer por la tarde cuando sali del bar y tú estabas en la puerta con un amigo de no sé dónde y empiezas a darme voces con el cachondeito diciéndome guapo en medio de la calle... me encanta esa locura tuya, que hagas cosas de esas vamos... no sé, yo no sabía ni dónde mirar cuando te pones a decirme eso con la guasa que tienes... me encanta que seas tan loca, locamente dulce tambien conmigo muchas veces. Me encantan tantas cosas... pero esa locura tuya es, seguramente, lo que más me maravilla de ti, tu dulce locura, que hagas disparates de como ese o que seas muy "rosita" cuando asi lo sientes, que seas tan dulce y me sorprendas como el otro día con un mensaje que me hizo llorar como una magdalena pero, esta vez, de felicidad. Gracias por recordarme que soy una de las mejores cosas que hay en tu vida y por confiar siempre en mí cuando has tenido cualquier problema.<br />Muchas gracias por todo y por querer ser mi amiga con lo fácil que podría haber sido para cualquier otra persona decidir dejar de serlo por el hecho de que esté enamorado de ti. ¿Qué otra cosa podrías darme mejor que tu amistad y todo este cariño que me muestras? jajajaja, bueno... no hace falta que me responda a esa pregunta pero bueno, lo que tengo claro es que el ser tu amigo, creo que tu mejor amigo quizás, el ser quien te consuele o quien tenga que a veces escuchar cómo todavía se oye bajito a su cabeza decir que esto no está bien. Mi corazón lo tiene claro y, mi cabeza, tambien lo tiene claro de lunes a domingo al mediodía (incluso algunos domingos enteros ya tambien). Tu amistad no es ningún premio de consolación con el que conformarse tras saber que no seremos algo más que eso... ¿acaso hay algo mejor que tu amistad? No la cambiaría por nada en el mundo, ni siquiera me habría imaginado en la vida el querer ser algo más que eso contigo si ello hubiera supuesto algún riesgo para la misma, si tuviera alguna duda de que lo daría todo por hacerte feliz, si creyera que nadie más va a quererte tanto y de la manera que lo he llegado a hacer y lo hago yo. <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SmyzyFztZ5I/AAAAAAAAACo/wOuo9pWkvBI/s1600-h/1211826963_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 282px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SmyzyFztZ5I/AAAAAAAAACo/wOuo9pWkvBI/s320/1211826963_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362858929425311634" border="0" /></a>Por eso sigo soñando con tu amor, porque, junto con tu amistad es lo más importante que he tenido en esta vida. Gracias por estar ahi para hacerme feliz. Gracias por darme ilusión, gracias a ti mis sueños tienen sentido y, mi vida, parece que tambien.<br /><span style="font-style: italic;"></span></div></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-58814802184957921972009-07-03T19:01:00.007+02:002009-07-26T21:55:34.682+02:00No tengo nada de nada, si no te tengo a ti<span style="font-style: italic;" class="texto"><span class="texto">"Sólo quiero que estés cerca de mí.<br />Yo no tengo a nadie sobre quien escribir<br />nadie que se enfade, nadie con quien discutir<br />no tengo nadie con quien intentar sobrevivir<br />no tengo con quien bailar descalzos por Madrid<br /></span></span><br /><span style="font-style: italic;" class="texto"><span class="texto">Si yo no te tengo aquí<br />si no estás cerca de mí<br />si no me besas me abrazas</span></span><br /><span class="texto"><span class="texto"><span style="font-style: italic;">qué será de mí sin ti</span><br /><span style="font-style: italic;">si yo no te tengo aquí</span><br /><span style="font-style: italic;">para qué quiero vivir</span><br /><span style="font-style: italic;">si yo no te tengo... a ti"</span><br /></span></span><div style="text-align: right;"><span class="texto"><span class="texto">(Hombres G, <span style="font-style: italic;">"Si yo no te tengo a ti"</span>).<br /></span></span><div style="text-align: justify;"><br />Bueno... han pasado muchas cosas y días desde la última actualización, pero he tenido tantísmo lío que me daba penita volver a ponerme a actualizar y no contar algunas cosas que pasaron. Hubo boda de mi hermana, terminé por fin los exámenes y ahora sólo me queda una para terminar la carrera en septiembre :S, tuvimos algunos malentendidos entre nosotros dos y tambien muchísimo momentos bonitos, volvimos a vernos y decirnos alguna tontería, casi por obligación ya jajajaja, en fin... muchas cositas que hoy no contaré porque nunca termino.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sk5HFgPpBhI/AAAAAAAAACQ/hD11ASB2GeU/s1600-h/img_a0211c51sinti.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 250px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sk5HFgPpBhI/AAAAAAAAACQ/hD11ASB2GeU/s320/img_a0211c51sinti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354295166870554130" border="0" /></a>Ayer te fuiste de mini-vacaciones para todo el finde y no te imaginas cómo han pasado estos casi dos días sin ti. No estoy realmente abatido como he podido estar en algunas actualizaciones anteriores, hoy estoy realmente feliz al igual que la mayoría de estos días anteriores. A pesar de que estoy triste porque no puedo hablar contigo y siento que me falta gran parte de mí desde antes de anoche, realmente estoy contento, te acuerdas de mi, podría pensar que me echas de menos incluso aunque, seguramente, no tanto como yo a ti.