No tengo miedo al fuego eterno, tampoco a sus cuentos amargos, pero el silencio es algo frío y mis inviernos son muy largos.

"Como esos cuadros que están aún por colgar,

como el mantel de la cena de ayer.

Siempre esperando que te diga algo más

y mis sentidas palabras no quieren volar.

Lo nunca dicho se disuelve en un té,

como el infiel dice "nunca lo haré".

Siento que estoy en una cárcel de amor,

me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al diablo sin dudar

por ver tu cara al escucharme hablar.

Eres todo lo que más quiero,

pero te pierdo en mis silencios.
Tus ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro.

Mi corazón lleno de pena

y yo una muñeca de trapo."

(La Oreja de Van Gogh - "Muñeca de trapo").

A veces tenemos la sensación de que el tiempo pasa muy deprisa, que los días se van a toda velocidad sin que podamos hacer nada para remediarlo... cuando echas la vista un poco más atrás te das cuenta que, si has vivido intensamente los últimos meses, lo que sucedió hace ya varios te parecerá que fue hace años... o, al menos esa sensación he tenido yo estas semanas...

Dentro de una semana hará un año que te dije con todas las letras que estaba enamorado de ti. Ocho días quedan para que se cumplan doce meses lleno de historias, de vaivenes, de contínuos viajes en esa montaña rusa del amor... todavía hace 357 días (no lo cuento, pero le resté los ocho que falta a los 365 del años :P ) que mis palabras te dijeran que todo esto formaba parte de algo llamado amor, que aunque aún no sabías desde cuando lo sentía sí me dijiste posteriormente que era algo que tú misma forzaste... porque "eres curiosa y te gusta saber las cosas sin que la gente se ande con rodeos...". Curiosa forma de expresarlo, quizá por esta misma razón de todos estos días, tras declararte mi amor, sólo duró unas horas el sentirme liberado de una angustia que tenía dentro desde hacía años pero que en esas semanas fue mucho más evidente que nunca. Quizás era por esa curiosidad por lo que ese mismo día (en que no pude más y te terminé diciendo lo más diplomáticamente que se me pudo ocurrir en ese momento que estaba enamorado de ti) estuviste contándome que te gustaba un chico (cosa que a lo largo de este año también se terminaría repitiendo alguna vez más...), tal vez por eso me preguntabas quién me gustaba porque una amiga común puso en su tuenti en uno de esos cuestionarios que yo estaba enamorado, decías en plan de broma que si eso era lo que yo confiaba en ti, que te parecía muy bien y todas esas cosas... ¿qué pensar yo? ¿decirte que estoy enamorado de ti o marear la perdiz todo el tiempo que siguiera siendo necesario? El nudo que se me terminó haciendo en el estómago mientras me decías cosas sobre otras personas me llevó a pensar que quizás era una forma tuya de forzar la situación para que yo terminara diciéndote algo que era bastante evidente para muchos... seguramente fuera así, seguramente forzaras todo esto porque sólo era un juego o porque, simplemente, tenías curiosidad por saberlo... para qué, si de todas formas nunca me terminaste creyendo... Siempre quise haber visto tu cara en ese momento en que te lo dije pero, desgraciadamente, como casi siempre, la mayoría de nuestras cosas sucedieron hablando por msn, como estuvimos los últimos 4 años.

Es una manera de decirlo, sentía que estaba en una cárcel de amor, un lugar en que sólo se reciben visitas de "viejos amigos" como la pena, la soledad o el olvido. Es una forma muy sutil aunque el símil no se desvía mucho de que lo que es el amor cuando no puedes gritar lo que sientes, ni siquiera puedes susurrarlo mientras estás en tu habitación porque tienes miedo que se vuelva todo contra ti, que te haga sufrir aú´n más... pero llega un momento en que tienes que decirlo, no puedes callar algo tan bello como debe ser el amor... pero a veces te das cuenta de que todo esto se puede traducir en otro tipo de amor que no era para nada el que tú soñabas. Crees que vas a salir de la cárcel cuando en realidad nunca lo haces, puedes llevarlo mejor o peor, pueden visitarte estos "amigos" o puedes maquillar tu pena durante unas horas, pero siempre vuelves al mismo lugar...

Era fin de semana por fin y, comos siempre, sabía que nos íbamos a ver seguro, ya fuera por las pocas opciones de ocio que nos ofrece el pueblo o porque muchas veces me avisábais tú o tus amigas para dar una vuelta con vosotras. El sábado fui con mis amigos al bingo, un lugar diferente donde "hacer el tonto" pero con la diferencia de que aquel lugar se llena de señoras mayores que odian que unos jóvenes lleguen allí y les puedan ganar jejejejeje. Al poco rato llegaste tú con dos amigas y os sentásteis en la misma mesa, que era grande. Una de tus amigas me mandaba sms desde tu móvil en broma y así nos entreteníamos mientras. Pero al rato tuve que irme a casa porque tenía que arreglarme todavía y ya era tarde, casualmente me crucé con tu ex y sus amigos y, cuando te lo dije, me dijiste que él creía que nosotros estábamos juntos. La simple idea que el pobre pudiera pensar eso y que no fuera para nada real me sacó una triste sonrisa. Ésta no duraría demasiado pues tu respuesta fue que ya le habías dejado claro que "si te echabas rollo quién iba a ser...", y lo dices tan normal, supongo que no tengo por qué decir nada al respecto y eso hago, no te respondo más nada en toda la noche.

Pasaron los días con nuestras tonterías de siempre y llegó el fin de semana siguiente. El sábado, después de días y días pensando si hacerlo o no, decidí ponerme en contacto con gente que se anunciaban en internet para revender entradas para el concierto que daban al día siguiente (el domingo 15 de noviembre en Sevilla un grupo que siempre te ha encantado, Pereza). Después de varios correos y al fin conseguir encontrar a alguien que aún las vendiera me dicen que me las deja en el doble del precio que valían en un principio, es decir, en unos 80€. Cuando quedo con el tipo este y estoy dispuesto a hacerme 100km para comprártelas me lo pienso durante un buen rato, soy consciente de que no va a ser una buena idea y de que seguramente prefieras no ir y le pregunto a un amigo, él me dice que no sabe pero que estoy loco y que haga lo que crea conveniente. Por la tarde apareces tú en el msn, pero me dices que te vas a ir pronto, incluso me dices la hora, tardas en responderme y sé que estás hablando con este nuevo chico que tanto te gusta porque tamibién lo tenía agregado. Tampoco te veo muy entusiasmada con lo que te pueda estar yo diciendo por lo que te digo entonces algo que ya te había dicho la noche antes de que te quise regalar el día de tu cumpleaños esas entradas para que pudieras ver al grupo que tanto te gusta. La diferencia es que ahora te digo que es posible que las pueda conseguir, ni siquiera te hablo de mí, sólo te digo que quiero que lo veas... pero me dices que, aunque estás deseando ir al concierto, que no te lo repita porque no puedes ir... nuestra conversación no da para mucho más porque tampoco me dices demasiado porque estás hablando con él, incluso pienso que te has ido sin despedirte pero veo que aún estás y, cuando te pregunto, me dices que es que él te ha pedido que te quedes hasta que se tenga que ir a jugar al fútbol... de repente caigo una vez más de esa nube en la que viajaba yo sólo y, por mucho que quisiera soñar con que sentía que estabas a mi lado, estás cada vez más lejos y me voy dando cuenta que cada cosa que siga haciendo de este tipo se convertirá en una nueva dura caida contra el suelo que me devuelve a la realidad...

...y así, una vez más, me callo, lo hago porque es más cómodo engañarse y porque le ha ganado la razón al corazón... aunque sé que éste volverá a la carga muy pronto en cuanto encuentre las fuerzas necesarias o un mínimo de esperanza al que agarrarse.

