domingo, 26 de julio de 2009

Qué hay de malo en perseguir los sueños

"Deja que te hable de mis sueños
que tras el tiempo se escondieron
pero que contigo han vuelto.

Deja que te hable de mis sueños,
que con el tiempo se perdieron
confundidos en el silencio.

Sueño con los ojos abiertos,
puede que pienses que estoy loco
porque me creo lo que sueño.

Y si tú quieres te los cuento,
los escribí en un libro abierto
en el lenguaje de los sueños.

Qué hay de malo en perseguir los sueños.
Qué hay de malo en soñar despierto."

(Jarabe de Palo, "Realidad o sueño").

Cuantos más días pasan más mal me siento por no actualizar, por haber pasado prácticamente todo el mes de julio sin escribir nada y no precisamente porque no tuviera nada que escribir ni nada que expresar aqui...
Han sido unas semanas, digamos, que felices. Estoy feliz, sé que no puedo ser un desagradecido y decir algo tan tonto como que no tengo razones para ello, presumo de ser siempre una persona realista y, por esa misma razón no puedo ser tan egoísta como para decir que no tengo razones para sentirme feliz... otra cosa es que la única cosa que creía tener clara y me ilusionaba en mi vida parece ser que tiene más de sueño que de algo que pueda llegar a suceder nunca. Es triste creer que no tienes razones para vivir cuando lo tienes todo, es triste estar llorando solo en tu casa sentado delante del ordenador o tirado en la cama pensando que podría ser mejor cometer alguna tontería, es triste que cada noche al acostarte te falte el aire, que sientas que el pecho se te oprime, que sientas miedo y pidas un día más... una nueva oportunidad, que ésta no sea mi última noche, porque tengo miedo que pueda ser verdad. Es triste pensar estas cosas cuando eres realmente afortunado y a veces no te das cuenta de todo lo que tienes y por cuántas cosas tienes que dar las gracias... mi vida no terminará cuando yo lo decida o, al menos eso espero; mi vida terminará cuando llegue el momento y eso sucederá sin previo aviso, por lo que no quiero estar todos los días esperando o asustado por que ese momento pueda llegar sino que me gustaría saber disfrutar más de todo lo que tengo, ojalá así fuera.
Bueno... me desvié un poco de lo que iba a tratar inicialmente esta actualización pero tampoco tanto.
A pesar de que ha cambiado un poco mi manera de sobrellevar este desamor, sigo estando feliz por cómo estamos, por lo amigos que hemos llegado a convertirnos y todo lo que me das cada vez que apareces. Pero yo soy un soñador, nací así y eso no siempre es algo bueno (mejor dicho, casi nunca lo es cuando estás enamorado de alguien que no lo está de ti), sueño a todas horas contigo, me imagino mil cosas, sigo soñando cómo sería un día juntos, qué tonterías nos diríamos, cómo sería un día que nos pusieramos tontos, otro día "rositas", otro día que daríamos un paseo por algún parque (tan típico ésto de las películas de amor que tanto me gustan :D ), estar abrazados, verte dormida y recostada sobre mis brazos o mi hombro viniendo en el autobús o terminando de ver alguna película, me imagino diciéndote "te quiero" y me imagino tus ojos brillando llorosos como lo hacen los míos cada vez que te sueño, me imagino tambien, por supuesto, que tú me lo dices a mí tambien y yo me vuelvo un flan... y decido que no quiero soñar tanto porque termino poniendome tonto y hartándome de llorar, porque los sueños muchas veces son sólo eso y tienes que hacerte a la idea de que no hay gran cosa que pueda cambiar eso ya. Podría hacer cualquier cosa por ti, porque te dieras cuenta de verdad cuánto significas en mi vida... y en mis sueños, porque sin tí no tengo sueños, porque aun sabiendo que mi amor no es correspondido sigues siendo la razón por la que tengo ganas de vivir y seguir esperando. ¿Hay algo de malo en perseguir los sueños? ¿es malo soñar despierto? seguramente sí, es muy desaconsejable, pero hay muchas formas de verlo... y yo quiero seguir siendo optimista a pesar de que realmente no tenga razones para serlo ya.
Estoy contento por muchas cosas... a pesar de que ahora apenas nos veamos en el msn y hablemos por internet esta última semana sí intenté salir los días que sabía que tú saldrías y coincidimos, bueno, en realidad eso sólo fue el miércoles pero funcionó. Te acercaste con tu amiga para saludarme y el viernes igual... aunque sólo sea para llamarme y hacerme un corte de mangas mientras sonríes si pasas por algún lugar donde estoy yo y nos saludamos asi basta eso para sonreir como un gili intentando que no se me note delante de mis amigos... para qué queremos más...
Me encanta, por ejemplo, que ayer por la tarde cuando sali del bar y tú estabas en la puerta con un amigo de no sé dónde y empiezas a darme voces con el cachondeito diciéndome guapo en medio de la calle... me encanta esa locura tuya, que hagas cosas de esas vamos... no sé, yo no sabía ni dónde mirar cuando te pones a decirme eso con la guasa que tienes... me encanta que seas tan loca, locamente dulce tambien conmigo muchas veces. Me encantan tantas cosas... pero esa locura tuya es, seguramente, lo que más me maravilla de ti, tu dulce locura, que hagas disparates de como ese o que seas muy "rosita" cuando asi lo sientes, que seas tan dulce y me sorprendas como el otro día con un mensaje que me hizo llorar como una magdalena pero, esta vez, de felicidad. Gracias por recordarme que soy una de las mejores cosas que hay en tu vida y por confiar siempre en mí cuando has tenido cualquier problema.
Muchas gracias por todo y por querer ser mi amiga con lo fácil que podría haber sido para cualquier otra persona decidir dejar de serlo por el hecho de que esté enamorado de ti. ¿Qué otra cosa podrías darme mejor que tu amistad y todo este cariño que me muestras? jajajaja, bueno... no hace falta que me responda a esa pregunta pero bueno, lo que tengo claro es que el ser tu amigo, creo que tu mejor amigo quizás, el ser quien te consuele o quien tenga que a veces escuchar cómo todavía se oye bajito a su cabeza decir que esto no está bien. Mi corazón lo tiene claro y, mi cabeza, tambien lo tiene claro de lunes a domingo al mediodía (incluso algunos domingos enteros ya tambien). Tu amistad no es ningún premio de consolación con el que conformarse tras saber que no seremos algo más que eso... ¿acaso hay algo mejor que tu amistad? No la cambiaría por nada en el mundo, ni siquiera me habría imaginado en la vida el querer ser algo más que eso contigo si ello hubiera supuesto algún riesgo para la misma, si tuviera alguna duda de que lo daría todo por hacerte feliz, si creyera que nadie más va a quererte tanto y de la manera que lo he llegado a hacer y lo hago yo. Por eso sigo soñando con tu amor, porque, junto con tu amistad es lo más importante que he tenido en esta vida. Gracias por estar ahi para hacerme feliz. Gracias por darme ilusión, gracias a ti mis sueños tienen sentido y, mi vida, parece que tambien.

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