Es la magia de arriesgarlo todo por un sueño que no ve nadie excepto tú...

"Tienes mil secretos, mil recobecos
por donde me pierdo cuando no estás.
Lo mucho que te quiero es lo mucho que desespero.
Que me perdone el cielo que hoy me siento un talibán.

(...)

Vuelve ya o, por lo menos, te hayas ido para siempre,
porque seguir en este ambiente no da para más.
Tanto te espero que desespero,
ahora me faltas ahora te tengo,
hago recuento de lo que tengo y no tengo nada."

(Pereza - "Talibán").

A estas alturas lo único que estaba claro es que cuando salía algún tema que pusiera algo de cordura, es decir, que cuestionara realmente todo esta amistad nuestra que parecía tan fuerte, todo se tambaleaba, tú empezabas a decirme a tu manera que yo nunca podría ser el malo de "esta película" a los ojos de nadie porque era el "pobre enamorado", sabías que no era así del todo pero seguramente era mucho más evidente de lo que me lo parecía a mí, que todo esto no era tan real como me empeñaba en creer y nunca te creías, porque nunca creías lo que te decía pero nunca te falté cuando me dijiste o cuando pensé que me necesitabas, porque podías estar días distante y de repente aparecer para contarme algo como hace meses de que te gustaba alguien y dejarme algo perdido, en medio del bosque donde ya llevaba todos esos días solo y perdido pero, ahora, con una losa a mis espaldas con forma de signo de interrogación... ¿también yo era tu verdadero amigo o un confesor a la carta que estaba dispuesto a escuchar y a callar cualquier cosa por mucho que me doliera? Visto ya varios meses después y desde fuera toda esta historia, siento pensar que fui lo segundo...

*(pongo la imagen de la película Million Dollar baby porque, además de que me maravilla esa película, tiene una frase a la que me agarré muchas veces... "es la magia de arriesgarlo todo por un sueño que no ve nadie excepto tú").

Cuando te decía de algún modo que yo sentía algo con todo esto que tenía que escuchar porque estaba enamorado de ti (mejor dicho, porque seguía estándolo), sólo te bastaba decirme que yo era como todos los demás, que creías que conmigo sería diferente pero que te equivocaste y que lo sabías, que siempre te pasaba igual... tal vez la culpa fuera mía por no querer dejarte sola porque tu sufrimiento seguía siendo el mío, porque la incertidumbre de no saber de ti era algo que me mataba por dentro. Finalmente cuando me decías todo esto volvías con todo lo que me repetías siempre...

Las cosas seguían más o menos el curso de todos los meses anteriores, coincidimos pero no hablamos, unas veces porque no lo hicimos ninguno, porque fuimos y nos vimos en misa de difuntos (donde viniste con dos amigas) y donde tampoco íbamos a coincidir demasiado, no sé por qué...

Pero llegó el lunes (día 3 de noviembre) y, por la mañana, te fuiste para la ciudad a comenzar la semana pero te dejaste la mochila en casa. Yo no me iba a ir para allá hasta por la tarde porque tenía médico esa mañana pero me mandaron unos análisis para el día siguiente así que no me iría hasta el martes. De todas formas me das el número de tu madre (que ya lo tenía desde hace muchos meses de que me habías mandado sms desde ahi) y me dices que la avise cuando me vaya a llegar a tu casa. De todas formas te digo, sabiendo ya que me vas a decir que estoy loco y que no es necesario, que si te hace verdadera falta para las clase de esa tarde que te los puedo llevar en el coche a tu piso pero me dices que no pasa nada, que mañana te los acerque a tu piso cuando ya esté alli. En fin, fui a tu casa super nervioso y menos mal que no estaba tu madre, me abrió tu padre que era algo que no me daba tanta cosa y me bajó tu mochila mientras repetía que cómo era posible que una estudiante se dejara la mochila en casa y que nunca le pasaba eso con el portátil (jajajajajajaja).

En cualquier caso no fue para tanto, es más, de algún modo fue muy divertido esto de haber ido a tu casa y todo eso... al día siguiente, lo primero que hice nada más llegar a la ciudad fue ir a tu piso para llevarte tus cosas y salir disparado luego para intentar llegar a clase lo antes posible pues ya había perdido la primera hora y media. Por el camino y a lo largo de la mañana me dices que tienes que hacer un trabajo para esta tarde que no has hecho en todo el puente y que tendrás que saltarte las dos primeras horas de clase para hacerlo. Yo te digo que si quieres puedo ir a tu facultad cuando salga de clase y ayudarte pero me dices que no es nada pero, de todas formas, esta misma tarde, cuando salgo de clase me acerco en metro a tu facultad (quera la mía antígua) pues, de todas formas tenía que hacer un trabajo a ordenador y alli no tengo, por lo que pediría un portátil en la biblioteca de allí. Cuando termino me doy una vuelta y te veo, me dices que al final lo vas a entregar aunque esté mal y os oigo decir a tu amiga y a ti que teneis que hacer fotocopias (cosa bastante complicada en esta facultad donde siempre está la copistería llena). Como yo ya he terminado lo mío y me marcho para mi piso decido asomarme para coger número en copistería mientras vosotras recogéis, subo de nuevo a la biblioteca y justo entonces venís saliendo, por lo que te doy el número ya y te digo que me voy a casa, aunque antes me pego un buen rato también buscando (sin éxito) el despacho de un profesor con el que tienes que hablar para ver si te puedes cambiar de grupo porque te coincide con los horarios de la academia de baile donde te has apuntado. Tal vez sea verdad eso de que vivo pensando demasiado en ti, algo que, con el tiempo, seguramente me haga cada vez menos bien... es complicado verle la parte racional a todo esto cuando uno está enamorado de esta forma...