El día que pintaba tan bonito color el amor se termina convirtiendo en largo y tedioso, por lo que prefiero quedarme en casa a esperar que pase lo más pronto posible y apago el móvil para que nadie me llame. Al día siguiente, por la tarde recibo un sms tuyo desde otro móvil que tenía guardado en la agenda como también tuyo desde hace muchísimo tiempo. Me dices que anoche llegaste tardísimo a casa y que tu padre vió que te llevó a casa en el coche tu amigo, que ahora tu madre te ha castigado sin móvil y sin el portátil, por lo que me pides que le mande un mensaje al tuenti a tu compañera para que se lleve algún móvil suyo que tenga sin tarjeta para que le puedas poner la tuya que tenías de contrato (antes de tener que cambiar de número...). Cuando le dejo el mensaje te envío otro a ese número desde el que me mandas el sms diciéndonte el móvil de esa amiga tuya, que creo que es uno desde el que me enviaste un sms el día que te llevé tu mochila. Para mi sorpresa me respondes diciendo que qué hago mandándote un sms a ese número, que ahora lo habrá visto tu madre así que, como yo ya he cumplido con mi parte, haciendo como casi siempre aún más de lo que me pides y me dejas hacer, decido que ya me contarás cuando recuperes el móvil o el portátil...

Para la siguiente semana tengo una reunión de cosas de la universidad. Eché la Erasmus con una amiga "por echarla a ver si me la daban" porque tal vez eso podría ser un nuevo cambio de aires, cosa que no deseo para nada... pero bueno. Ya en esa semana, el jueves 19, por la tarde, me dices que estás por ahi "bebiéndote un tintito fresquito", que mañana sales de discoteca y que viene también tu amigo, quien esta tarde te ha llevado a la facultad y que va a apuntarse a al academia de baile a la que tú vas. Todo esto también me hace deducir que ese amigo tuyo seguramente duerma en mi piso, pues sale con uno de mis compañeros... Mi respuesta es simplemente para que no sigas contándome tantas cosas que terminan volviéndome loco, te digo que yo estoy también por ahi y que espero que te lo pases bien en tantos sitios. Casualmente, dos de mis compañeros me dicen de ir a dar una vuelta y yo les digo que sí, la verdad es que necesito salir a la calle porque la otra opción era tener el piso sólo para mí para poder llorar allí a mis anchas... El problema está en que precisamente al bar que llegamos veo a lo lejos que estás tú sentada con dos amigos. Me hago el despistado aunque ambos nos hayamos visto y, al rato, cuando os vais, ni siquiera me miras... demasiadas emociones para días en que no las busco en absoluto, con la excusa de que tengo que llamar a casa, me salgo del bar y llamo a un amigo para lloriquearle a él... es complicado... y, sí, todos hemos pasado por eso, también lo sé. Cada uno tiene sus historias...

La actualización de hoy iba a ser demasiado larga y tengo que irme, hasta el próximo fin de semana y, espero poder terminarla también para entonces. Creo que hoy escribí de manera distinta que otras veces y tampoco me gustó demasiado, tal vez hoy no era un buen día para hacerlo, tal vez no es un buen momento, pero intento seguir escribiendo siempre que puedo pues parece que, al menos, hay algunas personas que pierden su tiempo leyendo esto. Muchas gracias a todos, a los desconocidos que leen y a mis dos únicos conocidos que saben que esto existe. Muchas gracias por todo.

Hasta pronto! ;)

Es la magia de arriesgarlo todo por un sueño que no ve nadie excepto tú...

"Tienes mil secretos, mil recobecos
por donde me pierdo cuando no estás.
Lo mucho que te quiero es lo mucho que desespero.
Que me perdone el cielo que hoy me siento un talibán.

(...)

Vuelve ya o, por lo menos, te hayas ido para siempre,
porque seguir en este ambiente no da para más.
Tanto te espero que desespero,
ahora me faltas ahora te tengo,
hago recuento de lo que tengo y no tengo nada."

(Pereza - "Talibán").

A estas alturas lo único que estaba claro es que cuando salía algún tema que pusiera algo de cordura, es decir, que cuestionara realmente todo esta amistad nuestra que parecía tan fuerte, todo se tambaleaba, tú empezabas a decirme a tu manera que yo nunca podría ser el malo de "esta película" a los ojos de nadie porque era el "pobre enamorado", sabías que no era así del todo pero seguramente era mucho más evidente de lo que me lo parecía a mí, que todo esto no era tan real como me empeñaba en creer y nunca te creías, porque nunca creías lo que te decía pero nunca te falté cuando me dijiste o cuando pensé que me necesitabas, porque podías estar días distante y de repente aparecer para contarme algo como hace meses de que te gustaba alguien y dejarme algo perdido, en medio del bosque donde ya llevaba todos esos días solo y perdido pero, ahora, con una losa a mis espaldas con forma de signo de interrogación... ¿también yo era tu verdadero amigo o un confesor a la carta que estaba dispuesto a escuchar y a callar cualquier cosa por mucho que me doliera? Visto ya varios meses después y desde fuera toda esta historia, siento pensar que fui lo segundo...

*(pongo la imagen de la película Million Dollar baby porque, además de que me maravilla esa película, tiene una frase a la que me agarré muchas veces... "es la magia de arriesgarlo todo por un sueño que no ve nadie excepto tú").

Cuando te decía de algún modo que yo sentía algo con todo esto que tenía que escuchar porque estaba enamorado de ti (mejor dicho, porque seguía estándolo), sólo te bastaba decirme que yo era como todos los demás, que creías que conmigo sería diferente pero que te equivocaste y que lo sabías, que siempre te pasaba igual... tal vez la culpa fuera mía por no querer dejarte sola porque tu sufrimiento seguía siendo el mío, porque la incertidumbre de no saber de ti era algo que me mataba por dentro. Finalmente cuando me decías todo esto volvías con todo lo que me repetías siempre...

Las cosas seguían más o menos el curso de todos los meses anteriores, coincidimos pero no hablamos, unas veces porque no lo hicimos ninguno, porque fuimos y nos vimos en misa de difuntos (donde viniste con dos amigas) y donde tampoco íbamos a coincidir demasiado, no sé por qué...

Pero llegó el lunes (día 3 de noviembre) y, por la mañana, te fuiste para la ciudad a comenzar la semana pero te dejaste la mochila en casa. Yo no me iba a ir para allá hasta por la tarde porque tenía médico esa mañana pero me mandaron unos análisis para el día siguiente así que no me iría hasta el martes. De todas formas me das el número de tu madre (que ya lo tenía desde hace muchos meses de que me habías mandado sms desde ahi) y me dices que la avise cuando me vaya a llegar a tu casa. De todas formas te digo, sabiendo ya que me vas a decir que estoy loco y que no es necesario, que si te hace verdadera falta para las clase de esa tarde que te los puedo llevar en el coche a tu piso pero me dices que no pasa nada, que mañana te los acerque a tu piso cuando ya esté alli. En fin, fui a tu casa super nervioso y menos mal que no estaba tu madre, me abrió tu padre que era algo que no me daba tanta cosa y me bajó tu mochila mientras repetía que cómo era posible que una estudiante se dejara la mochila en casa y que nunca le pasaba eso con el portátil (jajajajajajaja).

En cualquier caso no fue para tanto, es más, de algún modo fue muy divertido esto de haber ido a tu casa y todo eso... al día siguiente, lo primero que hice nada más llegar a la ciudad fue ir a tu piso para llevarte tus cosas y salir disparado luego para intentar llegar a clase lo antes posible pues ya había perdido la primera hora y media. Por el camino y a lo largo de la mañana me dices que tienes que hacer un trabajo para esta tarde que no has hecho en todo el puente y que tendrás que saltarte las dos primeras horas de clase para hacerlo. Yo te digo que si quieres puedo ir a tu facultad cuando salga de clase y ayudarte pero me dices que no es nada pero, de todas formas, esta misma tarde, cuando salgo de clase me acerco en metro a tu facultad (quera la mía antígua) pues, de todas formas tenía que hacer un trabajo a ordenador y alli no tengo, por lo que pediría un portátil en la biblioteca de allí. Cuando termino me doy una vuelta y te veo, me dices que al final lo vas a entregar aunque esté mal y os oigo decir a tu amiga y a ti que teneis que hacer fotocopias (cosa bastante complicada en esta facultad donde siempre está la copistería llena). Como yo ya he terminado lo mío y me marcho para mi piso decido asomarme para coger número en copistería mientras vosotras recogéis, subo de nuevo a la biblioteca y justo entonces venís saliendo, por lo que te doy el número ya y te digo que me voy a casa, aunque antes me pego un buen rato también buscando (sin éxito) el despacho de un profesor con el que tienes que hablar para ver si te puedes cambiar de grupo porque te coincide con los horarios de la academia de baile donde te has apuntado. Tal vez sea verdad eso de que vivo pensando demasiado en ti, algo que, con el tiempo, seguramente me haga cada vez menos bien... es complicado verle la parte racional a todo esto cuando uno está enamorado de esta forma...