<br />Pero no puedo estar triste, hoy no tengo ganas de quedarme con lo triste, estos días realmente no tengo que hacer grandes esfuerzos para buscarle lo positivo a estas cosas. Tus toques o tus mensajes del móvil me dan la energía para poder llevar el día sin ti, no es que sea suficiente pero... hoy sí lo es.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sk5HRhwiLkI/AAAAAAAAACY/UkBkV3Ul-gQ/s1600-h/In+love%21.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 276px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/Sk5HRhwiLkI/AAAAAAAAACY/UkBkV3Ul-gQ/s320/In+love%21.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354295373435383362" border="0" /></a>Estoy feliz, no tan feliz como me gustaría estando a tu lado, pero estos días he experimentado sensaciones que nunca creí que pudiera sentir. Ya sabía perfectamente que el hecho de que tú no me correspondieras no iba a ser suficiente como para que todo lo que siento por ti se volviera en nuestra contra, nuestra amistad parece estar muy por encima de todo eso y cada día que pasa estoy más contento por todo ello. Jamás creí que pudiera estar tan feliz a pesar de todo, pero lo estoy. En otro tiempo habría pensado que estas cosas no podían existir, que ésto sólo les podría pasar a los calzonazos, a los "pagafantas" (tan de moda ahora con esto de la peli) "pringaillos"... en definitiva, a los enamorados. Pero en esta ocasión no es ese sentimiento que tienes hacia alguien que pasa de ti, para quien no significas nada y te pasas los días haciéndo cosas por él o ella y sus escasas declaraciones de afecto pueden parecerte un mundo, mientras que para ellos no es nada ni tú tampoco lo eres. Ni tú serás nunca para mí una más ni, parece ser, que yo lo seré para ti. No estoy hablando en el mismo sentido pero... ni tú vas a ser un amor más en mi vida (porque no soy tan enamoradizo como dices que soy jajajajaja), ni una persona especial entre tantas que pueda haber para mí, ni siquiera una amiga más. En este último término creo que coincidimos, estos días estoy creyendo y entendiendo que yo tampoco seré nunca una persona más en tu vida, me haces sentir especial y me repites que así es.<br />En cualquier caso, todo es "rarito", no sé, estoy feliz por todo eso, por "conformarme" con cosas que no esperaba sentir, no sé realmente. A veces me siento bastante "pringaillo", sobre todo cuando me repites que somos amigos especiales ("amigos fuertes", según tu terminología XD), la palabra "amigo" sigue haciendo algo de daño a veces oirla tanto porque hay ocasiones en que me recuerda que es todo lo que podemos ser. Tambien me pone triste que me recuerdes a veces que ese amigo tuyo es a tus ojos "el chico perfecto", pero bueno... estos días no puedo pensar en lo negativo, hay muchas cosas por las que dar las gracias. En otro tiempo, seguramente estas cosas habrian sido muchísimo más complicadas de digerir pero, hoy por hoy, no quiero ser otra cosa que optimista, no puedo ser otra cosa más que eso, tengo una única razón para ser feliz hoy y esa razón es que te tengo a ti y que, aunque no es la forma que siempre soñé, nunca se sabe qué cosas podrán suceder con el tiempo... realmente todo es un poco más complicado cuando lo piensas más detenidamente, "tiempo" creo que es precisamente lo que no tengo, porque no queda tanto para que te vayas a vivir fuera de casa pero, bueno, como estos días quise ser optimista, quién sabe, ya sólo me queda una asignatura para diplomarme y si apruebo en septiembre quizás yo tambien me vaya a vivir a la ciudad.<br />Me alegro de que no te des cuenta de todo. Eres la única cosa que me hace tener ilusión día a día, incluso de terminar la carrera y de vivir nuestro cuento de hadas juntos. Gracias por darme esa ilusión de levantarme cada mañana y tener alguna razón para luchar y para vivir. Gracias por regalarme esta felicidad, sedante y sin efectos secundarios.<br /></div></div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-44474640238490153.post-34090729209633906952009-06-25T17:39:00.008+02:002009-07-03T20:07:40.333+02:00Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario...<span style="font-style: italic;">"En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre,</span><br /><span style="font-style: italic;">solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente.</span><br /><span style="font-style: italic;">Estoy loco por que vuelvas, hace tanto que te fuiste.</span><br /><span style="font-style: italic;">No te irás a enamorar allí, lo prometiste"</span><br /><div style="text-align: right;"> (Alejandro Sanz, <span style="font-style: italic;">"Mi soledad y yo"</span>).