Por la noche, como siempre, seguimos con nuestras tonterías y me dices que me echas de menos en el msn, que te aburres y luego me dices que hablas con "gente interesante", de repente me vuelve a la cabeza algo de razón, vuelven mis pies a la tierra, donde caigo de cabeza... me dices que mis charlas te gustan más pero que no te puedes quejar con las que estabas teniendo en ese momento... es en estos momentos cuando me sé perfectamente idiota y nada de loco por amor, es en estos momentos cuando la realidad me baja de la nube de sueños en la que me empeño volar cada día desde el momento en que me levanto cada mañana cuando sé de ti hasta que me acuesto de la misma manera, pensando que soy importante para ti también aun sabiendo que nuestras formas de ver las cosas no son iguales... pero duele la realidad, duele sobre todo cuando parece ser que no encuentras un resquicio de luz ni nada a lo que agarrarte para seguir soñando, para seguir luchando por tus sueños... o tal vez para seguir engañándote a ti mismo...

Al día siguiente venía una amiga nuestra que tenemos en común, ya es jueves y se supone que iremos al cine junto con un primo tuyo, tu hermana, su novio y un amigo suyo al que sabes que le gustas. Por la tarde yo estaba con unos amigos pero te dije que iría a recoger a esta amiga nuestra al tren para que no tuviera que ir tu hermana y el novio, así tampoco se aburría. Cuando me avisó fui a recogerla, fuimos a tu piso a soltar sus cosas y luego fuimos al piso de otras amigas comunes para matar el tiempo mientras tú salías de la academia de baile a la que vas algunas tardes. Cuando llegas y ya os vais para tu piso os digo que me vuelvo a buscar a mis amigos, a los que había dejado algo tirados hacía ya dos horas. Estando con ellos surge la idea de salir por ahi a comer algo y luego salir, por el centro quizás, me decís que vosotros todos vais al cine y al final, tras pensármelo vuelvo a decirle a mis amigos que me tengo que ir porque he quedado y voy a buscaros. Mientras me mandais sms tú amiga y tú diciéndome que vaya al cine con vosotros, me terminas mandando uno diciéndome dónde estáis y donde la última palabra que me dices es "actúa", en el fondo por supuesto que estoy deseando verte y estar un tiempo contigo, pero también pienso que quizás no es una buena idea, pero me juega una mala pasada otra vez el corazón, las ganas de soñar, y quieren q vea en una simple palabra una razón para soñar contigo, que quizás tú también quieres que vaya al cine y que seguramente estará muy bien y pasaremos un buen rato todos juntos. Al final decido salir corriendo hacia un pequeño atisbo de luz que también empiezan a verlo mis ojos y que me guía hacia ese lugar...

Al final llego al cine, vemos todos una película malísima y, lógicamente ninguno de los que vamos estamos pendientes de ella: mientras tu hermana y so novio se acaramelan, nuestra amiga se aburre y también tu primo, el otro amigo te manda sms y tú dices que tienes mucho sueño, por lo que preveo que el "plan" que se decía en un principio de salir a alguna parte después de la película. Nos vamos a tu piso tu amiga, tú y yo pero tú sigues diciendo que tienes mucho sueño y que te vas a dormir pero nosotros decimos que no y voy corriendo a mi piso (que no queda demasiado lejos) a coger varias películas que tengo allí para verlas en tu piso a ver si así te quedas con nosotros. Al final te vas a dormir y nos dejas a nosotros dos,a tu amiga y a mí viendo "La boda de mi mejor amigo" y "El diario de Noah" (que tanto te gusta). Te asomas para ver qué estamos viendo pero finalmente te vas a dormir y nosotros nos quedamos un rato viéndolas hasta quedarnos dormidos en los sofás que hay en tu piso.

Este día también fue uno de esos con los que soñaba pero no fueron, como tantos otros que nunca fueron tampoco, días en los que me levanto pensando en esa canción que me viene sonando tanto desde hace un tiempo de huecco y que será la que seguirá hablándome de ti en la próxima actualización...

...estamos a viernes 6 de noviembre.