Por la noche, como siempre, seguimos con nuestras tonterías y me dices que me echas de menos en el msn, que te aburres y luego me dices que hablas con "gente interesante", de repente me vuelve a la cabeza algo de razón, vuelven mis pies a la tierra, donde caigo de cabeza... me dices que mis charlas te gustan más pero que no te puedes quejar con las que estabas teniendo en ese momento... es en estos momentos cuando me sé perfectamente idiota y nada de loco por amor, es en estos momentos cuando la realidad me baja de la nube de sueños en la que me empeño volar cada día desde el momento en que me levanto cada mañana cuando sé de ti hasta que me acuesto de la misma manera, pensando que soy importante para ti también aun sabiendo que nuestras formas de ver las cosas no son iguales... pero duele la realidad, duele sobre todo cuando parece ser que no encuentras un resquicio de luz ni nada a lo que agarrarte para seguir soñando, para seguir luchando por tus sueños... o tal vez para seguir engañándote a ti mismo...

Al día siguiente venía una amiga nuestra que tenemos en común, ya es jueves y se supone que iremos al cine junto con un primo tuyo, tu hermana, su novio y un amigo suyo al que sabes que le gustas. Por la tarde yo estaba con unos amigos pero te dije que iría a recoger a esta amiga nuestra al tren para que no tuviera que ir tu hermana y el novio, así tampoco se aburría. Cuando me avisó fui a recogerla, fuimos a tu piso a soltar sus cosas y luego fuimos al piso de otras amigas comunes para matar el tiempo mientras tú salías de la academia de baile a la que vas algunas tardes. Cuando llegas y ya os vais para tu piso os digo que me vuelvo a buscar a mis amigos, a los que había dejado algo tirados hacía ya dos horas. Estando con ellos surge la idea de salir por ahi a comer algo y luego salir, por el centro quizás, me decís que vosotros todos vais al cine y al final, tras pensármelo vuelvo a decirle a mis amigos que me tengo que ir porque he quedado y voy a buscaros. Mientras me mandais sms tú amiga y tú diciéndome que vaya al cine con vosotros, me terminas mandando uno diciéndome dónde estáis y donde la última palabra que me dices es "actúa", en el fondo por supuesto que estoy deseando verte y estar un tiempo contigo, pero también pienso que quizás no es una buena idea, pero me juega una mala pasada otra vez el corazón, las ganas de soñar, y quieren q vea en una simple palabra una razón para soñar contigo, que quizás tú también quieres que vaya al cine y que seguramente estará muy bien y pasaremos un buen rato todos juntos. Al final decido salir corriendo hacia un pequeño atisbo de luz que también empiezan a verlo mis ojos y que me guía hacia ese lugar...

Al final llego al cine, vemos todos una película malísima y, lógicamente ninguno de los que vamos estamos pendientes de ella: mientras tu hermana y so novio se acaramelan, nuestra amiga se aburre y también tu primo, el otro amigo te manda sms y tú dices que tienes mucho sueño, por lo que preveo que el "plan" que se decía en un principio de salir a alguna parte después de la película. Nos vamos a tu piso tu amiga, tú y yo pero tú sigues diciendo que tienes mucho sueño y que te vas a dormir pero nosotros decimos que no y voy corriendo a mi piso (que no queda demasiado lejos) a coger varias películas que tengo allí para verlas en tu piso a ver si así te quedas con nosotros. Al final te vas a dormir y nos dejas a nosotros dos,a tu amiga y a mí viendo "La boda de mi mejor amigo" y "El diario de Noah" (que tanto te gusta). Te asomas para ver qué estamos viendo pero finalmente te vas a dormir y nosotros nos quedamos un rato viéndolas hasta quedarnos dormidos en los sofás que hay en tu piso.

Este día también fue uno de esos con los que soñaba pero no fueron, como tantos otros que nunca fueron tampoco, días en los que me levanto pensando en esa canción que me viene sonando tanto desde hace un tiempo de huecco y que será la que seguirá hablándome de ti en la próxima actualización...

...estamos a viernes 6 de noviembre.

Yo quisiera ser la luz que iluminó tu rostro aquella noche de Febrero cuando en secreto escuché tu voz...

"Quisiera ser la brisa que acaricia tu sonrisa,
en el mar, en la montaña, o en el cielo azul de Abril.
Quisiera ser un verso dentro de tus pensamientos
que recuerdes mi mirada suspirando en la ventana
imaginando que apareces tras de mí.

Y que me cojas de la mano,
que me susurres que has llegado
que me prometas que a mi lado eres feliz.
No haré preguntas, no habrá recuerdos,
haré que tu pasado sea sólo un cuento
que sobre el agua un día el viento escribió."

(La Oreja de Van Gogh - "Un cuento sobre el agua").

Creo que difícilmente podría encontrar una manera más cursi de comenzar a escribir hoy pero tampoco va a ser la primera cosa de este tipo que diga por aqui... es extraño, pero esta canción me evoca una extraña sensación de... ¿primavera? Tal vez sea porque queda una semana para que ésta haga su entrada por fin, tal vez sea porque esta semana volvió a salir el Sol después de semanas de mal tiempo y muchísimas lluvias (hablo en sentido literal jejeje), tal vez sea porque cuando uno está enamorado cree estar en contínua primavera... aunque también lleguen los tristes otoños, los fríos y lluviosos inviernos (ahora sí hablaba en sentido figurado)... también tiene su verano, aunque esa estación no estuviera dentro de mi calendario durante todo este tiempo. Cuando vives un amor de esta manera todo se va llenando de nubarrones, puedes intentar que se vean ciertos rayos de esperanza y luchar por tus sueños, por la persona a la que amas... pero esos pequeños rayos que dan claridad y que van guiando te muestran un camino que, quizás no sea el más adecuado para tí, porque va a ser un camino muy difícil, habrá momentos en que vuelva a desaparecer esa luz que creías que te guiaba y te encontrarás solo, perdido en medio de un bosque... a veces el amor es así.

En fin, me sitúo por donde me quedé en la actualización anterior (creo que me he emocionado demasiado con lo que estaba escribiendo y que me he desviado totalmente de la canción de arriba :S ). Ya en el día después de aquella noche, ya en el día 30 de octubre las cosas seguían sonando bastante en mi cabeza, normal, es lo que tiene ser tu amigo con el que hablabas de todas esas cosas... supongo que sería normal que yo tuviera que escuchar que me dijeras que hoy te sentías de manera diferente, tendría que seguir callando lo que por dentro me empezaba a quemar, tendría que seguir escuchando como un loco-tonto enamorado cómo tú hoy te sentías "enamorada de la vida", cómo tu vida amorosa había estado muy movidita esa semana, cómo llevabas unos días de "peliculita"... es complicado tener que escuchar algunas cosas. No es que no me alegre de verte feliz, pero eso no quita que me duela cada palabra... aunque tú nunca lo has entendido.

De cualquier forma yo siempre creí en que llegaría un día que te darías cuenta de todo eso, de todos mis silencios de cosas que sentía, de cuántos "te quiero" que nunca te pude decir, de cuántos sueños en los que siempre aparecías tú, de cuántas horas llorando, de tantas cosas por devolverte la sonrisa, por verte feliz. ¿Por qué si no iba a hacer tantas cosas por ti?