<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Ya tardaba en poner alguna canción de mi querido Alejandro Sanz, el de antes, el de siempre...<br />Ayer iba a actualizar con otra canción suya, otra de estas trágicas, como todas las que siempre termino poniendo... pero ayer apareciste justo antes de empezar a actualizar. Afortunadamente cambiaste por completo el día, un día triste como el que fue terminó de color de rosa, qué cosas tiene esto del amor idiota...<br />Terminé sonriendo, muy muy feliz, el día de ayer me confirmaba que todo volvía a ser ideal, como siempre, que ya no cabían esos mensajes inesperados donde me dices que lo mejor es que dejemos el contacto. Hoy era todo lo contrario, tenía mil razones para sonreir por nuestra amistad.<br />Lo triste del amor no correspondido es que cuando te intentas ver desde fuera, tus comportamientos y las cosas que eres capaz de hacer y pensar, es que te haces gracia a ti mismo pero tambien te terminas comprendiendo. Te conformas con lo más mínimo, llevo años haciéndolo, con un "hola", con una sonrisa, con un gesto que puede no significar nada para quien lo hace y, sin embargo, a uno le puede poner una sonrisa en la cara como un idiota... esto es el amor, nos vuelve asi. Por mucha teoría que haya aprendido con los años (incluso he llegado a decir en broma que tendríamos que estar dando conferencias en las universidades sobre estas cosas) la teoría, los consejos en el amor son, casi siempre, palabras que queremos oir, la mayor parte de las veces son muy distintas de la realidad. Sinceramente, aunque siempre termine sufriendo por amor, tambien creo que esta manera de amar es la más bonita del mundo aunque no siempre es algo agradable y, mucho menos, aconsejable.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SkOiW0MjE0I/AAAAAAAAABo/iYZ6EbFTG9E/s1600-h/1238185720690_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 207px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lEhYii0cPw0/SkOiW0MjE0I/AAAAAAAAABo/iYZ6EbFTG9E/s320/1238185720690_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351299295098377026" border="0" /></a>Bueno, parece ser que me he desviado bastante de la historia que iba a contar pero, tambien lo que he escrito forma parte de todo esto, del día de ayer y del cambio de sensaciones en el día de hoy. Hoy hace aire, día muy tonto, porque con la calor que hace y las nubes tapando el cielo te entra la melancolía... al menos a mí. Melancolía de cosas que no existen.<br />Hoy, hablamos un poco de cuando te vayas a estudiar fuera de casa. Como todas las cosas nuestras, fue algo repentino, en medio de la conversacion empiezas a hablarme como si lleváramos meses sin hablar, desde que te fuiste a vivir por ahi (es de esas cosas tuyas que me encantan, tu dulce locura). De repente me entró la melancolía... ¿será porque me metí yo tambien en el papel? jajaja, no creo. Realmente es algo que me pone triste, el no "verte" cada día, el que tengas otra vida, que conozcas otra gente, que yo deje de ser tan importante para ti. Es algo normal, a todos nos pasa cuando empezamos a vivir fuera de casa, conocemos un mundo totalmente distinto al que hemos visto hasta ahora. Sinceramente creo que ese nuevo mundo te devolverá las alas, volverás a soñar y a sentirte viva... pero no será conmigo. Es volver al discursito de que puedo esperarte toda la vida, por supuesto que podría hacerlo, si he llegado a intentar desaparecer de tu vida con todo el dolor que eso me ha provocado esos días sólo para salvar nuestra amistad y que podiéramos volver a ser como siempre, podría esperar el tiempo que fuera necesario por ti, por tu amor. Todo esto suena un poco novelero... un poco Eduard Cullen.<br />Pero claro, ante esto surge un problema, ¿merece la pena estar toda la vida esperando un amor si realmente no sé si eso va a servir de algo? El amor, como yo lo entiendo, no es tan egoista como algunas veces nos empeñamos en creer. No es asi. Ya he estado en el pasado esperando años, muchos más años de lo que pueda calcularse alguien a mi edad, y todo para nada. Lo peor es que lo sabía, pero bueno, tambien en otras ocasiones cuando lo conseguí no llegó a funcionar antes de empezar, cuando dejaba de ser un sueño, dejaba de ser tan bonito.<br />En este caso es diferente, mi "amiga del alma", no quiero perder lo que tengo por volver a hacer un comentario desafortunado, por volver a decirte que te quiero. Pero bueno, dices que nunca volverás a enamorarte y siempre terminas sacándome tristes sonrisas cuando dices eso.<br />Ojalá pudiera yo devolverte la ilusión, tú me la devolviste a mí sin ni siquiera darte cuenta al enamorarme de ti. Es complicado algunas veces todo esto y, probablemente, sólo lo diga porque ese día no ha llegado pero, cuando te vea feliz (conmigo o con alguien que te quiera, al menos, la mitad que yo), ese día yo tambien seré la persona más feliz del mundo.</div>Uruthttp://www.blogger.com/profile/04845948137413371721noreply@blogger.com0