Hoy no encuentro canción...

Por primera vez en estos dos meses con el blog no encuentro una canción que me diga todo lo que siento desde anoche. Han pasado muchas cosas, asi que empezaré por el principio...

El domingo volví del viaje, como decía en mi anterior actualización y la frase que me puse de estado en el tuenti, el sábado antes de irme cantaba eso de "que pasen treinta años antes de mañana" pero, como tengo ahora puesto, esos treinta años han pasado en la semana que he estado fuera sin poder sentirte cerca y saber de ti. Es curioso, algunas veces creo que son mis propias ganas de que suceda algo de eso pero, otras, me da la sensación que es algo real, pero me da miedo ya subirme a nubes de las que pueda caerme fácilmente. Creo que fue el lunes cuando, en un café, me metí un segundo en el tuenti para mirarlo y, por supuesto, miré tu perfil y lei en tu estado al final "qdat a dormir". Es curioso... ¿realidad o sueño? seguramente sean mis ganas de que realmente llegues a decirme algún día que tú tambien sientes lo mismo las que me cieguen y fantasee demasiado con mis típicos cuentos de principes azules y princesas. Pero hoy tengo miedo de soñar.
Tengo miedo de soñar porque anoche, por primera vez en ya unos añitos que nos conocemos y tantísimas horas de charlitas sentí que me habías quitado más de lo que me dabas. Fue una sensación desagradable, no fue una noche para nada bonita. Lo que mas rabia me da es que tú no has tenido nada que ver en todo esto, que se debe a esta historia que te has encontrado más propia de las películas o series juveniles de la tele pero que es algo real y, aunque no lo quieras creer, me duele tanto como a ti. Me duele porque te quiero y no puedo hacer nada por ayudarte, porque me mata verte infeliz y tan agobiada con esa historia, porque, lo quieras creer o no, no sólo vivo del aire si no que necesito tu alegría, necesito verte feliz y saber que lo eres, porque me quita la vida saber que estás pasándolo mal y creer que no puedo hacer nada que te pueda ayudar.Pero anoche no fue como las demás veces, si siempre procuro barajar todas las posibilidades de cada cosa en la que yo me vaya a ver envuelto o algo que vaya a vivir, lo de anoche no creía que fuera a ser posible. Contaba con la posibilidad de que algún día, delante mía, pudieras mostrar que estás enamorada de otra persona y yo podría llevarlo mejor o peor; podría contar con que, por culpa de ese encanto tuyo tan natural, los demás tíos que te ven lo hagan como una carita bonita y una niña con la que poder intentar algo; jamás pensé que empezaría la feria asi, volviendo a mi casa y encontrándome un cuadro jamás pensado, jamás pensé que llegaría a mi casa llorando como un idiota, jamás tuve tantas ganas de ser invisible...

Podría ser invisible, pero no insensible, soy todo corazón y sentir las cosas así no es una buena inversión, no es nada aconsejable ser asi pero, muchísimo menos, parece razonable que quiera seguir siendo asi toda mi vida. Si hay algo que me guste de mí es que siento las cosas con el corazón, que me oprima el pecho cada noche al irme a la cama porque siento amor y tenga que calmarme con suspiros de desamor; me gusta que por no hacer daño a alguien a quien tanto quiero prefiera morder la almohada mientras lloro o la lengua hasta que me sangre para permanecer callado y darte la alegría que en este momento necesitas; me gusta soñar con cosas aparentemente imposibles, soñar contigo a cualquier hora del día y fantasear con nuestro propio cuento de hadas; me gustas tú, porque me das ilusión cada mañana y eres mi primer pensamiento al despertar. Yo no elegí enamorarme de tí pero me siento afortunado de estarlo, de sentir estas cosas por ti, de saber que daría cualquier cosa por verte sonreir, que daría mi vida por que fueras feliz aunque parezca que este tipo de cosas no estén ya de moda.
No es nada aconsejable sentir tanto amor y tener que permanecer en silencio pero es bonito, puedes hacer cosas impensables cuando estás enamorado, el amor no te vuelve idiota, yo diría más bien que te vuelve mejor persona, saca lo mejor de ti. Existen muchos tipos de amor, por supuesto, pero tú me has enseñado, sin querer, una manera de amar que jamás pensé que pudiera existir. El amor puede ser egoísta en muchas ocasiones, pero hoy por hoy yo sólo tengo en la cabeza la idea de que seas feliz y sé que lo que quiero hacer, como tu gran amigo que soy, es hacer todo lo posible para librarte de víboras pirañas y putas...
Estos días vuelvo a acordarme de todo lo que me dijsite una vez, ya me gustaría poder preguntártelo de nuevo y saber qué sientes, pero no puedo. No es para nada el momento y lo sé perfectamente, puedes estar tranquila de que haré todo lo que pueda para verte feliz, incluso callaré todo el amor que siento porque crees que no es lo mejor para ninguno de los dos.


Quiéreme si te atreves... mientras tanto, seguiré soñando contigo.
Gracias por ser mi amiga :)