Esa misma tarde llegaba tu hermana de Londres, así que no sabría mucho de ti ya hasta que no llegárais todos a casa por la noche. Cuando ya lo hicísteis sigues, como siempre, describiéndome cada cosa que hacéis en casa jajajajaja, me lo cuentas siempre todo (es lo que tiene la mensamanía). Quizá por esa razón, al día siguiente también me cuentas que tenías que ir a la peluquería que está cerca de mi casa y me pongo a meterme contigo y del miedo que te dan los perros, te describo hasta lo que harás cuando pases por al lado del perro de la esquina mientras te ríes y me respondes que te da mucho coraje que te conozca tan bien... eres encantadora. Ibas a la peluquería porque ese día teníais un viajecito familiar y estuvimos, como casi siempre, toda la tarde mandándonos sms y, bueno, tb iban unos amigos que tenemos en común de viaje y ellos saben que estoy enamorado de ti y todo eso. Algunas veces, parece hasta normal que la gente crea que tú también sientes lo mismo por mí, a veces, por como somos los dos el uno con el otro, por el cariño que nos tenemos, por eso que parece que nos necesitábamos muy a menudo... pero no es así, y tampoco es muy agradable intentar hacer ver a alguien que las cosas son como son, que tú no estás enamorada de mí y que simplemente somos muy buenos amigos y yo también soy feliz así, aunque eso no sea del todo cierto...

Cuando llegas esa tarde lo primero que me preguntas es si estoy en el msn, hablamos, nuestras tonterías de siempre, un poco de cachondeito porque me pones la cámara y me pongo a meterme contigo y luego me marcho porque había quedado, aunque me tire media hora despidiéndome mientras tú me dices que soy un pesado y que me vaya ya jajajaja. Vamos al mismo sitio esa tarde, a la puerta de un bar donde está tocando un grupo y, los mismos amigos de antes se dan cuenta de que estamos a unos 20 metros y seguimos diciéndonos tonterías por sms y cuando paso por donde estás a lo mejor te digo algo... cuando termina el grupo te vas para casa, dices que vienes cansada del viaje y que te vas a poner la película de "Algo pasa con Mary", la que te llevé a tu piso dos días antes. Te dejo verla y te digo también que es una peli bonita, que lo mismo te sientes hasta algo identificada con la protagonista jejeje.

No sé más nada de ti hasta una hora después, que estoy con una pareja de amigos en un bar, veo un sms tuyo y lo leo varias veces porque no entiendo muy bien qué dice o no sé si estoy soñando lo que leo. Les digo que me tengo que ir a mi casa y cuando salgo de alli me voy rápidamente para casa mientras releo el sms... me dices que seguramente me vas a parecer una loca con lo que vas a decirme pero bueno, que hace semanas te diste cuenta de lo mucho que me necesitabas, del bien que te hace tenerme en tu vida, incluso pensabas en vivir conmigo, una cosa muy rara, como si te hiciera falta en cada cosa que te pasa. Y que piensas en lo feliz que serías si compatieramos una vida, una casa... dices que es una cosa muy rara que no te ha pasado con nadie. Pero dices que no es amor de pareja, aunque estás muy segura de esto que tenemos los dos. Me dices como ya me has dicho alguna otra vez que soy muy especial para ti, que no sabes cómo lo hago pero siempre te doy lo que necesitas en cada momento... y dices que te quedaste en el minuto 34 de la película...

Me siento como loco, un poco sin saber qué hacer porque es todo algo confuso, me dices que no estás enamorada de mí, pero el resto de las cosas hacen que sólo pueda llorar mientras pongo el ordenador para buscar qué has visto en la película para que hayas pensado en decirme todo eso. Cuando creo que la voz no me tiembla decido llamarte por teléfono, pero no lo coges y me salta el costestador por dos veces. Te mando un sms diciéndote que te he estado llamando, que avises cuando estés y hablamos, pero al mommento me respondes de manera cortante y sólo me dices que de qué vamos a hablar. Me siento todavía más confuso y empiezo a pensar que tal vez ese sms no fuera para mí, así que te lo pregunto pero me dices que sí. Te digo que qué ha pasado, que me ha sorprendido pero tú sigues con tu tono cortante diciéndome que no ha pasado nada, que no crees que me hayass dicho nada nuevo ni tampoco raro. Me dices que no te has declarado ni nada de eso, con cada cosa que me dices me va pareciendo más evidente que no tiene nada que ver el tono ese con el de hacía unos minutos cuando me dijiste todas las otras cosas... en cualquier caso no te puedo preguntar mucho más, dices que quizás no deberías de haberme dicho nada porque no crees que sea para darle tanto bombo...

¿Qué pensar? A un corazón enamorado no le hace falta gran cosa para mantener viva la esperanza de conseguir sus sueños, puede comprenderse que a veces muchas cosas y muchos sentimientos se magnifiquen, que veamos determinadas acciones o lo que sea de un modo que no es del todo real, que lo amoldamos a nuestra manera para seguir soñando y no morir en el intento de alcanzar nuestra más preciada meta... A veces crees tenerlo todo, que no es más que el que la persona a la que amas se dé cuenta por fin de cuánto la quieres pero, sólo tardas unas décimas de segundo hasta caer de esa nube y darte con el suelo, despertar del sueño para caer inconsciente en una pesadilla donde todo son fantasmas, te haces preguntas y no obtienes respuestas... estás enamorado, esa es la respuesta para todo, esa es la razón para todo. Lo doy todo porque estoy enamorado de tí, doy mucho más de lo que puedo a veces y todo lo que tú me dejas darte. Mi objetivo es volver a verte sonreir y, lógicamente, en mis sueños soy yo quien te devuelve esa sonrisa.

Es una pena que la realidad no sea así, es una pena vivir soñando... Estamos ahora a 31 de octubre.

Y es que te quiero y quiero estar contigo...

"Me siento a tu vera
y siento que vuela,
lo siento de veras.
Ahora tenerte de cerca
me he dado cuenta que te he perdido,
que ya no cuentas conmigo.

(...)

Si en tus ojos yo me miro,
si las palabras de tu boca adivino
¿por qué no estar contigo?
Siento sentirme tu amigo,
quiero dejarlo estar
me duele pensar
lo que pudo haber sido.

Hoy daría lo que fuera
por tenerte a mi lado,
por seguirte siempre
si tú quisieras."

(Efecto Mariposa, "Si tú quisieras").

Tengo que remontarme a finales del pasado mes de octubre para poder continuar con lo último que escribí hace ya casi tres meses...

El día que estuve de boda, una vez más en que nos estuvimos mandando mil sms para contarnos cualquier tontería que nos pasara en cualquier momento... esa noche fue la que una amiga te recordó lo complicado de la situación por el hecho de que estuviera enamorado de ti, que todo eso te hacía pensar mucho, decías que no sabías cuánta influencia podrías tener en mí porque no querías tener más de la precisa, pero ella te aclaró diciéndote que sí que la tenías (menudo secreto a estas alturas...).

Era la historia de siempre, tú dabas el derecho a opinar a alguien sobre esta relación de amistad que habíamos conseguido tener a pesar de todo y, si esa persona creía que sabía tanto como para poder hacerlo, te recordaba que las cosas no eran como tú pensabas... que yo no iba a desenamorarme de ti así, que no estaba bien que nos trajéramos tantas tonterías siempre y que fuéramos especiales el uno para el otro por nuestra amistad tan fuerte... no estaba bien porque había algo muy importante, a pesar de todo, a pesar incluso de la amistad: yo seguía enamoradísimo de ti y eso nunca cambiaría. Me dices que no quieres hacerme daño y yo te repito una y mil veces (un día más) que no eres sólo la chica de la que pueda estar enamorado, que hay cosas más importantes y que no quiero perder como era la amistad que habíamos conseguido a pesar de todo.

Por supuesto que me ponía triste recordar que sólo podría ser un amigo para ti, me dolía pensar que algo que podría convertirse en la historia de amor más bonita que jamás pudiera escribirse no fuera posible por alguna razón que fuera el miedo a perdernos y estropear nuestra amistad "irrompible", tu pasado y tu presente que seguían siendo un problema para ti a veces... cualquier razón que pudiera existir la consideraba como algo superable con la fuerza de este amor, simplemente porque nos queríamos ambos y de muchas maneras, aunque tú no estuvieras enamorada de mí. Si podíamos darnos cuenta de mil cosas del otro simplemente hablando por el msn, si a veces podíamos terminar la frase del otro o predecir lo que iba a decir o hacer... siempre me pareció bonito todo y nunca quise ser un problema para ti y, por eso, siempre he hecho por ti todo lo que he podido y me has dejado, por eso nunca he dejado de pensar en ti y, por eso, tampoco logro recordar el día en que me empecé a olvidarme de mí mismo...


Pero bueno, como nadie podrá saber nunca cuántas cosas nos han pasado, en cuántas hemos pensado o hemos podido sentir en cada momento... por eso mismo siempre consideré que ninguna opinión de nadie era lo suficientemente buena, pues no eran conscientes de cuánto éramos el uno para el otro. También es verdad que tú y yo no veíamos las cosas con los mismos ojos.

Al día siguiente, más por rabia e impotenciaantes estas situaciones que por realmente obtener una respuesta, le pregunté a nuestra amiga por qué tenía que venirte con esas cosas de nuevo. Ella no pensaba que tú me contaras hasta esas cosas porque, la verdad, no es normal que tú me contaras que te rayaba eso que habías hablado con ella pocos minutos después de haberlo hecho, al llegar a tu casa contarme lo que te preocupaba. Bueno, la cosa es que nuestra amiga se ve metida en algo dentro de lo cual no quiere verse o, simplemente, prueba lo que es estar en medio de este tipo de cosas sabiendo que, posiblemente, ella sería la que vería yo como "la mala" de todo esto. Pero no es cuestión de buenos ni malos, es simplemente ser objetivo con la situación de ambos y con la que compartimos, y eso es imposible de hacerlo. Ya he dicho muchas veces aquí y ati misma que es muy complicado, si no imposible, terminar encontrando una solución diplomática que no terminara haciéndonos daño a los dos o, al menos a ti (que es lo que siempre preferí al fin y al cabo).
Vuelvo a leer ahora todos esos mensajes y no es agradable, sí es verdad que lo siento todo lejano, pero ha sido mi vida durante años, ha sido mi vida el vivir por y para ti... me hace daño cuando al día siguiente me dices una vez más que estás harta de historias, que la solución a todo esto no es que yo me intente alejar o desenamorar de ti sino que te vea con otros ojos y que no vaya contando por ahi lo enamorado que estoy de ti porque luego te comen la olla a ti diciéndote que lo mejor es que cortes esta amistad, me dices que soy un egoísta contigo, que hago que la gente se ponga en contra tuya porque, a los ojos de todos, tú eres la cabrona que juega conmigo y yo sólo soy el pobre enamorado. Me hace daño que creas que no me importa nada de eso y que me hables como si fuera idiota utilizando ironías...

El día se hace largo hasta que, como otras veces, todo eto se pasa cuando empiezas con tus locuras, me empiezas a hablar de tus clases de baile y empezamos a reir y a decirnos tonterías, y parece mentira que hacía unos minutos estaba llorando por el camino de la Facultad al piso mientras leía las cosas que me estabas diciendo. Me mandas un último sms ya a la una y media de la mañana diciéndome que te desconectas del msn ya, me despiertas porque me quedé dormido oyendo la radio pues, de todas formas, desde que te fuiste a vivir a la ciudad, nunca lo apagué por las noches al irme a dormir.

No me importa dormirme hasta tarde si es así... tampoco me pesa levantarme habiendo dormido poco y estar pensando en todo lo que dió de sí el día... no me importa porque despierto de la cama y decido sonreir porque, una vez más, parece que las cosas vuelven a la "normalidad". Si te despierto mientras voy camino de clase, me respondes que tú prefieres quedarte acostada, que estudiarás más tarde porque hace mucho frío... y me dices que soy un prigao.

A la tarde siguiente encuentro una nueva razón para alegrarme cuando veo que al fin encuentras algo que te gusta, con lo que disfrutas y que te aporta tantas cosas como es esa academia de baile. Me sé especial porque, nada más salir, me dices cómo te fueron las clases y que, al final, te quedas en un grupo más avanzado que era donde querías... Hablamos de cómo fueron nuestras tardes y te digo a la hora de cenar que no salgo esa noche, me quedo en casita viendo "Algo pasa con Mary", que la traía en el pen. Sé que tú no vas a salir y te digo que te vengas a verla conmigo pero me dices que estás muy cansada. Ya sabía que me ibas a contestar eso pero, me dijiste hacía unos días que querías ver esa película (por eso me la llevé), así que me visto rápido y te digo que te la voy a llevar a tu casa para que la veas también esa noche si quieres... y te la llevo, por supuesto.

Cuando llego a tu puerta te digo que prefiero no subir y tú me respondes que me esperas en la escalera, que has salido con el portátil, así que subo para que te puedas guardar eso y volverme para mi piso porque estoy cansado (esa misma tarde estuve con la amiga que nombré antes, estuvimos toda la tarde hablando porque vino a la ciudad a recoger un regalo para otro amigo). Lógicamente, lo cansado se me quita con sólo verte, podría quedarme sentado contigo en la escalera toda la vida si tú quisieras.

Cuando te conectas con el portátil ves un nuevo mensaje de tu ex, lo lees y yo también leo algo hasta que decido pasar porque tampoco prefiero hacerlo. Lo borras, te alteras y hablamos un ratito de nuestras cosas, empiezas a hablarme que esos días volviste a hablar con un amigo que estuvo enamorado de ti hacía unos años y que, al parecer, lo ha dejado con su novia hacer días. Recuerdo entonces y empiezo a entender por qué esa misma tarde, mientras estaba hablando con nuestra amiga, al nombrarle por casualidad precisamente a ese chico le cambia el gesto y dice que no me va a contar nada, simplemente que tú vuelves a hablar últimamente mucho con él de nuevo.

Del enésimo sueño a tu lado mientras estamos sentados en tu escalera me voy despertando poco a poco y, mientras, me voy dando cuenta de que cada momento que paso allí me estoy repitiendo lo poco de loco que tengo al haber ido allí y lo mucho de tonto, por soñar, por estar enamorado... a pesar de todo soy tu amigo, por lo que empiezas a contarme lo que, hasta entonces, creo que sólo sabe esa amiga nuestra. No es un rato agradable porque cabeza y corazón me repiten lo tonto que se puede llegar a ser por amor. Mientras te dejo finalmente el pen para que te pases la película al portátil, abres el msn y empiezas a hablar con otra amiga, le cuentas que empezaste a hablar de nuevo con este chico y escribes cosas sobre él mientras yo estoy a tu lado leyéndolo todo, y tú lo sabes porque sigues hablando conmigo también sobre lo que te va diciendo esta amiga. Deseo que todo ese momento pase lo antes posible... pero te veo sonreir como pocas veces en estos meses y, seguramente, sea las ganas de sonreir las que te impiden ver la amargura de la forzada sonrisa que te devuelvo a pesar de todo... Parece ser que el día que tanto dije en que te vería sonreir de verdad, aunque fuera con otro se acerca, no sé cómo será el momento en que te vea ni cuál será el sentimiento que experimentaré... me alegraba por ti de todos modos, pero ahora llegaba el momento de saber si realmente yo también podría soportar todo eso y cómo lograría hacerlo...

...estamos en la madrudaga del 29 al 30 de octubre.

(He intentado emplicar mejor lo que describí en la última actualización del pasado día 14 de noviembre. En cualquier caso, no está terminado pero, cosas de poco tiempo que tengo y del muchísimo que termino siempre dedicándole a estas cosas, seguramente tarde hasta el fin de semana para volver a actualizar y seguir contando).
Muchas gracias :)

La vida es aquello...

Ya lo he comentado alguna vez en este blog, salta a la vista que me gusta mucho eso de las citas célebres y las frases bonitas de algún escritor o alguna canción (¿acaso mi blog no sobrevive de eso? jejejeje). Me encantan esas frases que te hablan, que te pueden abrir los ojos en algún momento determinado de tu vida, que te están describiendo a ti mismo... hay una frase que me encantaba de John Lennon y que en todos estos meses no se me vino a la mente, tal vez podría haberme dado alguna dosis de realidad y haberme devuelto a la tierra. En realidad sí se me vino una vez a la mente y fue por la forma en que se me vino por la que nunca la he podido escribir antes ni aquí, ni me la puse nunca de nick para el msn ni ninguna cosa de esas. La frase dice que "la vida es aquello que pasa mientras te empeñas en hacer otras cosas", salió en uno de los últimos capítulos de "Los Hombres de Paco", esa serie que tanto parece que nos unió siempre o que era una más de nuestras tonterías, también de siempre.
También lo he dicho alguna vez aquí, concretamente cuando actualicé con la canción de "Yo no me doy por vencido", y es que cuando una cosa la ve uno repetida muchas veces o ve que la gente se la pone de estado en el tuenti o cosas de esas y la toma como suya... llámenme maniático, pero nunca me ha gustado eso, utilizar esas cosas cuando lo hace todo el mundo. En este caso, dejé de recordarme una frase que hacía ya algunos años me recordaba muy a menudo y que tiene toda la razón del mundo. Los días siguen todos su curso normal, cada tarde que he pasado sentado con la cabeza apoyada en los brazos mientras lloraba, soñaba o, simplemente, me quedaba pensando en no sé el qué deseaba que pasaran rápidamente como lo hicieron las anteriores, que pasara esa época o esa etapa, que pasara todo de una vez... cuando me repetía eso de "ya queda menos...". Los días que uno deja que se vayan no te los devolverá nadie cuando te vaya llegando la hora, ni empezarán a correr más despacio cuando creas que todo es mucho más bonito porque seguramente sucederá al contrario. Todo pasa, la vida pasa, y lo hace fugazmente, no espera a nadie, ni a los valientes que se caen o se equivocan cuando toman un camino para luchar por un sueño ni tampoco espera a los que tienen miedo y se quedan quietos, a esperar que todo pase, a que cambie su suerte y su vida como por arte de magia...
Lo realmente bonito creo que es el darlo todo por un sueño. Te llamarán muchas cosas, cada uno de los que te aconsejen creerán poseer la verdad más universal, pero es probable que no les hagas ningún caso... no hace mucho, hablando un día sobre este tipo de cosas con un gran amigo mía, que es psicólogo y de estas cosas sabe un rato, me dijo algo así como que podemos decirnos a nosotros mismos después haber hecho algo asi que por amor hemos sido unos tontos o unos locos. Si pensamos que hemos hecho lo correcto aun sabiendo que es muy probable que nos hayamos equivocado y sentirnos felices por haberlo dado todo por amor, entonces nos diremos que hemos sido unos locos. Por el contrario, si lo que pretendemos es estar toda la vida martirizándonos, entonces haremos bien en repetirnos cada día que hemos sido unos tontos...Pienso que la vida o, al menos la mía, no es más que una contínua sucesión de etapas y, lo mejor de todo, es que nunca dejas de aprender algo en cada una de ellas. Me siento afortunado porque a mis 23 años lo tengo todo, una familia que me quiere, con el paso de los años he conseguido reunir a los mejores amigos que se pueden tener haciendo de ellos una familia aún más numerosa... tengo salud (sobreviví a la gripe :D ), he podido estudiar lo que en su día decidí hacer con la ayuda y el apoyo de los míos...

¿Por qué todo esto ahora? Es la pregunta que se puede hacer quien pueda leer esto (si es que todavía alguien se pasa por este blog tras dos meses y medio de "abandono"). Sólo puedo dar las gracias, me gusta ser agradecido y, por supuesto no dejaré de dar GRACIAS a cada persona que ha pasado por aquí y me ha dejado un comentario de ánimo, una palmadita en la espalda o me ha dedicado unos minutos para comprenderme...

Escribo esto porque es posible que las próximas actualizaciones sean las últimas que haga en este blog, es posible que definitivamente pueda decir que ha terminado una etapa en mi vida que, quizás ha sido la más bonita a pesar de haya habido momentos en que lo he pasado verdaderamente mal. Existe una razón para el abandono del blog allá por el pasado mes de noviembre, las cosas han cambiado mucho y me ha tocado vivir algunos momentos complicados hasta comprender realmente que poner un punto en esta etapa. Lo bueno de la vida es que nunca sabemos con qué volverá a entrelazarse la "materia" aprendida en la etapa anterior, qué será lo nuevo que aprenderemos o si, realmente aprendimos algo que podamos emplear... me refiero a que la teoría del amor muchos dicen que es fácil pero la práctica es muy complicada...

Mañana o el finde seguiré contando estos últimos meses... porque, precisamente mañana, tengo mi antepenúltimo examen de este cuatrimestre (que está siendo un verdadero desastre) y sabía que, como siempre, encontraría las maneras para volver a escribir en el período en que menos menos tiempo tendría para hacerlo debido a los estudios (siempre me pasa lo mismo, pero es cuando más me inspiro jejeje). Conseguí arreglar mi móvil que tenía entonces (con sus mensajes y sus cosas para poder seguir un orden cronológico correcto para contar mi final de año 2009 y comienzo de 2010, que ha sido algo petardo)

Despido esta actualización dando una vez más muchísimas gracias a todas esas personas anónimas que me intentaron comprender y me regalaron un poco de su tiempo. Muchas gracias también a Saltinbanqui (que fue la primera persona en darme firmarme y en mostrarme lo que yo hoy, cinco meses después he conseguido descubrir), Chandra, Fátima, Corinacantares, AlkimistA3, *Leyre* y favole... gente anónima que en un momento determinado dejaron su aportación en mi blog, aconsejándome y dándole un soplo de aire fresco a todo lo que se pueda respirar aquí ;D Muchas gracias también a mis dos lectores, mis amigos, Miguel y Crespo, dos de las personas más importantes que ha habido y hay en mi vida y que siempre han sabido ayudarme. Y, por supuesto, muchas gracias a todas esas personas que seguramente nunca leerán esto, a todos mis amigos que forman parte de mi vida y que me ayudaron siempre tanto a lo largo de la misma, nunca quise que nadie conocido pudiera leer este blog aunque, en realidad, fuera por la razón que fuera, estuviera deseandolo a veces...jejejeje.

Un saludo y hasta siempre.

Querido diario... (Segunda parte)

Sin que parezca demasiado "chapuzas" dejaré la parte por la que iba comentando de nuevo...

"No te preocupes, la condena me empieza a caer,
yo que creía que sentías lo mismo que ayer.
Perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué.

Oí tu voz que susurraba algo,
yo entendía lo contrario de lo que hoy haces.
Siempre me haces equivocar,
siempre me llevas al mismo lugar,
si ya te ganaste mi pecho roto,
para que insistir mandando fotos."

Hace ya tres semanas volvieron a recordarte lo "raro" que era toda esta situación entre nosotros dos... que por qué éramos tanto tú como yo así si tú sabes que estoy enamorado de ti, por qué nos mandamos cada día 50 sms, nos contamos cada cosa que nos pasa en el msn o si nos vemos algún día entre semana por la cuidad o si quedamos para algo. En otras circunstancias esto sería... inviable, por decirlo de alguna manera. El hecho de que yo siga esperanzado en que llegue el día en que realmente te des cuenta de cuánto te quiero, que cada noche sueñe con que me digas eso, que tú también me quieres... todo eso no tiene que ver con la relación que llevamos ahora mismo, aunque no sea nada normal. En realidad, nada en nosotros lo es. No voy a negarte nunca que estoy enamorado de ti, aunque no te lo creas realmente y pienses que estoy encaprichado de ti porque me tratas de una determinada manera, no voy a negar lo que he pensado en los últimos meses que ha sido mi única razón para levantarme e intentar luchar por conseguir cosas.

Aquella noche, ya ves cómo son las cosas, que yéndote para tu casa, tras haber estado hablando de eso con una amiga tuya, me mandaste un sms diciéndome que estabas pensando en todo eso y que, aunque no era nada nuevo, era algo que no te gustaba pensar... que yo seguía esperanzado en que tú te enamoraras de mí. Al día siguiente tras un pequeño lío, hablando, me confirmaste lo que ya he dicho aqui más arriba y que ya pensaba yo también desde hace mucho, no crees realmente que yo esté enamorado de ti... ¿acaso no te lo demuestro cada día? Acaso alguien "encaprichado" en ti podría estar todo el día pensando en cómo podrías estar ahora mismo, en qué te puede preocupar, cómo puedo hacer para que todo sea un poco más fácil para ti, que tenga que escuchar a veces algunas cosas que otros segurísimo que no habrían esperado a oir sobre cosas que puedas sentir por otras personas, pero bueno, como creo que soy tu mejor amigo, también en eso debo intentar ayudarte y decirte que si sientes estar con otra persona te tengo que animar a hacerlo... no es fácil desempeñar mi función, no soy ni he sido tampoco tan egoista como has podido pensar... pero hasta eso lo hago por ti, para que si crees que estar con otra persona te puede hacer bien pues te digo que lo hagas, aunque crea que estoy siendo el más tonto de entre los tontos... pero te quiero feliz. A lo mejor ese ha sido mi problema, que siempre he antepuesto tu felicidad a la mía propia, esa es la razón de este viaje en montaña rusa que no parece terminar nunca... espero que algún día entiendas que no he sido nunca tan egoista... aunque digan que el amor lo es.


Y debo permanecer callado, intentando retener muchas cosas que me gustaría gritar pero que de nada servirían, porque dices que nunca vas a sentir nada más por mí... pero no puedes saberlo, porque pienso que tú no quieres sentir nada más por mí, porque es eso lo que yo creo, que tienes miedo a que nuestra bonita historia que es más que una amistad fuerte o cualquier otra cosa se rompa por intentar ser otra cosa... porque me dices que no piensas en el amor, que yo no soy el tipo de chico con del que piensas enamorarte, que nunca piensas de quién te vas a enamorar... y, lógicamente, aunque intentes ser diplomática para decirme que no te enamorarías de mí por una razón u otra, lo que me dices siempre suena contradictorio. Es posible que yo sólo sea encantador, pero hace muchos años que me dí cuenta de que era eso lo mejor de mí y no era algo que me desagradara y siempre he sido todo lo encantador que he querido ser con quien he querido. Si fuera un niño mono seguramente no tendría esta mentalidad a día de hoy y, la verdad es que pienso que sería una auténtica pena, no pensar y sentir las cosas como las siento, moverme por otras cosas que no fueran las que me dicen un corazón tan sentimental y una mente tan fuerte excepto cuando se trata de ti, porque eres lo único que hace tambalear todo, y eso no es necesariamente malo.
De cualquier manera, ese día te pregunté si lo que me llegaste a decir el día de mi declaración era de verdad o si no lo sentías realmente (porque un día me llegaste a decir enfadada que no era así) y me respondes, me dices que nunca dices cosas que no sientes... pero no puedo preguntar y no logro averiguar por qué dejas de sentir algo si, desde entonces, he dedicado cada minuto exclusivamente a devolverte la sonrisa cuando la has perdido, a intentar ayudarte en cualquier cosa, he intentado hacerte feliz aunque a veces eso me costara mis propias lágrimas, es así, pero lo volvería a hacer todo otra vez por ti.

Quedamos otro día y me cuentas una nueva historia, aparece una nueva persona del pasado en tu vida, que te gusta físicamente dices, me lo cuentas todo y, en ocasiones, no es especialmente agradable vivir determinadas cosas por el sentimiento que me producen lógicamente...

Y me marcho a mi casa cuando ya es tarde, pero no puedo evitar mirar atrás durante todo el camino, esa extraña sensación que no es otra que la de la ESPERANZA, la mejor aliada de mi AMOR, la que, como otras tantas veces me ha pasado, me susurra al oído y me dice que me gire, que ahi estás tú para sorprenderme y decirme que hoy sí, que acaba de suceder ese momento, que te diste cuenta cuando me fui de que lo he dado todo por ti, he dado gran parte de mi propia felicidad para regalártela a ti. Por supuesto, muy peliculero todo, porque yo soy así, sueño con estas cosas y, en todos mis sueños apareces tú.
Pero llego a casa, y todo el mundo que parecía no existir cuando estaba sentado a tu lado unos minutos antes parece algo infinito, y yo me siento demasiado pequeño y desamparado dentro de él, siento que cada día lo doy todo y termino desfondado cuando llego a la cama, donde no puedo dormir... y, a pesar todo, me parece bonito que alguien pueda sentir las cosas de esta manera, aunque sea demasiado triste... porque empiezo a llorar mientras muerdo la almohada porque me puede escuchar algún compañero de piso o mis padres cuando estoy en mi casa, y me entra esa tos que me dejó de herencia mi querida gripe, una tos que tiene lo suyo... (aunque esa es otra historia jajajaja), pero no me pesa, no me pesa acordarme que pocos días antes fui mientras llovía sin parar a tu piso a llevarte un dentífrico que te hacía falta y que te dije que te recogería yo para que tú te fueras directamente desde la Facultad a tu piso en el bus y no te mojaras... porque ni siquiera una nueva gripe me pesa, porque lo único que me pesó de la dichosa gripe es que me privó de verte en el día de tu 18 cumpleaños y no poder ir a tu fiesta...
Pero bueno, con la aparición de una nueva persona con la que ahora te mandas mensajes, hablas horas y horas por el msn, buscas y él también te busca si estáis en algún bar porque yo sí estoy enterado de toda la historia y puedo apreciarlo todo mientras lo veo desde la otra punta del bar... y es complicado, no son fáciles muchas cosas, pero ¿qué puedo hacer yo? a ti te aburre que te diga algo de lo que siento porque te piensas que todo el mundo te viene con las mismas historias y no te imaginas lo mal que me hace sentir que no me creas, que no creas que te quiero... pero bueno, pues debo permanecer callado, esperar, como digo algunas veces diciendo: "ya queda menos", porque aunque parezca guasa es así, ya queda menos para saber el nuevo giro que tomará todo, aunque es imposible predecirlo. Aunque tú misma me dices que es inevitable que pronto te vayas con ese amigo tuyo y, ese día, todo volverá a cambiar. Porque también es impredecible cómo me podré sentir yo, porque es así, porque todo parece demasiado triste y aburrido para quien no lo vive, es decir, para alguien que no sea yo.

Pero hace dos semanas, estando en un bar con una pareja de amigos, recibo un mensaje tuyo en el móvil, tras haber estado como nos ponemos a veces nosotros a decirnos tonterías y reir con nuestras cosas. Y cuando leo el mensaje sólo puedo decir a mis amigos que tengo que irme a mi casa, que estoy harto de estar alli y me voy rápidamente. Vuelvo a leer una y mil veces el sms... y me dices muchas cosas, (que me parecerás una loca cuando lea lo que me escribes pero que hace unas semanas te diste cuenta de lo mucho que me necesitabas, del bien que te hacía tenerme en tu vida, incluso pensabas vivir conmigo algo muy raro, como si te hiciera falta en cada cosa que te pasa... y piensas en lo feliz que serías si compartiéramos una vida, una casa, es algo que no te había pasado con nadie pero que no es amor de pareja, que eso era algo que tenías muy claro y que era muy especial para ti. Dices que no sabes cómo lo hago pero siempre te doy lo que necesitas en cada momento...) despues de ponerme de mil colores y sentir si realmente me estabas escribiendo eso a mí te llamo, pero no lo coges, te mando un sms y me dices que estás en el msn pero que qué me pasa... si te pregunto yo eso a ti me respondes que nada, que no te ha pasado nada, que son cosas que yo sabría ya... y me respondes cortante, como si ya se hubiera pasado ese "momento" donde pienso sientes tantas y tantas cosas, tú que estás tan loca, tan dulcemente loca...

Pero no sé en qué pensar. Es complicado por días, porque hay días en que veo claro que todo esto que he hecho, la mayor de las locuras, irme a vivir fuera por soñar con un cuento de hadas que no existe ni va a existir y pienso que es mejor volver a casa, dejar esto al menos porque no me hace bien pensar que puedo defraudar a mis padres y a mis amigos si me vuelvo a casa, aunque no deje de estudiar, de hacer una carrera que no me gusta realmente y que intento que me guste y quiero estudiar sólo para sentir que estás cerca, para seguir soñando con un cuento que jamás sucederá... Pero también hay otros días en que todo parece tener mucho más sentido, son los días en que apareces tú, los días en que todo toma color, los días en que la oscuridad y las dudas se esfuman como por arte de magia... pero la magia no existe, sólo las ilusiones, y vivir sólo de ilusiones veo claro cuando llegan estos días más "tristones" para mí (y más rayantes) que es algo que no es sano cuando conviertes toda tu vida en una ilusión, basada en cimientos también de ilusión, construyendo un castillo en el aire donde sólo existe una princesa y el resto del mundo sigue su curso sin importarme a otro nivel, luchando por subir a ese castillo en el aire sin más alas que las del amor, las de un amor imposible.

Cuando llegan estos días me repito una frase que ya te dije a ti para animarte en su momento... "la vida no es huir de la tormenta sino aprender a bailar bajo la lluvia"

Querido diario...

"Mi corazón no entiende más tu idioma,
si querías estar sola,
¿para que me abrís?

Creyéndote, presiento que me extrañas
me estaré alucinando, parece que no.

No te preocupes, la condena me empieza a caer,
yo que creía que sentías lo mismo que ayer.
Perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué,
perdóname, me equivoqué.

Oí tu voz que susurraba algo,
yo entendía lo contrario de lo que hoy haces.
Siempre me haces equivocar,
siempre me llevas al mismo lugar,
si ya te ganaste mi pecho roto,
para que insistir mandando fotos."

("Perdóname", Coti & Nena Daconte).

Querido diario... hace ya bastantes días dedicí que iba a dejar de escribir aquí, sigo pensando que de nada me sirve esto porque hay ocasiones en que pienso que esto no es ningún desahogo ni nada de eso ni tampoco escribo para eso... pero me gusta saber qué sentí en un determiando momento y por qué. Los sentimientos con el paso de las semanas siguen intensificándose, no es nada malo, jamás pensé que pudiera vivir una historia como esta. No lo estoy diciendo para mal, sinceramente creo que es muy bonito todo lo que he llegado a conocer gracias a ti, nunca pensé que te pudiera querer todavía más, nunca pensé realmente que existieran sentimientos que pudiera convivir así con los de amor que ya tenía hacia tí, eres la amiga con la que siempre soñé pero, también eres el amor de mi vida, la persona con la que llevo soñando años y sin la que no me imagino mi vida mañana... es asi.

Como me pasa casi siempre ya en mis actualizaciones... esta canción dice cosas que no siento realmente, pero tiene cosas que sí me ponen los pelos de punta cuando la oigo. Empezando por lo primero que dice, es una tontería pensar que tú me has engañado alguna vez, nunca pensaría algo así, simplemente, porque si hemos llegado a vernos en este "lío" y vaivén de sentimientos es, precisamente, porque no soy alguien normal en tu vida, porque no soy alguien de quien puedas pasar después de enterarte de lo que siento por ti, porque me necesitas en tu vida y así me lo recuerdas, porque siempre fuiste agradecida conmigo por intentar hacer lo mejor para ti, siempre,... tantas y tantas cosas.

Hace semanas me dí cuenta del momento en que me empecé a enamorar de ti, nunca lo había pensado, coincidió con un tiempo de cambio hace ahora un poquito más de tres años, todo lo que hacía o creía que daba sentido a mi vida empezaba a ser cuestionado por mí mismo, empecé a pensar entonces qué cosas eran realmente las que merecían la pena, las que me hacían feliz, las cosas por las que estaría dispuesto a darlo todo para que se convirtieran en el más bonito cuento de hadas, encontrar mi sitio en esta vida, en lo profesional, en lo personal, en lo social, en lo sentimental... me dí cuenta por aquel entonces que había una personita de 14-15 años que cada tarde me ponía una sonrisa en la cara cuando hablábamos. El día en que me di cuenta de que estaba enamorado de ti. Todo empezó a tener un sentido distinto entonces, descubrí no hace mucho que una de las razones por las que prefería ir y venir todos los días a clase cuando ya tenía el piso y todo para vivir en Sevilla, por las que tanto peleaba con mi madre para que no me quitara el internet cuando me decía que estaba enganchado a esto, por las que me venía a mi casa cuando estaba en obras y sólo eran 2 habitaciones llenas de polvo para conectarme con un internet que iba a 50k... eras alguien que me alegraba los días más tontos y, si no aparecías, me acostaba pensando que me faltaba algo. Me empecé a dar cuenta hace poco más de tres años que estaba enamorado de ti. No creo que exista un momento justo en que pueda decir que me enamoré, sigues siendo tan parecida a como eras entonces... sigues siendo el Sol que me alumbra, salvando las distancias, por supuesto, no siento las cosas de igual manera que antes, es diferente, con el paso de los años todo se ha intensificando tantísimo, hemos vivido tantas cosas, hemos llegado a ser tan especiales el uno para el otro... pero sigues iluminándome de esa misma manera que hace tres años.

Viendo la segunda parte de lo que he escrito arriba... no es que yo crea que me extrañas, es que lo sé y así me lo haces saber. Alguien que no sepa (y nadie lo podrá saber nunca) todo lo que hemos podido sentir o vivir juntos puede pensar cosas equivocadas, necesitas de tu mejor amigo, necesitas que siga siendo así como soy contigo, dándote lo que necestias en cada momento, como he venido haciendo todos estos meses, haciendo lo mejor para ti... no puedo dejar de darte lo mejor para que la vida te sea más fácil, quiero dártelo todo aunque no pueda hacerlo tanto como me gustaría, hacerte realmente feliz, que no existieran para tí esos días o momentos tontos, que yo fuera esa razón tuya para sonreir o, en cualquier caso, que estuviera en mi mano el poder dártela cada día, porque no dejaría de darte cualquier cosa para hacerte sonreir y saber que eres feliz.
No es que yo haya podido malinterpretar alguna cosa de tantas que me hayas podido decir a lo largo, sobre todo, de estos últimos meses, aunque es posible que también haya pasado eso algunas veces... tú eres así, a veces tienes esos momentos en que te vuelves loca y, por supuesto, transmites esa locura tuya (a mí el primero), puedes decir cualquier cosa, sentir en un segundo algo aunque pasado un minuto o varios pienses en ello y te digas que no lo sientes así. Son esos momentos... "rosita" tan tuyos. Lo que siempre llamo tu dulce locura...

Por supuesto que no es culpa tuya o de alguna forma que hayas sido conmigo para que yo siga enamorado de ti, que siga soñando con cosas imposibles, que siga montado en esa montaña rusa de sentimientos y con esa alegría de saber que estoy dando lo que puedo y, de momento, debo dar, que me calma de alguna manera tantos y tantos sentimientos... las continuas luchas de cabeza y corazón. La eterna pregunta de qué hay de malo en perseguir los sueños, en si debo desvivirme por cosas que realmente no existen y hacer que mi vida haya estado orientada hacia un sueño los últimos tres años o si, por otra parte, debo encerrarme en casa y no salir, intentar no saber nada más sin volverme un poco loco, decir que la única razón por la que he seguido adelante todo este tiempo ha sido una pérdida de tiempo... no lo ha sido, volvería a hacerlo otra vez y empezaría ahora mismo, volvería a hacer las mismas cosas, no creo realmente que haya desperdiciado mi tiempo, sin tí no sé qué sería de mí, la verdad. Sigues "dándome cuerda" pero para seguir caminando...

(TENGO QUE IRME Y NO TENDRÉ INTERNET EN TODA LA SEMANA ASI QUE... DE TODAS FORMAS, ESTA ACTUALIZACIÓN PROMETÍA SER MUY MUY LARGA, ASI QUE MEJOR QUE TENGA UNA SEGUNDA PARTE).

Un saludo a los seguidor@s que me salieron, agradecería cualquier comentario... siempre son bienvenidos, incluso si quereis darme caña o decirme lo prigao que soy :D jejejejeje. Muchas gracias a quienes dejan su huella y pierden su tiempo leyendo mis tonterías.